Lagarto's Rock Life: ...1...

domingo, septiembre 17, 2006

...1...

Me encuentro ante la ultima noche antes del viaje. No dire que me encuentro nervioso, porque no lo siento. Creo que no lo estoy, porque ni me he dado cuenta, no me he parado a pensar lo que estoy haciendo. Seguramente mañana, en el avion, lo piense y diga: "que coño estoy haciendo!", pero ahora mismo ni me entero.

Los dias desde el jueves han caido solos, ni me he enterado, con tanta despedida y tanto quehacer. Y hoy ademas de multiples llamadas, he recibido la visita de ellos, los mejores entre los mejores, que llevan ya tantos años ahi conmigo, apoyandome. Son fundamentales en mi vida. De eso si que me doy cuenta ya, de que los voy a echar de menos.

Nervios no, siento una amalgama de sentimientos. Como soy un jodido sentimentaloide, pienso que esta es la ultima noche que dormire en mi cama, que estare en mi cueva con mis posters y discos, que me asomare a la terraza donde tantas y tantas noches me he asomado, donde he estudiado, fumado, o simplemente contemplado la luna en una calle llena de calma y paz, sin un alma; recuerdo perfectamente cuando me prepare la selectividad, que pase las noches casi en vela y estudiaba al fresquito...pero es que tengo tan vivos esos recuerdos! No es por el apego a lo material, es por lo simbolico que tiene el hecho de que despues de tantisimos años de vivir aqui, refugiado, resguardado, cobijado y protegido, me voy. Aqui he vivido de todo; recuerdo noches llorando por Elena, llamadas telefonicas nocturnas, polvos con Rosa, risas con amigos, timbas de play...de todo. Muchas cosas en muchos años. Y ahora me voy.

Siento pena, porque voy a echar de menos a mi perra, a mi madre, a mi hermana. Se que se quedan bien y que no pasa nada, pero desde que se fue mi padre de casa, siempre me senti en la obligacion de protegerlas y velar por ellas, aunque fuese a mi manera y nunca lo dijese. Y ahora se quedan las dos solas.

Mis amigos, todos, los buenos, los que me han demostrado cosas estos dias, pero no solo eso, si no todo el año este en el que mi vida ha sido un poco distinta y no solo eso, si no que me lo demostraron siempre. Realmente, no habia nada que demostrar. Hace mucho tiempo que ganaron la batalla, y yo soy suyo para siempre. Os quiero mucho.

Y poco mas, porque mi vida aqui no es que sea apasionante, es irme o acabar 4 cochinas asignaturas y volver al tajo, lo que no me seduce nada.

Y por lo que viene, siento mas curiosidad que miedo o nervios. Saber que me va a ir bien lo sé, porque tengo mucha seguridad y confianza en mi mismo, que es el primer paso para que las cosas te vayan bien. Es curiosidad por saber con que tipo de gente me encontrare, si habra alguien interesante, de la gente que me gusta a mi, que te aportan o te ganan por algo especial, o solo seran unos putos tibios de los que tanto asco me dan. Si me encontrare tias guapas o feas, si alguna me gustara, si volvere casado, si voy a viajar, si conseguire un buen alquiler, barato y en una casa chula...no son ni preocupaciones, solo son las tipicas preguntas que supongo te asaltan antes de acometer una aventurilla como esta.

El hecho es que me voy totalmente abierto de miras, sin cerrarme a nada, y eso puede acabar en muchas cosas. Puede que me quede alli, puede que encuentre un buen trabajo, puede que me enamore, puede, puede...o puede que no, y que vuelva a Madrid. Pero en cualquier caso, se que nada volvera a ser como antes. Muchas cosas van a cambiar, en esta segunda parte de mi plan de choque. La primera parte, este curso pasado, empezo con dejar el trabajo y terminar la carrera, lo que ya supuso un cambio importante. Con esta segunda parte finalizo lo que empece, el terminar la carrera, y ademas me voy de casa, y se que no volvere. Sea en Siena, en Madrid o donde sea, se que no volvere a habitar esta casa, de una manera definitiva. Volvere y estare lo justo para encontrar curro y casa, y me volvere a ir. Para una persona como yo, tan amante de los simbolismos, esta noche es la ultima en casa, como tal; con esto echo a volar. Forma parte de ese proceso de cambio que me propuse acometer cuando me dejo Elena hace ya mas de un año. Elena, como no acordarme de ella esta noche, cuando todo empezo aquel 05/05/05, cuando me dejo. Nada volveria a ser lo mismo; aquel dia empece un viaje que me ha llevado a estar a horas de irme a Italia a vivir una temporada para acabar la carrera. Luego se supone que volvere con la carerra acabada y sera el mejor momento de seguir haciendo mi vida en Madrid.

No estoy nervioso, pero si siento algo de miedo. Miedo al fracaso, a estar equivocandome. Miedo humano, del que todos tenemos demasiadas veces. Pero eso tampoco me parara, porque la cabeza me dice que es lo mejor para mi y mi futuro y tengo que enfrentarlo. No se llega a nada siendo un cobarde, escondiendo la cabeza, encogiendote en la cama, siendo un puto mediocre. Hay que salir y hacerle cara a la puta vida, decirla que si tiene cojones vaya a por ti. Pero eso no quita para que sienta miedo, solo que me lo trago. Creo que por eso tengo tanto asco a la gante que no hace cosas (o alguno mas bien nada) por cobardia, por miedo. Yo tambien lo tengo, pero lo encaro, maricon. Y si yo puedo, tu tambien. Solo que no quieres, lo cual hace que te pierda el respeto. No eres digno de mi. Pelea como lo hago yo y te habras ganado mi confianza y admiracion. No lo hagas y no esperes de mí ni compasion, solo conseguiras repugnarme, no darme pena.

He vivido muchos años en esta casa y he sido muy feliz y conservo muy buenos recuerdos, desde la infancia hasta ahora y siento pena de tener que dejarla. Se que volvere, pero sera de una forma temporal, ya no como un niño o un chaval, si no como un adulto que tiene que buscarse la vida. Se acabo ser el niño de mama. Inmadurez? Puede. Miedo a crecer? Puede. Pero no puedo evitar sentir que algo cambia mañana con mi marcha, que aqui se acaba una etapa que ha sido maravillosa, que he alargado todo lo que he podido (demasiado?) y que no puedo seguir asi siempre. Como cuando estas leyendo una trilogia tipo "El señor de los anillos" y acabas el tomo 2, que te dejan con el intringülis de saber que pasara en el 3, en el que ya sabes que van a pasar muchas cosas y que nada volvera a ser como antes, que los aconteciminetos derivaran en algo bueno o malo, pero seguro que dsitintos. Asi me siento yo, siento que dejo Bolson Cerrado y que no volvera a él el mismo hobbit, como le sucede a Frodo. Siento que volvere siendo otro y que no tardare en volver a irme.

Y eso me produce mucha pena y melancolia; miro atras y recuerdo cosas, pero como dije en el post a proposito de C, son cosas que tengo que dejar atras para poder seguir adelante, no puedo vivir aqui eternamente como ni puedo seguir enamorado de C eternamente. Claro que me gustaria vivir aqui siempre, protegido, con la vida resuelta, bien cuidado por mi madre y agusto, calentito y con todo lo que quiero, pero algun dia tendre que hacer mi vida y dejar descansar a la mujer. Se que soy un puto sentimentaloide, rallado y lloron, pero nadie es perfecto.

Una de mis bandas favoritas, ya finados, pero siempre en mi memoria y en mi corazon.

Because we're young, because we're gone
we'll take the tide's electric mind, oh yeah? oh yeah

we're so young and so gone, let's chase the dragon, oh

Because we're youn, because we're gone
We'll scare the skies with tiger's eyes, oh yeah? oh yeah

we're so young and so gone, let's chase the dragon, oh
let's chase the dragon...

...from our home high in the city where the skyline
stained the snow, I fell for a servant who kept me on the boil

We're so young and so gone, let's chase the dragon from our home!

SUEDE - SO YOUNG