Lagarto's Rock Life

Alguien ha estado enamorado de una persona toda la vida y no ha sido correspondido? Que se hace en esos casos? Se llega a ser feliz alguna vez? Como sabes si has acertado o no con la persona que eliges? Te queda la duda eterna de si acertaste o simplemente te conformaste con lo primero que vino o lo que te pareció en ese momento lo mejor?

Podría ser una buena manera de formular preguntas de manera sencilla y aproximada a mi caso sin tener que poner en antecedentes a nadie.

Bueno, pues aquí que me encuentro, en Gandia, con padre y parienta. Sigo con un plan parecido al que llevaba en la sierra, solo que cambiando los paisajes de la montaña madrileño-segoviana por la playa y mis abuelos por mi padre. Mucho dormir, leer, bajar a la playa, comer y poco mas. Mas coincidencias: sigo sin wifi y escribo en offline. Como ir a casa a colgar los post, como hacia en la sierra, me puede salir un poco caro y cansado, me he buscado un hotel al que iré a tomarme algo y así poder dar gusto a mi adicción por Internet.

Por lo menos aquí al lado, en Jaraco, esta mi compañera de porno archivo que me hace compañía. Por la playa se llega andando y tomamos café, bajamos a la playa y alguna noche saldremos a tomarla. Por lo menos así me despego un rato de mi padre y cambio de aires y de rollo un rato. Hasta vamos a ir a una playa nudista que tenemos al lado!

Y tengo tiempo para pensar y pensar y para eso nada mejor que bajar a la playita solo, por las tardes y ver atardecer tumbado en la arena fría, mientras que miras el mar.
Como escribí hace unos post, tenia un par de temitas pendientes jodiendome la cabeza. El famoso tema de la caja de Pandora, la dichosa cajita que estaba tan bien guardada en el fondo del armario, escondida de miradas indiscretas, y que contenía tantos y tantos recuerdos de mi juventud fue el detonante de una mini historia (que enlaza con una macro historia) que ya ha tenido un inicio, nudo y desenlace como toda buena historia que se precie.
Tal y como puse en mi viejo blog, he tenido una serie de amores / frustraciones en mi vida fundamentales. Aquella lista la podríamos dejar reducida a 3. Una de ellas es una chica que conocí un verano del 97 en la playa. Tantos años ya...casi 9!
Como ya he dicho corría el año 97 y yo estaba en el verano de mi primer año de carrera, con 19 años. Mi tía se había comprado un piso en Denia hacia poco tiempo y aquel era el primer verano que íbamos a ir allí. Me fui con mi primo Raúl y 2 amigos mas, el Chato y Mike.
Los 15 días allí fueron cojonudos, llenos de borracheras y batallitas que contar. Pero no contaba con el factor “amor de verano”. En nuestra urbanización teníamos unas vecinas...Trabamos amistad con ellas y una me hacia tilín. Casi al final de verano (para variar en mi) nos enrollamos. Fue genial y nos despedimos con la intención de seguir en Madrid, cosa que así fue. Al principio muy bien, nos llamábamos todos los días (vaya presupuesto en cabinas!) y nos escribíamos cartas a mansalva, las mismas que hace poco releí al sacar de la caja de los recuerdos. Pero eran otros tiempos y éramos muy pequeños. La distancia (ella vivia/e en Aranjuez), sin coche, sin Internet, pagando teléfonos, con la única forma de contactar por carta...Cuando empezó la universidad en Octubre, volvió la actividad, el ajetreo, el salir a saco, los fines de semana con mi primo y amigos...y a finales de mes, poco antes de mi cumpleaños, lo dejamos. Que otra cosa podía hacer? Engañarla?

A pesar de ello, pasaron los años y seguíamos quedando. Supuestamente éramos amigos, pero a pesar de que alguno tuviéramos novio/a, siempre que quedábamos nos enrollábamos. Así hasta que cuando con 25 años empecé con Rosa y dejamos de quedar, por propia decisión. Por primera vez en mi vida me iba a tomar en serio la relación con una persona y no podía quedar con ella: sabia lo que pasaría si nos veíamos. Nuestra relación siempre ha sido y será muy fuerte, especial. Los dos estábamos convencidos de que acabaríamos juntos, e incluso llegamos a hacer algo tan recurrente como prometernos que si a los 30 no estábamos con nadie nos casaríamos.

El tiempo que estuve con Rosa no supimos apenas nada el uno del otro. Así durante casi 2 años y medio. Luego sucedió el caso Elena y al dejarlo volvimos a hablar. En esa época ella acababa de empezar con un chico, su “Rosa” particular y en ese momento la decisión de no vernos fue suya. Y así hasta este mes de Junio, cuando un día coincidimos en el msn y me dijo que se iba a casar y que me dejo helado (relatado aquí).

Desde entonces apenas he podido dejar de pensar en ella, cosa que se ha agravado al abrir la dichosa cojita de Pandora y releer las cartas escritas hace 9 años. La sensación que me quedo al hacerlo fue de un regusto amargo, porque aunque no me considero culpable de nada me dio la sensación de que no lo había dicho todo lo bien que debiera con ella. Simplemente el momento no fue el adecuado; de haberla conocido hoy o hace un año no la hubiese dejado escapar.
Así que me decidí a escribirla para disculparme y despedirme, puesto que esta decisión de casarse entiendo que es definitiva. Pensé en escribirla un mail, pero pensé que era una manera muy fría de hacerlo, así que opte por escribir una carta, que era la mejor manera de poner fin a la historia que empezó con tantas cartas. Me llevo tiempo hacerlo, muchos días y muchos sentimientos, muchas ideas y muchas palabras me rondaron la cabeza. Al final 13 hojas de carta que mande desde aquí, desde Gandia.
Pese a que la dije que no quería que me contestase, a los 2 días la respuesta no se hizo esperar y me llamo por teléfono. Casualmente su novio y futuro marido estaba fuera toda la semana. Han sido 2 días de escribirnos mensajes y llamadas interminables. De llorar y pasarlo mal. Muy duro.
Los sentimientos son parecidos, pero con importantes matices: los que da el hecho de que yo este soltero y ella comprometida, con un chico con el que se casa. Ella, al igual que yo, no me ha olvidado y nunca lo hará, pero me ha superado y vive su nueva vida con enamorada e ilusionada.
Y eso me remite a cosas que tienen que ver conmigo mismo mas que con terceras personas. Estoy mas cerca de los 30 que de los 20 y aun así parece que me aferro y llevo conmigo demasiadas cosas del pasado, mas de los 20 que de los 30. Sin ir mas lejos, al hacer limpieza del cuarto este verano con motivo de mi marcha he tirado (con absoluto dolor de mi corazón) muchas cosas que tenía guardadas de hace muchos años. Tengo que pasar pagina y eso incluye dejar atrás todo eso? Solo pensarlo me cuesta horrores y me parece imposible hacerlo. Pero parece que esas mismas cosas de las que me cuesta deshacerme, me pesan demasiado y me lastran demasiado a la hora de encarara nuevas cosas y eso no puede ser. Hasta mi yo, Lagarto, es un nick que se remonta a una época lejana, de gente a la que apenas veo ahora, de momentos y hechos que son fotos en tonos sepia. Debería abandonarlo también? Jubilar a mi alter ego? Tal y como hizo Bono con su mítico personaje The Fly hace años? Si ya lo decían ellos, sabios como pocos: “All that you can´t leave behind”.

Tengo que reflexionar sobre todo esto, sobre mi y mis circunstancias y tomar una decisión. Y que mejor año que este, para cuando vuelva ser una “nueva” persona y partir de cero en muchas cosas, cerrar los 20 de la mejor manera, mudando la piel, reinventándome.

Y tengo claro que quiero romper de forma drástica con muchas cosas, gente incluida, que se que no tienen cabida ni lugar en mi vida.

De mi viaje volverá dentro de un año una persona nueva.

Eso si vuelvo.

Una de las canciones mas bonitas de la historia, para un momento muy triste y melancolico.

CHRIS ISAAK - WICKED GAME

Semana de mucho lío en Madrid, justo antes de partir nuevamente otra vez a la playa.

He estado cerrando temas para mi marcha a Siena. El billete sigo sin tenerlo pero ya se que tendré que tenerlo antes de lo previsto; mi marcha no esta prevista entonces para el 25, si no para el 15 mas o menos. De todas maneras, no veo el momento de irme ya. Esto empieza a ser una espera demasiado larga, como los minutos de la basura de los partidos de fútbol, cuando todo esta visto para sentencia y hagas lo que hagas nada sirve para nada, nada va a ningún sitio. Aquí en Madrid no hay nada que me ate ya y quiero irme y empezar con mi nueva vida. Solo tengo ya 3 o 4 historias de mierda, a medios pelos con algunas troncas, que no me llevan a nada: la tanga girl, la murciana, la recientemente aparecida en mi vida de la universidad...muchas historias pero son todas una mierda, no me llevan ni me aportan nada. No se nada de ellas y parece que nada va a cambiar. No dejaran a sus novios/rollos, pero aunque lo hiciesen, para que? Me voy en menos de un mes...Solo me queda irme y empezar mi nueva vida, un nuevo ciclo, una , nueva etapa. Y todas ellas quedan fuera, porque me voy para tiempo y cuando vuelva me gustaria empezar desde cero, todas estas historias mierdosas quedan atrás. Yo soy muy radical y si me voy y parto de cero, esta gente se queda atrás y cuando vuelva no tiene cabida en mi vida. Solo me quedare con mi gente, la fundamental, que ya me ha demostrado todo, mis amigos de verdad. Estas historias con esta gente se queda atrás y no tiene cabida en la vida del Lagarto nuevo que volvera dentro de un año, y no las echare de menos, no. Conmigo solo quiero personas comprometidas e implicadas conmigo, no gente que este a medias, a medias entre 2 tios, a medio caballo entre aquí yh alli, ni para ti ni para el otro. Si quiero follar, ya follare con tias con las que no me implique emocionalmente de ninguna forma.

Antes pensaba que esta posición de estar con muchas y con ninguna era una una cosa cojonuda, todo ventajas; me imagino que en aquellos tiempos efectivamente seria mejor, mas comodo, mas rapido y sin complicaciones para la cabeza. Pero ahora mismo me doy cuenta que no me aportan nada, nada mas que dolores de cabeza. Ser “el otro” ha dejado de ser divertido para mi. No quiero ni puedo andar perdiendo el tiempo liado en mil historias que no me lleven a nada: lease nada como una historia fructífera y satisfactoria , que aporte felicidad y remanso al espiritu y no dolores de cabeza y un pasar del tiempo que no conduce a nada mas que al dolor final de al menos una de las partes. Estoy harto de eso. Cuando vuelva NO quiero mas historias de esas.

En estos días he visto al Cani, Ana y Carlos con los que estuve tomando algo en el 2 de Mayo el lunes por la noche. El martes comí con la chica de la universidad nuevamente aparecida en mi vida, pero fue un desastre: Madrid en día de fiesta estaba desierta y casi ni podemos comer y ella estaba con la cabeza en sus movidas con los 2 tíos entre los que anda, con lo que la comida resulto un desastre.
Miércoles comí en casa de mi primo Raúl, viendo fotos de los años gloriosos de vino y rosas, cuando nada ni nadie nos importaba y solo importaba las muescas de mujeres en el rifle y cogerse la borrachera mas grande. Después me fui otra vez a Malasaña a tomarla con Gilda (y perra) y Soliloco.
El jueves cene con Jul, hablando de mi viaje y de todo un poco, poniendo al día el (nuestro) mundo y hablando de si íbamos al Sonorama al día siguiente. Cosa que al final no hicimos. Mucha pereza me daba, ida y vuelta en el día desde Madrid a Aranda del Duero, con las previsiones meteorológicas de frío y lluvia (unos 10 grados!) y un cartel que tampoco me mataba. Eso y tener que hacer la maleta para marchar el Domingo a Gandia.
Así que al final me fui con mi madre y mi hermana a ver “Piratas del caribe 2” y me gusto (Patooooo), aunque menos que la primera parte. Peli entretenida y divertida, de palomitas y aire acondicionado, aunque eso en estos días que esta haciendo en Madrid...Como puede hacer tanto frío en Agosto? Aunque con el calor que pasamos en Junio y Julio...Creo que Agosto no es tan caluroso como años atrás, el tiempo cambia (el jodido cambio climático). Pero no me gusta, porque además da la sensación de que se acaba el verano (cosa que esta pasando) y me da pena, es como que ya si que si que me tengo que ir, como si hasta el clima se hubiese aliado al resto de circunstancias para que me vaya ya.

Un mega complot de proporciones mundiales (clima incluido) para que me vaya ya?

BLUR - GIRLS AND BOYS

Resulta que ahora ha subido toda la puta peña a la sierra. Pues yo me voy, que estoy ya hasta el nabo de estar aqui y tengo cosas que hacer en Madrid.

El viernes segun volvi de mi visita a Segovia con mis abuelos (con un suculento y delicioso cochinillo de por medio!) por la noche empece a recibir llamadas y mensajes anunciando que habia llegado el 7º de caballeria a la sierra, pero no tenia yo el chichi para farolillos ese dia, por la emocion, el cansancio de todo el dia pateando y pendiente de mi abuela y la noche del jueves que no habia dormido muy bien. Asi que no sali.

Eso si, ayer sabado molo todo, el tipico dia de sierra que tanto me gusta. Piscina por la mañana casi 10 personas contando batallas de la noche anterior y resumen de que tál el año por Madrid y que planes hay de futuro; mola, el reencontrarte con viejos amigos y contar que tal las cosas.
Por la tarde, despues de comer y siesta, volver a subir a la piscina y hacer el tonto y planear la noche. A eso de las 8-9 subir al pueblo directamente de la piscina (los papis con los niños y su jerseicito al cuello y tu en bañador, chanclas y toalla, juas) a tomar unos botellines en la plaza y hacer la compra alcoholica para la noche.
Bajar a cenar a eso de las 10:30-11, ducha y a las 12:30 en la calle otra vez.
Sin ser una maravilla , anoche estuvo simpatico. Nos cogimos un pedete gracioso, hicimos un poco el cafre con unos Mentos & Coke (mejor verlo en el Tube que hacerlo en casa) y a las 7 a la cama.

Y ahora resulta que se queda todo el mundo por aqui, pero yo es que me piro y me piro y me piro, que es que me tengo que pirar. Llevo 2 semanas aqui, aburrido, me he leido muchas cosas y todo lo que tu quieras, pero necesito irme a Madrid para empezar a cerrar temas de mi inminente marcha. Y solo tengo esta semana, porque el Domingo me vuelvo a ir a la playa hasta el 3 de Septiembre!

Mis problemas visto por los hermanos White (que de hermanos no tienen nada):

THE WHITE STRIPES - FELL IN LOVE WITH A GIRL

Hoy te he ido a ver. Como todos los años, como desde hace 4 años, desde que te fuistes. Ahi seguias, bajo esa lapida tan bonita donde hicistes grabar tu sello y tu lema: "Donde este el espiritu estara la libertad".

Año tras año, te voy a ver, como un ritual que me he autoimpuesto de manera inconsciente: el ir a verte por lo menos una vez al año, por lo general en Julio-Agosto coincidiendo con las vacaciones, no por otra cosa. No es que el resto del año no me acuerde de ti, es solo que en esas fechas puedo aprovechar mejor el fin de semana. En invierno es duro ir a Segovia...y lo digo por el frio, no por el hecho de que te fueses a primeros de un frio mes de Febrero. No tengo problemas en recordarlo ni soy supersticioso.

Aquel 2003 fue uno de mis peores años, sobre todo a principios de año. Estaba muy jodido y pasandolo muy mal por un trabajo que me agobiaba, me machacaba, me estresaba y me consumia, exigiendome un esfuerzo fisico y mental sobrehumano. Y de remate, te fuistes; no me pillo de sorpresa, estabas muy malito, muy viejito y achacoso, pero supongo que uno nunca esta preparado para este tipo de cosas. Cuando me llamo mamá a la oficina me quede igual. Recuerdo que era la hora de comer y yo estaba con mi tupper en el cuartito donde acostumbrabamos a hacerlo. Colgue el telefono y me quede igual, me fui a seguir comiendo para seguir currando. Al cabo de unos minutos y despues de contarselo a mi compañera de comida y penas fue cuando lo analice y reaccione. Entonces me puse frenetico y pedi permiso para irme. Sali corriendo y segun llegue a casa nos fuimos a verte. Llegue y estaba casi toda la familia, y la abuela especialmente inconsolable. Aun hoy todavia se acuerda mucho de ti y llora muchas veces; tambien se esta haciendo muy vieja...
Recuerdo la sensacion de verte, como si solo estuvieses solamente dormido, en esa caja tan prieta y pequeña. Y no pude (o mas bien no quise) llorar, solo queria abrazar y consolar a la abuela, a Bego, a mama. No derrame una sola lagrima en esos 3 dias. Fuimos y volvimos continuamente, a pesar del frio y la nieve que cayo aquellos dias. El ultimo dia, cuando cerraron la tapa y te llevaron a la catedral, nevo muchisimo. Te llevaron a hombros por las calles nevadas, con un frio increible. La gente se paraba por la calle a mirar, mientras que las campanas sonaban. Dentro de la catedral la gente se agolpaba.
Y sobre todo recuerdo cuando te bajaron y colocaron la lapida. La sensacion de vacio. Consegui escabullirme de toda la familia y me quede solo, porque lo necesitaba, porque queria llorar agusto lo que llevaba dias aguantandome. Y me agarre a los barrotes que protegen la capilla donde estas, a San Anton y tu lapida. Los barrotes desde los que te miro y te hablo todos los años desde entonces. Solo recuerdo una vez que estuviesen abiertos, cosa que aproveche para ponerme a tu lado, pero sin pisar la lapida: que estupidez, no? Como si fueses a sentir algo.

Despues de aquello vino mi infierno particular: los meses de Febrero y Marzo fueron horribles. Yo ya estaba muy mal pero tu marcha fue el detonante y vaya si explote: no podia mas.
Aun hoy cuando lo recuerdo siento miedo. Miedo de lo que sentia y pensaba entonces. Miedo porque era lo que sentia todo el dia, un miedo quie me paralizaba y no me dejaba ni levantarme de la cama por las mañanas, que hacia que tuviese una arcada permanente en el estomago, que no pudiese probar bocado. Asi dia tras dia...Si tuviese que resumir esos 2 meses en una palabra seria NEGRO. Asi lo recuerdo todo. Negro, frio, miedo. No me apetecia ni salir de casa los fines de semana, me tenia que obligar mamá. Ni arreglarme, ni peinarme, ni afeitarme, no queria nada. Solo tumbarme en la cama y encogerme. Y asi 2 meses intensivos, en los que tuve hasta que tomar unas pastillitas horribles. Era como un bebe, como un impedido, no podia hacer nada solo. En mi vida me he sentido tan mal.

Con el paso de los meses fui mejorando, me fui animando. Me volvieron poco a poco las ganas de hacer cosas, recupere la ilusion y los animos. Pero fue un proceso lento, progresivo, que requirio de mi un gran esfuerzo mental. Fue muy duro sobreponerme. Por eso me dan tanto asco los cobardes, los tibios, los debiles: yo no naci asi, y si yo he podido superar cosas dificiles cualquiera puede, es cuestion de querer. Por eso no me inspiran pena, sino asco, repulsa. Que facil es llorar y lamentarse de las cosas sin hacer nada.
Por supuesto me ayudaron mucho, sobre todo mamá, que me persiguio y me empujo para que fuese hasta a mear, siempre detras de mi. Y Rosa me soporto y aguanto muchos bajones, muchas desganas, muchos no ser yo, sino un cadaver con patas. Asi hasta casi finales de verano. Despues del verano me repondria totalmente y ademas conseguiria cambiar de curro, casi a la vez. De todo se sale; solo hay que esperar, ser fuerte y luchar por ello.

Y soñaba mucho contigo. Lo hice hasta verano, hasta un dia de Agosto, en el que durmiendo la siesta, te aparecistes y me hablastes. Me dijistes que no me preocupase, que estabas bien, que siguiese con mi vida. Me desperte empapado en sudor con Rosa a mi lado mirandome preocupada y me eche a llorar. No volvi a soñar mas contigo.
Soy una persona poco dada a creer en ese tipo de cosas pero aquello...fue demasiado real, demasiado vivido, demasiada casualidad.

Ya son 4 años llendote a ver. Voy, me agarro a las barrotes y me aguanto las ganas de llorar. Y te digo: "otro año por aqui, a verte". Y te cuento todas las novedades, como cuando te fui a presentar a Rosa. Este año sobre todo que me voy a Italia el mes que viene. Que me eches un cable desde donde estes. Que con las chicas muy mal, muy mala suerte, pero no pasa nada. Y que te sigo echando de menos. Que Segovia esta muy bonita y cambiada.
Y que el año que viene volvere a verte.

Te veo y no te veo, solia decir un amigo mio.

He bajado hoy a Madrid, visita relampago, para despedirme de Ro antes de partir a su exilio a lejanas tierras escocesas y a que me diese el favor que me ha hecho: gracias Rooooooooooo!!! Por fin tengo mi pequeño agujero negro de 200 Gb para guardar mi coleccion de sucio porno, los 60 Gb de musica, fotos y demas.

Despues he llorado penas a una de mis niñas de Murcia, puesto que sigo sin noticias de mi niña Murciana. Sin noticias de ella, de Ila, de la de 16, ni de Dios, como la pelicula.

Aprovecho para colgar lo escrito en estos dias en modo sin-conexion y mañana me levanto y me subo otra vez, a comer unos ricos judiones pedorros que me ha preparado mi abuela.

El finde son fiestas en la sierra. Eso significa mega-pedo y el Domingo o Lunes como muy tarde, volvere a Madrid, puesto que tengo muuuchas cosas pendientes por hacer y muuuchos planes para lo que queda de Agosto: En proximos capitulos.

Como hoy estoy contento posteo un puto cañon de cancion rockera y molona, con otra megapibon de tia que me la pone muy dura: Alison Mosshart. Aprended lo que es una puta cancion de rock de una puta vez coño, que estoy hasta la polla de enseñaros.

THE KILLS - NO WOW

Sigo vivo, aunque aburrido como un muerto y peor que todo esto, incomunicado. No hay visitas diarias a las paginas de rigor: saber si el Madrid ficha a Kaká, como va la grabación del nuevo disco de los mas grandes, que tal se esta dando la temporada alta de festivales y por supuesto, leer a mis vecinos de este mundillo de teclas y pantalla, y así saber que tal os va a todos.

Además, sigo fatal de lo mío, de mi síndrome Giacomo y ante la escasez de hembras a mi alrededor, empiezan a gustarme las niñas de 14 años de la piscina. Esas piernas blanquitas, el culo respingon, los pechos empezando a desarrollarse....Juas! Parezco el jodido Nabokov. Y hablando de libros, termine finalmente “A sangre fría” y como ya dije, no me pareció espectacular. El tío se lo curro mogollón entrevistando a gentes del pueblo, a periodistas, a policías, pero es tan exhaustivo que cansa por momentos. Lo que si es alucinante y lo mejor del libro es, por el contrario, la indagación psicológica de los asesinos, que lleva a conocerlos profundamente y a experimentar un sentimiento de empatia pese a la animalada que hicieron con los Clutter.

Y poco mas; excepto el miércoles y ayer, que salí y nos agarramos una buena curda, no he salido ninguna noche. Básicamente no sé nada de ninguno de mis amigos: apenas hablo por teléfono con casi nadie. No querías descanso? Pues 2 tazas que te metes por el culo.

Sigo pensando (y mucho) en la murciana. No se absolutamente nada de ella tal y como dijo que sucedería y no puedo evitar castigarme pensando en donde estará, que hará, si se lo pasara bien y lo que es peor, me siento celoso de su novio, que estará disfrutando de ella a todos los niveles y yo no puedo hacer otra cosa si no ser pesimista y pensar que no la volveré a ver.

Desgraciadamente no puedo ser positivo ni estar alegre y por lo tanto no puedo escribir de otra cosa ni expresarme de otra forma que no sea esta; como ya he dicho muchas veces no escribo para nadie excepto para mi. Se que el tener un blog triste o depresivo o reflexivo o llámalo X me resta posibilidades de triunfar, de ser leído o seguido, pero realmente me la suda. Esto no es un trabajo, no escribo por obligación sino por necesidad y el hacerlo no me reporta dinero. El jodido contadorcillo de la derecha me da absolutamente igual. Al contrario que muchos blogueros que he conocido, mi ego (pese al nivel de ego que tengo) no va en este blog, en tener muchas visitas y ser muy comentado y el estar muy enlazado en otros blogs y si no me enlazas tu a mi no te enlazo yo a ti. Esto me brinda la oportunidad de desahogarme y, de paso, conocer a algunas simpáticas gentes, pero nada mas.

Gilda me dijo una vez que la gente esta cansada de blogs tristes y depresivos, que esta muy visto y es muy aburrido y que lo que se llevaba era (no se si seguirá siendo así) los frivloblogs (ósea blogs frívolos) al estilo de Zäpp (el blog con el que mas he reído (junto con el de la mujer tirita) sobre todo aquel mítico post de los Cerda Awards 2005 y una foto de Ana Botella como encabezado), Maggie Wang y otros. Como se suele decir es mas difícil hacer reír que llorar, y además esta gente poseía una gracia (gracia petarda, que yo no poseo) innata, que tampoco es que fuese permanente ni siempre muy entretenida, lo cual me reafirma en la idea de que cada uno escribe como quiere / puede.

El que crea que es mejor la risa, la diversión y el pitorreo a la melancolía, la añoranza, la tristeza definitivamente es gilipollas y un analfabeto: las mejores películas que he visto, los mejores discos que he escuchado, las mejores canciones escritas y los momentos de mi vida mas intensos y de los que mas he aprendido se circunscriben dentro del segundo grupo de adjetivos que he enumerado.

Y para muestra, un boton: toma belleza de la jodida que te cagas. Stuart A. Staples (al que Jul, Maria y yo dimos la mano y felicitamos despues de su concierto en el tristemente desaparecido Aqualung), un crooner de profunda voz en estado puro.

TINDERSTICKS - SOMETIMES IT HURTS

Efectivamente, en mi casa de la sierra estoy ahora mismo, en la terraza para ser más exactos. La vida aquí se ve de otra manera a tan solo 60 Km de distancia de la capital. Hace fresquito, no hay ruidos excepto el de los grillos de fondo y el del jardinero regando el césped de la urbanización y como paisaje de fondo tengo algunas terrazas semiiluminadas por la luz de los comedores y sobre todo, un maravilloso cielo plagado de estrellas y la una media luna a la que de vez en cuando hacen compañía alguna estrella fugaz. Lo único malo es que, como ya me imaginaba, no hay wifi: hay una, pero no sé quien es el cabron que la tiene protegida. Así que estoy escribiendo offline y lo que escriba lo intentare colgar si encuentro algún lugar publico que tenga conexión o bien todo a mogollón cuando vuelva a Madrid (lo que puede ser muy heavy de leer de una sentada, máxime conociendo la espesez de mis textos).

Éste es el lugar idóneo para venir una temporada y dedicarse a estudiar una oposición o escribir una tesis (Patoooooooo) o pensar o reflexionar sobre lo que quieras. Yo me he venido cargado de lecturas, a ver si acabo “A sangre fría” de Capote de una puta vez (lo siento Putarraca, pero no me esta gustando tanto como tu me dijiste que te gustó), varias Rockdeluxe acumuladas y pendientes de leer por culpa de los exámenes y otras cosas varias.

Por las mañanas me bajo a la piscina, leo, me baño, como abundantemente, me echo la siesta, vuelvo a subir a la piscina, ceno, leo otra vez... una vida completamente sana y contemplativa, reparadora de streses y muy saludable. Lo mismo hasta cojo un par de kilos... Lo que no sé es cuanto aguantare este ritmo, porque (como todo en esta vida) puede llegar a cansar. El fin de semana vendrá mucha gente, vecinos de la urbanización y amigos que están currando, pero a pesar de eso no sé si me volveré a Madrid la semana que viene o la otra como mucho.

Lo malo que tiene todo esto es que tienes demasiado tiempo para pensar y ya se sabe que las manos ociosas (y las mentes) son instrumentos del diablo. Y claro, tratándose de un personaje como yo, tan dado a la tristeza, al sentimentalismo, a la pena y al autoflagelamiento, me da por pensar en cosas como Ilaria o en mi niña de Murcia (que no es de Murcia, sino de Madrid, pero como la conocí allí, la he bautizado así).

De la primera no se nada, excepto una cochina llamada perdida que me hizo hace un par de días, y empiezo a desesperar y a creer que no vale la pena; y lo que es peor, mi mente entra en modo autodefensa y para evitarme sufrimientos, poco a poco empieza borrar recuerdos, sentimientos hacia ella para evitarme la añoranza y puede ser que cuando la vea ya no sea la misma persona, porque lo que sienta hacia ella nada tenga que ver con lo que sentía hace un mes, pero que otra cosa puedo hacer? En cierto modo, este mecanismo es una bendición, ya que me evita sufrimientos innecesarios (sufrir durante cuantos meses hasta volver a verla para a lo mejor no tener nada con ella?) pero a veces se vuelve una losa, porque me convierte en alguien sentimentalmente inestable; Lo que unido a mi carácter enamoradizo me convierte en poco menos que un muñeco en manos del momento que vivo: una especie de carpe diem con patas, que solo ama lo que tiene en el momento con una visión de futuro casi nula (mujeres incluidas).

Así que ahora es así como me encuentro: cada vez mas lejos de Ilaria (y que otra solución tengo? Sufrir hasta el fin de los días por ella sin saber si finalmente tendrá a bien estar conmigo?) y pensando a todas horas en mi niña de Murcia, cosa que tengo mas reciente y que variar es otra de mis clásicas tragedias griegas, otro de los caramelos que me dan a probar y me quitan de la boca, pero solo por segundos, algo mínimo: El viernes nos enrollamos, el sábado ya no se nada de ella.

A esta chica ya la conocía de antes un día que estuvimos un rato juntos, con Carol de clase (fuente inagotable este año de aventuras y tías) y otras chicas, con las que a la postre me iría a Murcia. Pero no la recordaba; cuando llegue a Murcia, ni me acordaba de ella. Que curioso es el destino: por los pelos no fui a Bruselas (lo decidí pocos días antes) y conocí a Ilaria y por poco no voy a Murcia (lo decidí el día de antes) y no hubiese conocido (bien) a esta chica. El caso es que cuando me comentaron la posibilidad de ir a Murcia, el día de la fiesta de despedida de Ilaria (mas curiosidades, de una fiesta de despedida que engendra el conocer a otra chica) no me lo tome en serio. Conocía a 2 de mis 3 acompañantes (amigas de Carol y que estaban en la despedida de Ila) pero tampoco es que me matase la idea, pero que tenia mejor que hacer?

Así que el día de antes decidí ir y no me arrepiento, no. Las 3 chicas con las que fui tienen novio, pero el plan no era ir a pillar, sino bañarme y tomar el sol. Y lo pasamos muy bien, pero resulto que a la única que no conocía (excepto por ese rato que no recordaba) me fue gustando en esos 4 días. Pese a que tenia novio, hubo muchos momentos de esos que te dan de pensar, los típicos en los que te pones a jugar en el agua y acabas abrazado fuerte... y hubo mas de un momento en que me hubiese gustado besarla, pero no me atreví; apenas la conocía y no sabia como estaba la relación con su novio.

Vuelvo de Murcia, pasan los días. Hicimos muy buena amistad los 4, con lo que las llamadas y los mensajes entre nosotros eran continuos. Ellas seguían allí, en la playa. Por fin volvieron y el viernes nos juntamos a tomar algo antes de que cada uno siguiese con sus vacaciones (yo a la sierra, otra a la playa, etc.) Al principio de la tarde bien, todo normal, que si las fotos, que si todos muy cariñosos, pero cuando nos quedamos solos ella y yo todo cambio. Empezamos a tontear, a jugar por la calle, a mordernos: se mascaba algo en el ambiente. Seguimos tomándola y hablando (desde las 7 de la tarde hasta las 5:30) y me contó que no estaba bien con su novio, que había cambiado mucho, que se planteaba muchas cosas. Así que, después de estar tonteando con un papel en el que nos comprometimos por escrito a tener hijos en unos años, no pude evitar besarla, y me encanto.

El sábado me mando un sms diciéndome que había sido todo cojonudo pero que necesitaba aclararse, pensar y saber que iba a hacer con su vida, lo que me suena fatal. No por como suena, que suena muy bien, sino porque mi dilatada experiencia me dice que llevo las de perder. En todos los casos en los que he estado con una tía con novio, podríamos decir que algo mas de la mitad se acobarda y no lo deja (vaaale o se arreglan), algo menos de la mitad deja a su novio pero también al otro (a mí en este caso, por pena, culpa, o por disfrutar de su nuevo estado civil) y solo en unos pocos casos, muy raros, se queda con el nuevo. O sea, que para variar estoy en las de siempre, pensando en ella, con apenas nada disfrutado juntos y viendo que otra vez mas, no va a cuajar (aunque ni siquiera se podría hablar de cuajar dado que ni siquiera empezó nada). Como con Ilaria, solo soy un capricho de un rato o algo así, llámalo mala suerte, el destino o como te salga de los cojones.

Mañana teóricamente se va de vacaciones una semana con su novio (vaya papeleta), o eso creo, porque no se nada de ella desde el sms del sábado. Me pidió que no la llamase, que lo haría ella, así que aquí estoy, en la sierra, con todo el jodido tiempo del mundo para pensar y sin noticias suyas. Y me da por pensar: acaso no me utilizo como excusa o pretexto para dejar a su novio? Me estará tomando el pelo? Ya ves, tan Casanova me creo, pero no serán ellas las que juegan conmigo, las que deciden cuando, como y donde para luego dejarme?

Juas, lo que me faltaba, soy un hombre objeto. Me estoy volviendo loco.

Otra cancion atemporal, de las que 16 años despues sigue poniendo los pelos de punta. Entre las grandes canciones de amor de la historia.
Canciones como esta tendrian que darse en la ESO en la clase de musica, en vez de enseñarles a tocar la flauta, a las nuevas generaciones para que les causase el mismo impacto que sufri yo cuando la escuche con 13 años.

SINEAD O'CONNOR - NOTHING COMPARES TO U