Lagarto's Rock Life

Realmente siento pena de no saber dar otro uso a una cosa tan util, a la que se le puede sacar tanto partido, escribiendo y opinando sobre cosas bonitas, inteligentes o interesantes, mas alla de mirar siempre a mi puto ombligo y decirme a mi mismo lo desgraciado que soy. Porque esta aficion mia a hacer estas cosas. Hace 3 meses que no escribo nada, y me han pasado cosas, no solo en estos 3 meses si no en los casi 9 que deje de escribir regularmente, como para escribir el doble y el triple de lo que escribia antes de irme, y escribia cais todos los dias un post. Esta terapia empiezo a pensar que es patetica; creo que deberia empezar a afrontar y tomar las cosas como hace una persona adulta y mdura de 29 años y no como un niño pequeño. Quizas seria el momento de plantearme ciertas cosas, como si merece la pena mantener abierta esta miseria de pagina...Pero tampoco soy amigo de las despedidas y menos de las tragicas y dramaticas a las que la gente nos tiene acostumbrados en este mundillo, en plan me voy y cierro y todo el mundo deja comentarios en plan: "no te vayas, no lo cierres, eres maravilloso, te necesitamos". Que le jodan al mundo entero, no voy a hacer eso. Asi que puede ser la ultima vez que escriba o puede que no. Puede que lo retome con ganas para escribir de otra cosa que no sea mi vida, tan vulgar y mundana como la de millones de personas en el mundo. Desde luego no tendria sentido seguir escribiendo de penas cuando parece que he encontrado la felicidad, o al menos, parece que la puedo tener en breve.

La tengo pero no la tengo. No AHORA mismo. Hoy estoy jodido, como muchos otros dias desde que vine aqui, y eso que esta decision la tome yo solo, nadie me obligo. Si ha merecido la pena el esfuerzo y el sufrimiento de pasarla, solo el tiempo lo dira. Lo que no quiero es seguir con esta farsa, de escribir solo cuando estoy mal, utilizando esto de coño digital sucio y sobado para momentos Prozac.

Cierto es que he perdido totalmente la costumbre de escribir, pero esto es penoso. No mehe acordado en mucho tiempo de escribir, cuando podia haberlo hecho sobre mil cosas que he hecho o me han pasado muy muy bonitas y emocionantes: como em fui en septiembre a Italia, la gente que conoci alli, mis hermanos italianos, los viajes que he hecho, las tias con las que me enrolle, las borracheras, fiestas, las miles de fotos que hice, millones de momentos y recuerdos e instantes increibles que he vivido, de como me enamore de la pequeña catalana...Pero no, solo escribi al cabo de volver, porque estaba jodido como una perra, pasandolo muy mal de volver y dejar todo alli. Y me volvi a ir y ahora estoy en Edimburgo y podria haber contado miles de anecdotas y de historietas y cosas chulas, pero no, escribo hoy que estoy jodido. Y no deberia estarlo, pero asi es, y todo porque soy un cabron egoista. Sufro porque mi novia esta lejos y se lo esta pasando de puta madre, en la mejor compañia, mientras que yo estoy aqui solo, en una ciudad en la que apenas hago nada salvo currar, en la que no conozco a nadie, en la que los horarios, costumbres y gente no me gustan, en la que el tiempo, a 15 de Junio es horrible, con 10 grados y lloviendo, sin ver el sol, ni poder ponerme una puta camiseta siquiera. Esto es una puta mierda, estoy jodidamente harto de estar solo, de pasarlo mal, de no ver a mis amigos, a mi familia, a mi novia, todo por el puto ingles. Espero que merezca la pena porque si no sere el mayor gilipollas de la historia; podria haberme quedado en Italia pasando el mejor tiempo que he tenido en años, pero decidi venir aqui solo, fue mi decision y estaba muy convencido de ella. Ahora no se si arrepentirme o simplemente joderme y aguantarme.

Y deberia estar feliz, porque el ingles va muy bien, tengo un buen trabajo, un cuarto que no esta mal y ella viene el lunes a vivir conmigo, a estar aqui hasta que nos piremos juntos de vuelta. Pero quien me quita a mi de la mierda que he traghado, lo que he sufrido, lo solo que me he sentido, los celos y la envidia que he sentido de ella, por estar alli? Que cosa mas horrible, sentir envidia, de la mala, la sucia, la cochina, de alguien a quien quieres mucho. Pero es que yo soy asi de sucio, de vil, de egoista y de niño pequeño. Soy un puto escorpio cabron con muy mala ostia.

Sabia que la decision que tomaba no era facil, que seria duro, pero...ha superado mis expectativas. Hasta el punto de plantearme si realmente merece la pena seguir con esto. En 3 meses no he dejado de pasarlo mal y sufrir excepto en 3 ocasiones contadas. Cuando volvi en Marzo de Italia, me queria morir. Lloraba todos los dias, pensando en mis amigos y en mi novia, no soportaba la idea de saber que ellso estaban alli, juntos, saliendo de fiesta, de borrachera, yendo a comer, cenar, de viaje juntos y yo estaba solo en Madrid llorando como un imbecil todos los dias. Y los celos...de no saber que estaria pasando los fines de semana por la noche, los tios, las fiestas, el alcohol, el zorreo, la Erasmus...yo lo he vivido, se de lo que hablo. Es tan facil pillar! Asi estuve un mes y me costo muchas lagrimas, mucho cabreo, mucho sufrir, pasarlo mal con un comecome interno y discusiones sin razon por mi parte, por los putos celos, la puta envida. Antes de venir a Edimburgo fui a Barna una semana, que fue maravillosa con ella. Luego venir aqui...durisimo. Buscar casa, trabajo, acomodarme, el tiempo, la gente, la moneda, no conocer a nadie, no salir...TODO es distinto. Otra vez jodido y mal por lo que hacia ella, hasta que vino a verme. 2º buen rato y se fue y vuelta a lo mismo. Hasta que no pude mas y me escaquee del curro y me pille un avion y me plante alli, hace 3 semanas ya de eso. 3º vez y ultima en 3 meses cabrones. Estoy tan harto que me dan ganas de decirle que no venga e irme a Madrid por mi cuenta, yo y mi cabreo de mono. Soy un puto egoista cabreado y lo que mas me jode es que no puedo evitarlo, estoy rabiando. A 2 dias de que venga, estoy jodidisimo porque ella esta teniendo su fiesta de depedida, con todos nuentros amigos, con calor, alcohol, regalos, fotos y yo estoy en casa solo un viernes, con un frio y una lluvia en la calle de cojones y sin nadie con quien salir ni nada que hacer. Siento una puta envidia sucia que me corroe y me hace sentir mal, muy mal. Porque yo quisiera estar alli ,compartiendo el momento, la alegria, porque quiero ser importante para ella y estar en ,omentos claves como este y no puedo, estoy aqui desde hace 2 meses solo y jodido por el puto ingles. Ya puede valer la pena.

Me planteo si merece la pena seguir adelante con esto. Ya lo pense antes de irme y decidi que si, que lo intentaria, a sabiendas que nunca antes habia podido con ello, que me resultaba duro, complicaod hacerlo. Y despues de 3 meses de aguantar empiezo a plantearme si ha merecido la pena. El estar asi, para no se que, para no saber si esto llegara a algo...yo si quiero, pero y si no resulta? Para que pase todos estos malos ratos, todas las lagrimas, cuando podia haber estado de zorreo y de borrachera feliz y despreocupado? Nos separan 7 años, y yo debo y quiero volver a Madrid a retomar mi carrera profesional, independizarme y tener pareja estable y tener tranquilidad y ser padre en no muchos años...cosas de gente de la treintena, normales creo yo. Y no puedo ni quiero obligarla a hacer cosas que por edad o por apetencia no deberia o no quiere o no puede hacer. Y que voy a hacer yo? Seguir jodido? Pasarlo mal? Hasta cuando? Y luego todo este esfuerzo para nada? Una perdida enorme de tiempo, dinero y energias. A ella le queda casi toda la veintena por delante, llena de cosas y objetivos totalmente distintos a mi, que encaro la treintena. Que tenemos en comun, que nos une, que esperamos hacer estando juntos? Fue todo muy bonito, pero en un mundo irreal, una vida que fuera de alli no tiene sentido, no tiene cabida y no se volvera a repetir.

No se si me he obcecado, me he engañado, me he ilusionado, con una historia que mas que historia es cuento, de hadas, muy bonito pero totalmente irreal. Se puede luchar contra eso? Se puede cambiar? Es demasiado tarde? Ha merecido la pena todo este tiempo para esto, para nada, para no llegar a ninguna parte?

Y ahora que hago? Lo pienso, no lo pienso, se lo digo, me lo callo, me olvido, sigo con ello, lo analizo, lo descarto???

Como siempre por aqui, jodido, confuso, cansado, triste, solo. Soy idiota? Porque me tengo que buscar siempre estas complicaciones, estas comidas de tarro?

Hasta siempre o hasta dentro de poco, no lo se, realmente no se nada ahora mismo.