Lagarto's Rock Life

Ya era hora!

2007-09-06T13:13:00.001+02:00

Vuelven los chanantes y esta vez no en formato de pago, como era en la época de la Paramount, no.
Vuelven a la 2.
No puedo esperar a verlo!
Nuiiiiiiiii!

La radio en el Uk

2007-09-04T17:55:00.000+02:00

En el tiempo que he estado en el Uk, he podido comprobar que el nivel de la radio allí no es mucho mejor que aquí. Abundan las radio formulas que en la mayoría de los casos solo programan hits de grupillos pseudo-alternativos (pongamos tipo Pignoise o El canto del loco patrios), cantautores blanditos estilo James Blunt o sobre todo teenagers cachondorras de estilo pop-r'n'b-hip-hop. En la mayoría de los casos el nivel de calidad de esta gente es similar al que se puede escuchar aquí, solo que quizas con unas producciones mas cuidadas.

Ademas de el estilo de hacer radio (salvo radios mas serias que programan buena música a conciencia), la española y la inglesa coinciden en el nivel de aburrimiento al que inducen al personal entre canción y canción. Si en España te matan los anuncios, en Inglaterra lo hacen los putos dj's, una raza aparte de cabrones que se marcan unas charlas del copón antes de poner la canción, dan paso a llamadas de la peña y charlan con colegas hasta que optas por cambiar la emisora.

Yo por mi parte, ya puestos a escuchar mala música, prefiero algo que haga mover mis caderas (aunque cuando acabe la canción no recuerdes lo que has escuchado) que a 4 gilipollas de Leganes berrear estupideces.

Este es la lista de éxitos de lo que más he escuchado:

KAISER CHIEFS - RUBY: La canción que mas sonaba cuando llegue en Abril. Todo el día: "ruby, ruby, ruby, ruby.....aaaaaaaaa"
AMY WINEHOUSE - BACK TO BLACK: Sin duda alguna la triunfadora de este año en el Uk, y por méritos propios, con un disco muy bueno. Esta mujer ademas acapara portadas de revistas con su delgadez, sus borracheras, sus novios, etc. Todo un fenómeno.
MIKA - GRACE KELLY: No tengo nada que decir de este tipo, salvo que sonaba todo el puto día y yo no podía hacer mas que odiarle mas y mas según la escuchaba. Pesao.
KATE NASH - FOUNDATIONS: Maravillosa canción que empezaba a sonar mucho cuando me vine. Estoy totalmente adicto a una canción gloriosamente pop, pero letra de muy mala leche. Tengo entendido que el disco es bueno entero. Chica a seguir.
KANYE WEST - STRONGER: Este también empezaba a sonar mucho cuando me vine. Que decir de otro hitazo de calidad de este hombre.
RIHANNA - UMBRELLA: La revienta listas del año y sin lugar a dudas, la canción mas pinchada. Oías a la gente tararearla por la calle, las niñas malotas de 15 años lo llevaban puesto en el móvil en modo speaker y la gente la cantaba a voz en grito cuando iba pedo por la noche; "ela, ela, ela e e". LA CANCIÓN del año, 17 semanas seguidas en el numero 1 de singles, cosa que no pasaba desde el 94 con los moñas Wet, Wet, Wet y su canción moña mas universal de "4 bodas y unfuneral".
AMY WINEHOUSE - TEARS DRY ON THEIR OWN: El nuevo single que saco justo antes de irme y que también empezaban a machacar. El que no sepa ya quien es la Winehouse, es que esta sordo, ciego o directamente no ha estado en este planeta este año.

A disfrutar!

Marchando otra cuenta!

2007-08-31T17:35:00.001+02:00

Ahora me he creado una cuenta en el Tube con "mi marca".
A este paso monto un emporio empresario-cultural.

Como primer video elegido a subir, quizás el más especial de todos: el vídeo que hice antes de irme de Italia como regalo de despedida a mis hermanos y amigos. Se me saltan las lágrimas cada vez que lo veo.

Mood: estudiando, último exámen a la vista para licenciarme.

Back

2007-08-12T11:40:00.000+02:00

Ya estoy de vuelta.

El último video de este puto genio. Junto a Timbaland, los mas grandes en esto.

Escucha compulsiva.

KANYE WEST - STRONGER

El paseo de los jardínes de la princesa

2007-07-14T20:56:00.000+02:00

El paseo de los jardines de la princesa, originalmente cargada por lagartosrocklife.

Me he creado una cuenta en Flickr.

Es una página a la qua hacía mucho que sabía que existía pero en la que nunca habia reparado, como tantas otras. Echandola un vistazo hoy, me he quedado alucinado con sus opciones: es la polla! Así que me he abierto una cuenta (por supuesto nombre de usuario: lagartosrocklife) y claro, como todo en este mundillo infórmatico y de Internet cada día mas alucinante, se pueden postear fotos directamente, lo cual me viene de puta madre para insuflarle vida a este muerto blog. Asi que nada mejor que comenzar la nueva etapa en mi vida bloguera que empezar a colgar fotos. Además así le doy rienda suelta a mi cada día mayor pasión por las fotos (soy tan malo haciendo fotos como escribiendo!).

Abajo el Lagarcentrismo! Viva el culturetismo de palo!

Mis más sinceras disculpas

2007-07-06T00:07:00.000+02:00

A este blog que no se merece este trato inhumano al que mi persona, que en su version tan descarnada puede llegar a ser tan inhumano, le dá en ocasiones, como en el último post.

Siento este uso tan vulgar y chabacano, en una linea tan egocentríca. Pero realmente estaba muy necesitado de hacerlo. Ya me encuentro bien, viviendo con mi pequeña catalana, a la que tengo delante, bichejeando en internet, mientras que yo escribo esto. Gracias por las muestras de preocupación, pero ya pasó todo, es solo mi jodida necesidad de estar deprimido y triste siempre, mi necesidad de buscar el reverso tenebroso de la situación.

Sí, es cierto que esto está resultando duro y algo dificil, pero nada serio ni perfectamente abordable. Si lo pienso bien, estoy viviendo un año increible, lleno de experiencias y aventuras; claro, nada comparable esto con Italia: aqui trabajo, madrugo, el clima, la gente...aquello fue demasiado bueno. Pero esto es otra forma de vivir que posiblemente nunca mas vuelva a experimentar. O quizás si, nunca se sabe.

Asi que otra vez, mis mas sinceras disculpas por la bajeza de mis sentimientos al escribir. Posiblemente no escriba mucho el tiempo que me queda aqui, pero ya falta poco para el final de mis aventuras y el consiguiente regreso a mi añorada España (de momento Madrid y luego...?). Y me siento con ganas de escribir, no aventuras ni batallitas ni anecdotas, me planteo un cámbio de estilo, basta ya de egocentrísmo, ya tengo a quién contarle mis penas y en quién apoyarme. Pero tengo claro que me apetece escribir y estar en contacto otra vez con este mundillo y leer a gente que solía leer y leer a otros nuevos. Quizás sea poesia, quizás musica, fotografia...ya veremos.

Hasta entonces, adios mi rinconcito privado.

Eso sí, estaría bien recuperar viejas tradiciones:

INTERPOL - THE HEINRICH MANEUVER

Hi

2007-06-16T02:00:00.000+02:00

Una vez mas recurro a ti como si de una puta barata se tratase, solo en momentos de soledad, pagando por simple compañia cuando me siento solo y triste. Deprimente? A quien coño le importa como sea. Solo te utilizo cuando no tengo a nadie mas que recurrir, cuando no tengo otra solucion. Salvo momentos de relativa calma y tranquilidad, esto solo me ha servido para aliviar penas, desde el principio, y en su mayoria debidas a mujeres: empece a escribir por Elena, y por aqui han pasado muchas otras: Ilaria, Milin, la pequeña catalana...o momentos dificiles como examenes o comeduras de tarro varias. Realmente merece la pena? Es este todo el uso que le se dar? En 9 meses apea he escrito nada, porque las cosas iban bien o estaba entretenido; solo en ciertos momentos en estos 9 meses he escrito, para no decir nada, mas que quejarme y babear y lloriquear, como ahora. Realmente solo se darle este uso, sacarle este partido? Al que le parezca que es una ñoñeria o una estupidez, me parece que esta en su derecho, es lo que parece, aunque realmente me la pela. Es por mi por lo que me preocupa, porque demuestra que soy un puto lloron, que si las cosas van bien, estupendo, pero si no me quejo y lloro y me arrastro por el lodo y visto lo visto, no tengo visos de cambiar ya. Estoy condenado a ser un eterno deprimido?

Realmente siento pena de no saber dar otro uso a una cosa tan util, a la que se le puede sacar tanto partido, escribiendo y opinando sobre cosas bonitas, inteligentes o interesantes, mas alla de mirar siempre a mi puto ombligo y decirme a mi mismo lo desgraciado que soy. Porque esta aficion mia a hacer estas cosas. Hace 3 meses que no escribo nada, y me han pasado cosas, no solo en estos 3 meses si no en los casi 9 que deje de escribir regularmente, como para escribir el doble y el triple de lo que escribia antes de irme, y escribia cais todos los dias un post. Esta terapia empiezo a pensar que es patetica; creo que deberia empezar a afrontar y tomar las cosas como hace una persona adulta y mdura de 29 años y no como un niño pequeño. Quizas seria el momento de plantearme ciertas cosas, como si merece la pena mantener abierta esta miseria de pagina...Pero tampoco soy amigo de las despedidas y menos de las tragicas y dramaticas a las que la gente nos tiene acostumbrados en este mundillo, en plan me voy y cierro y todo el mundo deja comentarios en plan: "no te vayas, no lo cierres, eres maravilloso, te necesitamos". Que le jodan al mundo entero, no voy a hacer eso. Asi que puede ser la ultima vez que escriba o puede que no. Puede que lo retome con ganas para escribir de otra cosa que no sea mi vida, tan vulgar y mundana como la de millones de personas en el mundo. Desde luego no tendria sentido seguir escribiendo de penas cuando parece que he encontrado la felicidad, o al menos, parece que la puedo tener en breve.

La tengo pero no la tengo. No AHORA mismo. Hoy estoy jodido, como muchos otros dias desde que vine aqui, y eso que esta decision la tome yo solo, nadie me obligo. Si ha merecido la pena el esfuerzo y el sufrimiento de pasarla, solo el tiempo lo dira. Lo que no quiero es seguir con esta farsa, de escribir solo cuando estoy mal, utilizando esto de coño digital sucio y sobado para momentos Prozac.

Cierto es que he perdido totalmente la costumbre de escribir, pero esto es penoso. No mehe acordado en mucho tiempo de escribir, cuando podia haberlo hecho sobre mil cosas que he hecho o me han pasado muy muy bonitas y emocionantes: como em fui en septiembre a Italia, la gente que conoci alli, mis hermanos italianos, los viajes que he hecho, las tias con las que me enrolle, las borracheras, fiestas, las miles de fotos que hice, millones de momentos y recuerdos e instantes increibles que he vivido, de como me enamore de la pequeña catalana...Pero no, solo escribi al cabo de volver, porque estaba jodido como una perra, pasandolo muy mal de volver y dejar todo alli. Y me volvi a ir y ahora estoy en Edimburgo y podria haber contado miles de anecdotas y de historietas y cosas chulas, pero no, escribo hoy que estoy jodido. Y no deberia estarlo, pero asi es, y todo porque soy un cabron egoista. Sufro porque mi novia esta lejos y se lo esta pasando de puta madre, en la mejor compañia, mientras que yo estoy aqui solo, en una ciudad en la que apenas hago nada salvo currar, en la que no conozco a nadie, en la que los horarios, costumbres y gente no me gustan, en la que el tiempo, a 15 de Junio es horrible, con 10 grados y lloviendo, sin ver el sol, ni poder ponerme una puta camiseta siquiera. Esto es una puta mierda, estoy jodidamente harto de estar solo, de pasarlo mal, de no ver a mis amigos, a mi familia, a mi novia, todo por el puto ingles. Espero que merezca la pena porque si no sere el mayor gilipollas de la historia; podria haberme quedado en Italia pasando el mejor tiempo que he tenido en años, pero decidi venir aqui solo, fue mi decision y estaba muy convencido de ella. Ahora no se si arrepentirme o simplemente joderme y aguantarme.

Y deberia estar feliz, porque el ingles va muy bien, tengo un buen trabajo, un cuarto que no esta mal y ella viene el lunes a vivir conmigo, a estar aqui hasta que nos piremos juntos de vuelta. Pero quien me quita a mi de la mierda que he traghado, lo que he sufrido, lo solo que me he sentido, los celos y la envidia que he sentido de ella, por estar alli? Que cosa mas horrible, sentir envidia, de la mala, la sucia, la cochina, de alguien a quien quieres mucho. Pero es que yo soy asi de sucio, de vil, de egoista y de niño pequeño. Soy un puto escorpio cabron con muy mala ostia.

Sabia que la decision que tomaba no era facil, que seria duro, pero...ha superado mis expectativas. Hasta el punto de plantearme si realmente merece la pena seguir con esto. En 3 meses no he dejado de pasarlo mal y sufrir excepto en 3 ocasiones contadas. Cuando volvi en Marzo de Italia, me queria morir. Lloraba todos los dias, pensando en mis amigos y en mi novia, no soportaba la idea de saber que ellso estaban alli, juntos, saliendo de fiesta, de borrachera, yendo a comer, cenar, de viaje juntos y yo estaba solo en Madrid llorando como un imbecil todos los dias. Y los celos...de no saber que estaria pasando los fines de semana por la noche, los tios, las fiestas, el alcohol, el zorreo, la Erasmus...yo lo he vivido, se de lo que hablo. Es tan facil pillar! Asi estuve un mes y me costo muchas lagrimas, mucho cabreo, mucho sufrir, pasarlo mal con un comecome interno y discusiones sin razon por mi parte, por los putos celos, la puta envida. Antes de venir a Edimburgo fui a Barna una semana, que fue maravillosa con ella. Luego venir aqui...durisimo. Buscar casa, trabajo, acomodarme, el tiempo, la gente, la moneda, no conocer a nadie, no salir...TODO es distinto. Otra vez jodido y mal por lo que hacia ella, hasta que vino a verme. 2º buen rato y se fue y vuelta a lo mismo. Hasta que no pude mas y me escaquee del curro y me pille un avion y me plante alli, hace 3 semanas ya de eso. 3º vez y ultima en 3 meses cabrones. Estoy tan harto que me dan ganas de decirle que no venga e irme a Madrid por mi cuenta, yo y mi cabreo de mono. Soy un puto egoista cabreado y lo que mas me jode es que no puedo evitarlo, estoy rabiando. A 2 dias de que venga, estoy jodidisimo porque ella esta teniendo su fiesta de depedida, con todos nuentros amigos, con calor, alcohol, regalos, fotos y yo estoy en casa solo un viernes, con un frio y una lluvia en la calle de cojones y sin nadie con quien salir ni nada que hacer. Siento una puta envidia sucia que me corroe y me hace sentir mal, muy mal. Porque yo quisiera estar alli ,compartiendo el momento, la alegria, porque quiero ser importante para ella y estar en ,omentos claves como este y no puedo, estoy aqui desde hace 2 meses solo y jodido por el puto ingles. Ya puede valer la pena.

Me planteo si merece la pena seguir adelante con esto. Ya lo pense antes de irme y decidi que si, que lo intentaria, a sabiendas que nunca antes habia podido con ello, que me resultaba duro, complicaod hacerlo. Y despues de 3 meses de aguantar empiezo a plantearme si ha merecido la pena. El estar asi, para no se que, para no saber si esto llegara a algo...yo si quiero, pero y si no resulta? Para que pase todos estos malos ratos, todas las lagrimas, cuando podia haber estado de zorreo y de borrachera feliz y despreocupado? Nos separan 7 años, y yo debo y quiero volver a Madrid a retomar mi carrera profesional, independizarme y tener pareja estable y tener tranquilidad y ser padre en no muchos años...cosas de gente de la treintena, normales creo yo. Y no puedo ni quiero obligarla a hacer cosas que por edad o por apetencia no deberia o no quiere o no puede hacer. Y que voy a hacer yo? Seguir jodido? Pasarlo mal? Hasta cuando? Y luego todo este esfuerzo para nada? Una perdida enorme de tiempo, dinero y energias. A ella le queda casi toda la veintena por delante, llena de cosas y objetivos totalmente distintos a mi, que encaro la treintena. Que tenemos en comun, que nos une, que esperamos hacer estando juntos? Fue todo muy bonito, pero en un mundo irreal, una vida que fuera de alli no tiene sentido, no tiene cabida y no se volvera a repetir.

No se si me he obcecado, me he engañado, me he ilusionado, con una historia que mas que historia es cuento, de hadas, muy bonito pero totalmente irreal. Se puede luchar contra eso? Se puede cambiar? Es demasiado tarde? Ha merecido la pena todo este tiempo para esto, para nada, para no llegar a ninguna parte?

Y ahora que hago? Lo pienso, no lo pienso, se lo digo, me lo callo, me olvido, sigo con ello, lo analizo, lo descarto???

Como siempre por aqui, jodido, confuso, cansado, triste, solo. Soy idiota? Porque me tengo que buscar siempre estas complicaciones, estas comidas de tarro?

Hasta siempre o hasta dentro de poco, no lo se, realmente no se nada ahora mismo.

Pena

2007-03-17T23:49:00.000+01:00

En momentos como este, me gustaría morirme, desaparecer, quedar en suspensión, hibernar como el puto Windows, emborracharme hasta perder el sentido o cualquier cosa que me sirviese para anular el sentimiento de melancolia, pena y tristeza que me atenazan la garganta y el estomago.

Estoy en casa, no he salido, no porque no tenga planes, si no porque no los he buscado, ni los quiero, no me apetece ni salir ni ir a ningún sitio. Ahora mismo solo me apetecería estar en Siena, de botellon en casa de alguien antes de coger el autobús a las 12 como todos los sabados rumbo a la discoteca a la que ibamos los Erasmus. Solo quiero estar alli, con mis hermanos italianos y con mi pequeña catalana, no pienso en otra cosa; pienso en ellos cada dia, a todas horas, lo que haran, donde comeran, si iran al aperitivo (que en Italia se hace por la tarde) si saldran, donde sera el botellon, quien pillara con quien, quien se agarrara el pedo mas grande, hecho de menos el hacernos fotos sin parar...
Me siento la ostia de desubicado, de perdido, no me apetece estar aqui, no pinto nada, esta no es mi vida (al menos por ahora), no es donde quiero estar ni lo que quiero hacer. Y menos mal que no me he puesto a trabajar, porque si encima de volver y estar así, tuviese un puto curro al que ir...ya seria demasiado. Necesito (y en parte por eso lo hago) volver a irme, poner otra vez tierra de por medio y vivir otra aventurilla, otra experiencia. Cuento los días para volver a irme, ni veo el momento, se me esta haciendo eterno y muy duro. La vuelta es tan dura o mas que como me habían contado. No paro de pensar en ellos. Si todavía hubiese vuelto en Junio, cuando todo el mudo y todo hubiese acabado...pero es que solo he vuelto yo, el resto de la gente, los italianos, mi pequeña catalana, la gente de mi piso...todos, estan alli todavia. Por otra parte pienso que la vida alli seria muy aburrida, todo el dia, porque es monotono y ya los ultimos dias se me hicieron pesados, pero lo que daria ahora mismo por irme de botellon y de fiesta con ellos...Han sido muchisimos dias, horas las que hemos pasado juntos, a todas horas, haciendo todo juntos.

Ahora mismo acabo de mandarle un mensaje a mi pequeña catalana y al poco me ha llamado uno de mis hermanos italianos, sin saber que le habia mandado un mensaje a ella (que puta casualidad de la vida), que estaban de botellon y que ha puesto U2 y que se ha acordado de mi, y me ha llamado medio pedo llorando. Ahora mismo solo quiero estar con ellos.

Madrid es una ciudad que me encanta, donde tengo claro que quiero vivir, preciosa, pero ahora no deseo, no tengo ni encuentro mi sitio aqui. La experiencia de viajar, de vivir solo, de conocer gente, de ver mundo que hay mas alla de esta ciudad y de una rutina de un trabajo de 8 horas me ha despertado un gusanillo que no me deja en paz. Si antes tenia motivos para irme a hablar ingles, ahora con mas razon, para seguir viviendo estas aventuras de conocer gente, de ver cosas, de buscarte la vida, la casa, el trabajo, la pasta no te llega...estare loco, pero mola. Es vivir. Y ademas estar preocupado de estas cosas me ayudara a mitigar un poco la pena y el echar de menos a "mi mundo Italia".

En esta semana y media que llevo aqui, he tenido dias mejores y peores, pero pienso en ellos a todas horas. Lloro cada 2-3 dias. Tengo la cara la cara larga y seria y no puedo remediarlo. Me da la sensacion de que hace mil años que me fui, y apenas hace que me he ido! Que lejos me queda aquella mañana del miercoles que regrese! Como es posible que lo recuerde tan lejano??? Como coño se llama y porque este efecto psicologico?

Madre mia, que trsite estoy. Me quiero ir ya.

Esta es mi cancion del momento, ahora que me estoy enganchando a "Anatomia de Grey". La cancion que escucho a todas horas y me recuerda a mi bicho (y que a ella le recuerda a mi).

SNOW PATROL - CHASING CARS

Tornato

2007-03-10T01:12:00.001+01:00

Bueno, pues aquí estoy de nuevo, después de un largo paréntesis de casi 6 meses.

La verdad es que no se ni por donde empezar. De lo ocurrido en este tiempo no voy a contar nada, me lo quedo para mi. Tampoco tendría mucho sentido, puesto que no tendría tiempo en esta vida para contar lo vivido en tantísimos días, días ademas tan largos, tan intensos, como jamas pude imaginar que existirían. Ha habido tiempo para borracheras, tías, amigos, fotos, viajes, alegrías y tristezas. He bebido y fumado muchísimo, como hacia tiempo que no bebía y fumaba, he pillado mucho, me he enamorado y decepcionado, he conocido muchísima gente, he hecho 4 hermanos italianos (que me han dado todo cuando mas lo necesitaba), he aprendido italiano, tengo casi 3.000 fotos, he visitado Roma, Milan, Florencia, Pisa, Genova, Turin, Verona, Padova, Perugia, Parma, Bolonia, Modena, Venecia (en carnavales!), Liverpool y Manchester por citar algunas ciudades, he estudiado mucho, he hecho exámenes orales en italiano, he vivido solo, he lavado, cocinado, tendido, planchado, he hecho la compra, el aperitivo italiano, he probado el mejor café del mundo, la mejor pizza del mundo, la mejor pasta del mundo, he estado en fiestas en casas con cientos de personas que no conocía, he follado mucho, me he comprado mucha ropa, me han robado un movil de 900 pabos, se me ha roto el iPod, el disco duro externo, 2 pares de gafas de sol, se me han roto 2 condones...estadísticas para todos los gustos. Los días tenían mil horas, siempre en la calle, conociendo cada día a muchas personas, viviendo de una manera brutal cada día, tan intensos que parecía que tenían 30 horas, desde por la mañana hasta por la noche, durmiendo 4 o 5 horas y sin embargo sin estar cansado, sin tener sueño o resaca. Algo increíble. Pero como digo es demasiado largo y demasiado increíble como para poder escribirlo; me lo quedo para mi o a lo sumo, puede que lo escriba, para mi, para conservarlo.

Y ahora, después de este lapsus en el que no he podido escribir (por falta de tiempo y de Internet a mano) y realmente no me ha apetecido, por no tener ganas ni encontrar el momento, vuelvo a a recurrir a ti, pantallita en blanco, para que me sirvas de descanso, de colchón donde dejar mis penas, para que me reconforte. Mi psicólogo particular.

Volví el miércoles. Después de un día muy duro de poco dormir, de despedidas, de muchísimas lagrimas. Una maleta enorme, 3 mochilas, mucha ropa sucia. Después de ver a mis padres y hermana, y después de haber lavado ropa y puesto en orden casi todas las cosas, esto es, de día y medio liado con quehaceres, me siento mal. Una sensación extraña, dolorosa, de vacío. No se que coño hago aquí. Se que es mi sitio, que aquí esta mi casa, mi vida, que allí hice lo que tenia que hacer, ir a estudiar, solo tenia que ir 6 meses, cumplir y volver. Sabia desde el principio que así seria, tenia la fecha final clara desde Septiembre. Pero el tiempo ha pasado volando y las sensaciones y emociones han sido muy fuertes. Cuando me he dado cuenta, me estaba volviendo. Como coño puede pasar tan deprisa el tiempo? Pensaba que la vuelta seria mas fácil, pero resulta que vuelvo a mi casa y me siento perdido. Siento que mi casa esta allí ahora. Aquí mi gente lleva otro ritmo de vida, todo el mundo esta a otra cosa, a su trabajo, su novia, su casa. Yo no tengo nada de eso; en cambio, allí he dejado a mis hermanos italianos, con los que compartía tantísimas horas al día, a mi pequeña catalana, a mis compañeros de piso, incluso mi nuevo idioma. Que coño hago yo aquí solo, lejos de todos ellos? Dios, como los echo de menos.

Tengo claro que no quiero trabajar. Eso lo pospongo hasta después de verano, para buscar un trabajo que realmente merezca la pena, que me guste y me de dinero de verdad. Me he dado cuenta de que el tiempo es precioso y el que yo estoy disfrutando ahora, mas todavía. Es la ultima oportunidad en mi vida de gozar de esta independencia, de este momento en que nada me ata a Madrid. Pero a la vez me hace estar peligrosamente fuera de lugar aquí.
Descartada la opción de trabajar pues, nada me ata aquí, lo que me ofrece la oportunidad (y casi me obliga) de irme fuera otra vez. Lo que mas me gustaría y mas necesito, es irme a hablar ingles. Estaré aquí unos días, para arreglar cosas y luego volver a irme a finales de mes; no lo puedo dejar mas si quiero volver en no mucho tiempo. Pero si esto no pudiese ser, me planteo incluso el volverme a Italia. Todo menos quedarme aquí. Que coño pinto aquí yo ahora?

Desde antes de irme sabia que a la vuelta me encontraría en una encrucijada muy grande, pero esto supera mis expectativas. Que coño hago????

Aquí estoy otra vez, amado blog.

Diagnostico: Creo que tengo el típico síndrome postErasmus, mezclado con mi dosis habitual de paranoia y mi situación anímico-vital.

Aunque para paranoia, esta:

RADIOHEAD - PARANOID ANDROID

AVVISO!!!

2006-11-13T12:33:00.000+01:00

Queste blog NON è chiuso.

Solo un pò abbandonato.

Cartas desde Siena (Primer capitulo de una laaaaarga historia)

2006-10-12T19:43:00.000+02:00

Hola desde el mundo y la vida totalmente distinta que llevo.

Lo primero deciros que siento no haberos escrito antes un mail solo para vosotros: de verdad que no es una excusa facil que he utilizado por mera pereza de no escribiros, sino que no he tenido tiempo real, fisico de hacerlo. Tampoco ha ayudado el hecho de que hasta ahora no he tenido Internet de facil acceso, en casa 24 horas como estabamos acostumbrados hasta ahora.

Ahora que tengo un poco mas de tiempo (solo un poco mas) aprovecho para contaros a vosotros como estoy; y lo hago en un momento que no estoy muy boyante, por el hecho precisamente de que como tengo mas tiempo, o estoy un poco mas tranquilo, me doy cuenta de lo que me esta pasando, de lo que hago, de que estoy lejos de casa y de todos vosotros y que estoy solo. No es una sensación de que solo estoy en esta vida, que desamparado y todas esas mierdas, si no de que aquí, por primera vez en mi vida, me tengo que valer por mismo. Si quiero algo tengo que hacerlo yo: lavar, comprar comida, limpiar, etc. Y que el tiempo que me queda después de eso es minimo, para salir algo, ir a clase y poco mas.

Los primeros dias fueron una puta locura, y aun hoy no me doy cuenta de lo que estoy haciendo, de donde estoy, de porque, de como he llegado aquí. El dia que me fui, al dia siguiente de que vinieseis a verme, estaba muy nervioso. La mañana se me paso volando, y cuando me quise dar cuenta estaba en la T4 facturando el maleton de 25 kilos de los cuales esos 5 kilos no pague de sobrepeso. El momento de irme…totalmente de subidon, de adrelanina, nada de llorar ni de penas. Sensación de victoria, de triunfo, de ganas de coger ese avion. Mis padres contentos pero se que por dentro medio preocupados, y mi hermana llorando…pobre.

Cuando llegamos a Roma, palizon de arrastrar maleton por todo el puto metro de Roma que no tiene escaleras mecanicas hasta que llegamos al hostel. Tardísimo, cansados y sudados, en una Roma lluviosa de otoño. El hostel era el tipico de alberguistas de mierda de estos: 15 € por noche en una mini habitación llena de literas, unas 30 personas, con un olor a pie, una humedad y una de mierda que tiraba para atrás. Ni con lo cansado y sudado que llegue me animo a ducharme. Dormi vestido. Y poco y mal.

A la mañana siguiente nos levantamos a las 7 de la mañana para volver a arrastrar la jodida maleta a la estacion de autobús. Mas paliza, pero llegamos bien y a tiempo de pillar el bus low cost que nos traia a Siena. Después de 3 horas en las que dormimos casi todo el tiempo, llegamos a Siena. Y al desembarcar nos separamos, cada uno por su lado. Irene se fue a casa de los italianos donde se iba a quedar (que consiguió un par de dias antes de venir) y yo al hostal donde supuestamente nos ibamos a alojar. Al llegar la maleta dijo “no puedo mas” y se rompio por 7 sitios distintos: ruedecitas, tirador y su puta madre. A partir de ese momento, tirar de la puta maleta en todas las mudanzas fue un puto suplicio.

En un principio iba a estar alojado alli 2 dias, tiempo mas que suficiente para encontrar alojamiento. Ademas nos habia resultado imposible encontrar alojamiento para mas dias, porque la puta ciudad estaba petada de turistas. Yanquis y alemanes sobre todo. Pasaron los dos dias no se muy bien como, tengo una maremagnum de recuerdos, una amalgama tremenda, un follon y un jaleo mental de la ostia. A pesar de tener solo dos dias de alojamiento, no me encontraba muy preocupado, sorprendentemente. Después de dejar las maletas nos fuimos a la calle a hacer un poco de turismo por la ciudad, que en un rato casi habiamos visto entera. Comprando la tarjeta de movil italiana conocimos a una chica de Salamanca, Vero. La pobre cuando nos oyo hablar itañol se nos acerco a hablar con nosotros. La pobre (como mucha gente aquí) se habia venido sola con 20 años y un maleton mas grande que ella. Eso son huevos y no los mios. Ya eramos 3 en el grupo.

Luego conocimos a los compañeros de piso de Irene, a los italianos de su casa. Nos fuimos con ellos por la tarde-noche de fiesta y estando con ellos en un garito tomando birra conocimos a los que a la postre se han convertido en mis amigos italianos: Valerio, Elvis y Fabio, ademas de muchos otros, pero sobre todo estos son los que se han convertido en mis mejores amigos. Acabamos de borrachera con Vero potando en el garito. Como vive tan lejos y estaba tan pedo, se quedo a dormir conmigo en el hostal, dado que yo estaba en la habitación doble solo. Por supuesto nada de nada, me cae genial y es como una hermana pequeña para mi, nada mas. Eso el primer dia aquí.

(Dedicado a Jul, Maria, Cani y Anatxu. Os echo de menos)

...Lift Off!!!!!

2006-09-18T11:26:00.000+02:00

Ahora si, que si, que me piro!!!!

Termino de cerrar la maleta, me ducho y a comer para ir al aeropuerto prontito.

No se como coño he llegado a esto, ya no se si deberia irme, pasar penurias, dejar mi casa con lo agusto que estoy, pero ya es tarde para todo eso, haberlo pensado antes.

Ale, os deje y no se cuando volvere a postear, pero cuando lo haga sera en tricolor: blanco, azul y verde. GRANDE ITALIA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Aqui uno de los putos mejores videos de la puta historia.

PRODIGY - SMACK MY BITCH UP

...1...

2006-09-17T23:55:00.000+02:00

Me encuentro ante la ultima noche antes del viaje. No dire que me encuentro nervioso, porque no lo siento. Creo que no lo estoy, porque ni me he dado cuenta, no me he parado a pensar lo que estoy haciendo. Seguramente mañana, en el avion, lo piense y diga: "que coño estoy haciendo!", pero ahora mismo ni me entero.

Los dias desde el jueves han caido solos, ni me he enterado, con tanta despedida y tanto quehacer. Y hoy ademas de multiples llamadas, he recibido la visita de ellos, los mejores entre los mejores, que llevan ya tantos años ahi conmigo, apoyandome. Son fundamentales en mi vida. De eso si que me doy cuenta ya, de que los voy a echar de menos.

Nervios no, siento una amalgama de sentimientos. Como soy un jodido sentimentaloide, pienso que esta es la ultima noche que dormire en mi cama, que estare en mi cueva con mis posters y discos, que me asomare a la terraza donde tantas y tantas noches me he asomado, donde he estudiado, fumado, o simplemente contemplado la luna en una calle llena de calma y paz, sin un alma; recuerdo perfectamente cuando me prepare la selectividad, que pase las noches casi en vela y estudiaba al fresquito...pero es que tengo tan vivos esos recuerdos! No es por el apego a lo material, es por lo simbolico que tiene el hecho de que despues de tantisimos años de vivir aqui, refugiado, resguardado, cobijado y protegido, me voy. Aqui he vivido de todo; recuerdo noches llorando por Elena, llamadas telefonicas nocturnas, polvos con Rosa, risas con amigos, timbas de play...de todo. Muchas cosas en muchos años. Y ahora me voy.

Siento pena, porque voy a echar de menos a mi perra, a mi madre, a mi hermana. Se que se quedan bien y que no pasa nada, pero desde que se fue mi padre de casa, siempre me senti en la obligacion de protegerlas y velar por ellas, aunque fuese a mi manera y nunca lo dijese. Y ahora se quedan las dos solas.

Mis amigos, todos, los buenos, los que me han demostrado cosas estos dias, pero no solo eso, si no todo el año este en el que mi vida ha sido un poco distinta y no solo eso, si no que me lo demostraron siempre. Realmente, no habia nada que demostrar. Hace mucho tiempo que ganaron la batalla, y yo soy suyo para siempre. Os quiero mucho.

Y poco mas, porque mi vida aqui no es que sea apasionante, es irme o acabar 4 cochinas asignaturas y volver al tajo, lo que no me seduce nada.

Y por lo que viene, siento mas curiosidad que miedo o nervios. Saber que me va a ir bien lo sé, porque tengo mucha seguridad y confianza en mi mismo, que es el primer paso para que las cosas te vayan bien. Es curiosidad por saber con que tipo de gente me encontrare, si habra alguien interesante, de la gente que me gusta a mi, que te aportan o te ganan por algo especial, o solo seran unos putos tibios de los que tanto asco me dan. Si me encontrare tias guapas o feas, si alguna me gustara, si volvere casado, si voy a viajar, si conseguire un buen alquiler, barato y en una casa chula...no son ni preocupaciones, solo son las tipicas preguntas que supongo te asaltan antes de acometer una aventurilla como esta.

El hecho es que me voy totalmente abierto de miras, sin cerrarme a nada, y eso puede acabar en muchas cosas. Puede que me quede alli, puede que encuentre un buen trabajo, puede que me enamore, puede, puede...o puede que no, y que vuelva a Madrid. Pero en cualquier caso, se que nada volvera a ser como antes. Muchas cosas van a cambiar, en esta segunda parte de mi plan de choque. La primera parte, este curso pasado, empezo con dejar el trabajo y terminar la carrera, lo que ya supuso un cambio importante. Con esta segunda parte finalizo lo que empece, el terminar la carrera, y ademas me voy de casa, y se que no volvere. Sea en Siena, en Madrid o donde sea, se que no volvere a habitar esta casa, de una manera definitiva. Volvere y estare lo justo para encontrar curro y casa, y me volvere a ir. Para una persona como yo, tan amante de los simbolismos, esta noche es la ultima en casa, como tal; con esto echo a volar. Forma parte de ese proceso de cambio que me propuse acometer cuando me dejo Elena hace ya mas de un año. Elena, como no acordarme de ella esta noche, cuando todo empezo aquel 05/05/05, cuando me dejo. Nada volveria a ser lo mismo; aquel dia empece un viaje que me ha llevado a estar a horas de irme a Italia a vivir una temporada para acabar la carrera. Luego se supone que volvere con la carerra acabada y sera el mejor momento de seguir haciendo mi vida en Madrid.

No estoy nervioso, pero si siento algo de miedo. Miedo al fracaso, a estar equivocandome. Miedo humano, del que todos tenemos demasiadas veces. Pero eso tampoco me parara, porque la cabeza me dice que es lo mejor para mi y mi futuro y tengo que enfrentarlo. No se llega a nada siendo un cobarde, escondiendo la cabeza, encogiendote en la cama, siendo un puto mediocre. Hay que salir y hacerle cara a la puta vida, decirla que si tiene cojones vaya a por ti. Pero eso no quita para que sienta miedo, solo que me lo trago. Creo que por eso tengo tanto asco a la gante que no hace cosas (o alguno mas bien nada) por cobardia, por miedo. Yo tambien lo tengo, pero lo encaro, maricon. Y si yo puedo, tu tambien. Solo que no quieres, lo cual hace que te pierda el respeto. No eres digno de mi. Pelea como lo hago yo y te habras ganado mi confianza y admiracion. No lo hagas y no esperes de mí ni compasion, solo conseguiras repugnarme, no darme pena.

He vivido muchos años en esta casa y he sido muy feliz y conservo muy buenos recuerdos, desde la infancia hasta ahora y siento pena de tener que dejarla. Se que volvere, pero sera de una forma temporal, ya no como un niño o un chaval, si no como un adulto que tiene que buscarse la vida. Se acabo ser el niño de mama. Inmadurez? Puede. Miedo a crecer? Puede. Pero no puedo evitar sentir que algo cambia mañana con mi marcha, que aqui se acaba una etapa que ha sido maravillosa, que he alargado todo lo que he podido (demasiado?) y que no puedo seguir asi siempre. Como cuando estas leyendo una trilogia tipo "El señor de los anillos" y acabas el tomo 2, que te dejan con el intringülis de saber que pasara en el 3, en el que ya sabes que van a pasar muchas cosas y que nada volvera a ser como antes, que los aconteciminetos derivaran en algo bueno o malo, pero seguro que dsitintos. Asi me siento yo, siento que dejo Bolson Cerrado y que no volvera a él el mismo hobbit, como le sucede a Frodo. Siento que volvere siendo otro y que no tardare en volver a irme.

Y eso me produce mucha pena y melancolia; miro atras y recuerdo cosas, pero como dije en el post a proposito de C, son cosas que tengo que dejar atras para poder seguir adelante, no puedo vivir aqui eternamente como ni puedo seguir enamorado de C eternamente. Claro que me gustaria vivir aqui siempre, protegido, con la vida resuelta, bien cuidado por mi madre y agusto, calentito y con todo lo que quiero, pero algun dia tendre que hacer mi vida y dejar descansar a la mujer. Se que soy un puto sentimentaloide, rallado y lloron, pero nadie es perfecto.

Una de mis bandas favoritas, ya finados, pero siempre en mi memoria y en mi corazon.

Because we're young, because we're gone
we'll take the tide's electric mind, oh yeah? oh yeah

we're so young and so gone, let's chase the dragon, oh

Because we're youn, because we're gone
We'll scare the skies with tiger's eyes, oh yeah? oh yeah

we're so young and so gone, let's chase the dragon, oh
let's chase the dragon...

...from our home high in the city where the skyline
stained the snow, I fell for a servant who kept me on the boil

We're so young and so gone, let's chase the dragon from our home!

SUEDE - SO YOUNG

...2...

2006-09-16T23:59:00.000+02:00

Hoy ha sido nuevamente dia de despedidas y van...

He comido con mis abuelos y mis tios. Comida rara, como el ambiente familiar en estos momentos. Encima, mañana ingresan a mi abuela porque el lunes la operan de la cadera. La pobre esta muy cascada. Y yo me pierdo todo: ni mañana puedo ir a acompañarla al hospital ni el lunes ir a ver que tal la operacion.

La pobre estaba acojonada con la operacion y con mi marcha; que si tenga cuidado con los ladrones, que si voy a pasar hambre...supongo que a pesar de tener casi 30 años ella me ve como a un niño todavia. Supongo que siempre sere su niño. La pobre ha llorado cuando nos hemos despedido. Mi abuelo mas en su linea, no me ha dicho nada.

Por despedirme, hasta me despedí ayer del tio del bar donde vamos a tomar el aperitivo.

Que poco me queda ya...

Seguimos con el rock, esta vez desde el Coachella.

THE OCTOPUS PROJECT - MUSIC IS HAPPINESS

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2006-09-15T23:59:00.000+02:00

Me voy a la cama, estoy reventado.

Mi fiesta de despedida ayer fue genial, maravillosa, la ostia. Ya contare mas.

Mega cancion rockera, el puto single del 2004:

MARK LANEGAN & PJ HARVEY - HIT THE CITY

...4...

2006-09-14T18:22:00.000+02:00

Una amiga me ha pedido que si puedo colgarle esto:

[Se alquila habitación, totalmente amueblada (opción sin muebles) con baño
propio, salón-comedor con terraza, cocina amplia y completa, con tendedero
cubierto, todo en muy buen estado, muy iluminado, 3 planta, todo exterior,
calefacción y agua central, trastero, urbanización con piscina, portero
físico. Zona Pinar de Chamartin, muy cerca del parque empresarial Parque
Norte. 425 euros + Gastos (agua, luz), opción de teléfono y adsl.

Teléfonos: 651 31 68 84 o 620 41 88 27]


Encantado, culoazul.

RADIOHEAD - NO SURPRISES

...5...

2006-09-13T14:34:00.000+02:00

Estoy hasta la polla de mi fiesta de despedida, tanto que no se si realmente me apetece celebrarla. Tener que perseguir a la gente, que alguno no se da por aludido si no mando una tarjeta de invitacion de papel de 3 gramos, lacrado con un sello de cera y un regalo adjunto, o en su defecto si no lo llamo por telefono y le pido por favor que se venga; hablar una y mil veces con la gente, ahora si, ahora no, "no se lo que hare", "ya veremos", "tu si eso no cuentes conmigo"... Es eso lo que le apetece a la gente verme? Si no es una obligacion, ni quiero que la gente este pensando "que coñazo", ni que nadie sufra por esto. Si es muy facil, solo tienes que decirme que no, chico. Si lo de la fiesta no es por nada, no es por darme infulas ni sentirme importante, ya me he sentido bastante importante dias y dias atras, con mis amigos, si hasta un necio como yo se da cuenta de la gente que estáy la que no está, la que desde el primer momento que les comente la posibilidad de hacer una fiesta de despedida se apuntaron, sin saber fecha y hora, y la gente que a falta de un puto dia, siguen sin saber si sus apretadas agendas les permitiran solo ir a darme un abrazo e irse...y sin comentarios para aquellos que ni me dijeron nada aun...

La jodida fiestecita me tiene agotado mentalmente, y me esta dando mas disgustos que otra cosa, con desplantes un poco extraños de gente de la que no me lo esperaba. Decepciones, desengaños, pero incluso me viene bien: ya se con quien cuento de ahora en adelante y quien se queda aqui, plantado, el 18 de Septiembre y no me acompaña nunca mas. Mas limpia de agenda, menos peso emocional, y por supuesto mas, mucho mas, para aquellos incondicionales a los que quiero con locura, mi gente. De esos es que no me hace fata ni despedirme, es solo un puro formulismo el hecho de la fiestecita de marras, porque yo me llevo despidiendo de ellos en silencio varias semanas; en las ultimas veces que los he visto, en el concierto de Pearl Jam y otras, los he mirado, los he observado y memorizado todos sus gestos, sus movimientos, sus tonterias, sus abrazos y sus risas. Y lo he hecho en silencio, sin ser observado, con el rec activado en mi cabeza. Y me doy cuenta lo tremendamente feliz que soy cuando estoy con ellos, lo bien que me hacen sentir, lo querido que me siento, lo despreocupado y aliviado que estoy cuando estoy con ellos, que nada me importa, porque me siento bien, seguro, porque se que estaran ahi si necesito algo, si me pasa algo o si simplemente me quiero ir de borrachera o hablar. Y ahora siento una pena muy onda, porque no los vere en meses. Y eso es otro motivo para no querer calebrar fiesta, por la despedida dolorosa; yo nunca fui amigo de despedidas largas, siempre que me piro de un sitio hago la 13-14 y ahora con mas razon. No tienen precio.

Tambien esta la gente que aun casi sin verla, sé que esta ahí. Se sabe y punto. Y tambien sé que la fiesta es una excusa para verlos a todos a la vez y la gente que de verdad me aprecia y no puede ir (que hay ausencias muy importantes para mi en la fiesta) se ha pasado por mi casa una tarde a verme y la verdad es que agradezco casi mas eso que lo de la fiesta, sin tanta gente, tanto jaleo, tantas emociones.

Asi que entre que no tengo muchas ganas de salir y todo el porculo y el malvivir (y algun disgusto) que me esta dando la organizacion de la dichosa fiestecita, la estoy cogiendo un poco de mania.

Pero bueno, ya esta puesta en marcha y no me echare atras. Ademas hay gente que si que va a ir que me apetece mucho ver y que de otra manera seria dificil de ver. Eso me compensa por el resto de cosas, porque hay gente que si aprovecha la excusa de la fiesta como lo que es, una forma de vernos justo antes de mi marcha. Porque hay gente que se da cuenta que no es un acto de vanidad, que se da cuenta de que realmente les quiero ver antes de irme, que si nó, no nos veremos en meses.

Creo que tendre que anestesiarme convenientemente esa noche para no caer en los brazos de la pena.

BELLE & SEBASTIAN - I COULD BE DREAMING

...6...

2006-09-12T18:36:00.000+02:00

Siguen los preparativos y cada dia falta menos, y ya si que es poco!

Asi gordo solo me queda sacarme la puta tarjeta sanitaria, que no hacen mas que ponerme pegas en el INSS, la universidad y en todos los sitios. Los putos funcionarios de este puto pais, que asi funciona la cosa, la puta burocracia, que cada uno quiere sus papelitos y si no, no lo pueden hacer y de ahi no se mueven, que cuadriculados son los hijoputas.

Y claro irme sin tarjeta, pues como que no. No tiene porque pasar nada, pero sin por un casual me constipo por ejemplo, ya me toca movida de papeles. Y no me da la gana dejar de hacerlo por la ineptitud de 4 capullos.

Por lo demas todo resuelto. Si me animo me sacare la tarjeta de alberguista porsiaca, y si no tampoco pasa nada. Tengo alojamiento la primera noche en Roma y luego bule a Siena y alojamiento alli 2 noches y luego ya se vera...no es emocionante?! En 2 dias o me busco la vida o movida. Va a ser la polla....

En fin, que los papelajos casi estan, quedan pocos dias, poco a poco me voy despidiendo de la gente y...

TORI AMOS - CORNFLAKE GIRL

...7...

2006-09-11T23:59:00.000+02:00

Solo una semana!

THE VERVE - BITTERSWEET SYMPHONY

...8...

2006-09-10T23:55:00.000+02:00

Pero que poco me queda Dios mio! Los nervios siguen, aun muchas cosas por hacer y los dias pasan volando; desde que he vuelto de Gandia ni me he enterado del tiempo.

Con esta voragine apenas me da tiempo a pensarlo, pero estoy bastante melancolico y taciturno, e incluso a veces me comporto de manera un poco brusca. Son los nervios y la cabeza, que me va a mil y la tengo ocupada todo el dia al 100%. Por las noches me cuesta dormir, asi que creo que ya que no duermo aprovechare para seguir haciendo cosas y dejare el dormir para otras etapas venideras mas tranquilas.

El finde no he salido, nada, 0, excepto para ir a comer a un asturiano el sabado y dar rienda suelta a mis instintos mas bajos comiendome 3 platos de mi comida favorita: fabada. Aparte de eso, nada. No me ha apetecido nada salir ni menearme de casa; no se,no tengo ganas de salir, ni de beber, ni de ver a mucha gente, la verdad. Solo tengo ganas de irme. Y cuando llegue alli ya vere y ya me animare y ya hare cosas. Pero hoy por hoy tengo la cabeza en el viaje y es que por no tener no tengo apenas ni conversacion que mantener.

Se que luego echare de menos a todo el mundo pero hoy por hoy, no se, estoy raro, tengo una mezcla increible de sentimientos en mi cabeza, a los que encima casi no puedo ni hacer caso ni reparar en ellos porque los dias se me estan pasando a la velocidad de la luz y no llego, no llego...

Estoy tan atontado y superado por los acontecimientos y los nervios y las prisas que apenas acierto a explicarme. Hasta mi terapia particular falla, que jodienda. Quien dijo que esto iba a resultar facil? Que venga aqui y me la coma un rato.

Por cierto, hoy he visto "Orgullo y prejuicio", que aunque me ha gustado, ha sido menos que "Sentido y sensibilidad" y creo que voy a subir a mi Olimpo particular de diosas del celuloide a Keira Knightley. Es una belleza distinta a la de otras: no es salvaje como Jessica Alba, o perfecta como Scarlett Johanson, no es indie como Kirsten Dunst. Simplemente tiene una cara dulce, pero que dulzor... Y es una actriz que me mola.

Por favor, que cancion, que sensibilidad la de este sueco...

JOSE GONZALEZ - HINTS

...9...

2006-09-09T23:58:00.000+02:00

Dedicada a mi, que por algo es mi cancion favorita suya, lo que es mucho decir del mejor grupo de la historia.

THE BEATLES - HEY JUDE

...10...

2006-09-08T18:14:00.000+02:00

Tremendo, increible, alucinante, cañero y potentisimo concierto ayer de Pearl Jam!!! Ya les gustaria a muchos niñatos de hoy en dia hacer la mitad de intensidad y potencia en concierto que estos cuarentones que hace tiempo dejaron de ser jovenes! Con 2 horas y cuarto de concierto en un Palacio de Deportes a reventar (jamas lo vi asi, ni con Coldplay) en el que, oh sorpresa, solo tocaron World Wide Suicide del disco que se supone que venian a presentar.
Y para regocijo mio y del de mucha gente se olvidaron de sus 2 ultimos discos densos y aburridos por momentos (Riot Act y Binaural) y tocaron medio Ten!

Asi que el setlist estuvo lleno de las imprescindibles, en las que solo eche en falta Spin the black circle; pero el resto no me fallaron en nada:Go, Jeremy, Alive, Animal, Do the evolution...incluso Man of the hour y...Rocking in the free world!, totalmente apoteosica. Con un Vedder entregado y exhausto (joder, si lo estaba yo...) que incluso se subio a unos altavoces e hizo amago de saltar al publico.

Simplemente alucinantes.

PEARL JAM & NEIL YOUNG - ROCKING IN THE FREE WORLD

...11...

2006-09-07T14:33:00.000+02:00

Hoy, por fin, he traspasado mi pequeñin a su nuevo propietario. Que pena me ha dado, con la de cosas que he hecho y vivido junto a mi Forfi! Desde luego, porque este hombre no se ha sentado detras, porque si lo hace..se queda pegado.

En esta foto, el pequeñin en la playa de Omaha, en la normandia francesa. Famosa por ser el escenario del desembarco del dia D. Por alli pasamos hace 2 veranos Rocky y yo, camino de Brujas, desde Madrid. Las mejores vacaciones de mi vida.

Descanse en paz.

Buenas noticias: entrullan por fin (y van tarde) al puto gitano de mierda de Farruquito.
Malas noticias: despues de 10 años de dolorosas y brillantes lagrimas se separan Arab Strap, grupo puntero de la puta primera division de la musica alternativa (la escocesa). Vienen a despedirse en Diciembre, y creo que no los vere, puta mierda.
Para siempre nos quedara en el recuerdo sus canciones de amores rotos, sexo sucio, pintas en la barra de un pub... R.I.P.

De unos muertos a unos muy vivos: Me voy a ver a Pearl Jam!!!

GORILLAZ - FEEL GOOD INC.

...12...

2006-09-06T23:55:00.000+02:00

Estoy REVENTADO. Todo el dia (otra vez) sin parar y mañana espera dia duro, concierto Pearl Jam incluido.

Eso si, creo que he pillado habitacion en Italy...

PULP - THIS IS HARDCORE

...13...

2006-09-05T23:59:00.000+02:00

Como coño puede ser que todavia no tenga casa???

Llevo toda la tarde con la cabeza metida en el ordenador y sigo sin tener casa donde caerme muerto en el pais transalpino!

MÄXIMO PARK - APPLY SOME PRESSURE

...14...

2006-09-04T23:06:00.000+02:00

Todo el dia de aqui para alla, sin parar. Recados de ultima hora, flecos. Y un dia menos...

PRIMAL SCREAM - ROCKS

15 days to go...

2006-09-03T23:56:00.000+02:00

Hoy por fin somos campeones del mundo de un deporte serio, algo que no sea la petanca o no-se-que sobre patines. Estos chicos nos han dado una leccion de humildad a base de trabajo y buen juego, no como los cabrones de la seleccion de futbol que cada 2 años juegan con nuestros sentimientos; ya podrian aprender algo de ellos.
Y pese a que el baloncesto no sea un deporte que me guste mucho, hoy me siento contento y orgullos de estos tios. Con 2 cojones!

Poca novedad en el resto de cosas. Comienza la countdown para el dia D. Nervios, intranquilidad y muuuuchas ganas de irme ya. No he salido a ningun sitio en todo el fin de semana, ya no se ni donde meterme, estoy aburrido de estar mas de 2 meses sin nada que hacer, sin horario y de que todos los dias sean sabado. Como suele pasar, la gracia de las cosas esta en que las disfrutas mas cuando las tienes en poca cantidad y sucede lo mismo para esto de estar de vacaciones/fiesta o como lo quieras llamar. Lo unico bueno y de lo que no me cansare jamas es de no tener que madrugar.

De Gandia poco mas que contar que no haya hecho ya: playa, dormir, cervecitas, body-board, plala por la tarde, chiringuito nocturnmo, porrillos y algun polvete con la compañera de porno archivo. Y cine: Silent Hill (bien si eres un friki fan del juego) y La Joven del Agua, que es una absoluta preciosidad de pelicula; con un edificio y unos buenos actores y una historia original y sorprendente por como está contada, sale una estupenda pelicula. Nada que no supiesemos ya.

Hoy he tenido noticias de 2 affaires de verano: la chica recientemente aparecida de la universidad y la chica murciana. Mas de un mes sin sabe nada de ella, he tenido noticias suyas a traves de un portavoz. Tristisimo. Que dejó a su novio y que tampoco quiere saber de mi. Hasta ahi bien, me lo imaginaba. Pero que me lo tenga que decir su amiga...Asi que la he mandado un sms donde me he despachado agusto y he dado carpetazo al asunto.Me jode porque me molaba, pero con las troncas tengo la negra. Bueno, si me voy, que mas coño da. A la puta mierda. Se acabo.

INCUBUS - DRIVE

Ya estoy de vuelta

2006-09-02T17:28:00.000+02:00

Volvi anoche, despues de casi 10 dias. Negro como hacia años que no lo estaba y ya nervioso ante la marcha. Que me voy el 18!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Solo me quedan unos pocos flecos por arreglar. Tengo el billete, la mega maleta para llenar los 20 kilos maximos, el coche vendido (snif, snif, que pena me da) y traspasado en unos pocos dias...Solo falta el alojamiento. Lo buscaremos alli, sobre la marcha. Tenemos 2 semanas por delante para hacerlo, ese es el motivo de que nos vayamos tan pronto y no a finales como pensaba hacerlo.

En la playa me he hechado mi nuevo mejor amigo: el pato del Lagarto, pato pendenciero y salido como su dueño:

Y poco mas, que ya escribire con mas calma. Y que me quiero ir ya.

Esta cancion es una de las grandes de mi vida, de la güenas güenas. Y como siempre simboliza un momento y una epoca cojonuda. Que recuerdos me trae...

Hermano, esta va dedicada a nosotros.

JAMES - GETTING AWAY WITH IT (ALL MESSED UP)

C y la ultima carta

2006-08-24T12:59:00.000+02:00

Alguien ha estado enamorado de una persona toda la vida y no ha sido correspondido? Que se hace en esos casos? Se llega a ser feliz alguna vez? Como sabes si has acertado o no con la persona que eliges? Te queda la duda eterna de si acertaste o simplemente te conformaste con lo primero que vino o lo que te pareció en ese momento lo mejor?

Podría ser una buena manera de formular preguntas de manera sencilla y aproximada a mi caso sin tener que poner en antecedentes a nadie.

Bueno, pues aquí que me encuentro, en Gandia, con padre y parienta. Sigo con un plan parecido al que llevaba en la sierra, solo que cambiando los paisajes de la montaña madrileño-segoviana por la playa y mis abuelos por mi padre. Mucho dormir, leer, bajar a la playa, comer y poco mas. Mas coincidencias: sigo sin wifi y escribo en offline. Como ir a casa a colgar los post, como hacia en la sierra, me puede salir un poco caro y cansado, me he buscado un hotel al que iré a tomarme algo y así poder dar gusto a mi adicción por Internet.

Por lo menos aquí al lado, en Jaraco, esta mi compañera de porno archivo que me hace compañía. Por la playa se llega andando y tomamos café, bajamos a la playa y alguna noche saldremos a tomarla. Por lo menos así me despego un rato de mi padre y cambio de aires y de rollo un rato. Hasta vamos a ir a una playa nudista que tenemos al lado!

Y tengo tiempo para pensar y pensar y para eso nada mejor que bajar a la playita solo, por las tardes y ver atardecer tumbado en la arena fría, mientras que miras el mar.
Como escribí hace unos post, tenia un par de temitas pendientes jodiendome la cabeza. El famoso tema de la caja de Pandora, la dichosa cajita que estaba tan bien guardada en el fondo del armario, escondida de miradas indiscretas, y que contenía tantos y tantos recuerdos de mi juventud fue el detonante de una mini historia (que enlaza con una macro historia) que ya ha tenido un inicio, nudo y desenlace como toda buena historia que se precie.
Tal y como puse en mi viejo blog, he tenido una serie de amores / frustraciones en mi vida fundamentales. Aquella lista la podríamos dejar reducida a 3. Una de ellas es una chica que conocí un verano del 97 en la playa. Tantos años ya...casi 9!
Como ya he dicho corría el año 97 y yo estaba en el verano de mi primer año de carrera, con 19 años. Mi tía se había comprado un piso en Denia hacia poco tiempo y aquel era el primer verano que íbamos a ir allí. Me fui con mi primo Raúl y 2 amigos mas, el Chato y Mike.
Los 15 días allí fueron cojonudos, llenos de borracheras y batallitas que contar. Pero no contaba con el factor “amor de verano”. En nuestra urbanización teníamos unas vecinas...Trabamos amistad con ellas y una me hacia tilín. Casi al final de verano (para variar en mi) nos enrollamos. Fue genial y nos despedimos con la intención de seguir en Madrid, cosa que así fue. Al principio muy bien, nos llamábamos todos los días (vaya presupuesto en cabinas!) y nos escribíamos cartas a mansalva, las mismas que hace poco releí al sacar de la caja de los recuerdos. Pero eran otros tiempos y éramos muy pequeños. La distancia (ella vivia/e en Aranjuez), sin coche, sin Internet, pagando teléfonos, con la única forma de contactar por carta...Cuando empezó la universidad en Octubre, volvió la actividad, el ajetreo, el salir a saco, los fines de semana con mi primo y amigos...y a finales de mes, poco antes de mi cumpleaños, lo dejamos. Que otra cosa podía hacer? Engañarla?

A pesar de ello, pasaron los años y seguíamos quedando. Supuestamente éramos amigos, pero a pesar de que alguno tuviéramos novio/a, siempre que quedábamos nos enrollábamos. Así hasta que cuando con 25 años empecé con Rosa y dejamos de quedar, por propia decisión. Por primera vez en mi vida me iba a tomar en serio la relación con una persona y no podía quedar con ella: sabia lo que pasaría si nos veíamos. Nuestra relación siempre ha sido y será muy fuerte, especial. Los dos estábamos convencidos de que acabaríamos juntos, e incluso llegamos a hacer algo tan recurrente como prometernos que si a los 30 no estábamos con nadie nos casaríamos.

El tiempo que estuve con Rosa no supimos apenas nada el uno del otro. Así durante casi 2 años y medio. Luego sucedió el caso Elena y al dejarlo volvimos a hablar. En esa época ella acababa de empezar con un chico, su “Rosa” particular y en ese momento la decisión de no vernos fue suya. Y así hasta este mes de Junio, cuando un día coincidimos en el msn y me dijo que se iba a casar y que me dejo helado (relatado aquí).

Desde entonces apenas he podido dejar de pensar en ella, cosa que se ha agravado al abrir la dichosa cojita de Pandora y releer las cartas escritas hace 9 años. La sensación que me quedo al hacerlo fue de un regusto amargo, porque aunque no me considero culpable de nada me dio la sensación de que no lo había dicho todo lo bien que debiera con ella. Simplemente el momento no fue el adecuado; de haberla conocido hoy o hace un año no la hubiese dejado escapar.
Así que me decidí a escribirla para disculparme y despedirme, puesto que esta decisión de casarse entiendo que es definitiva. Pensé en escribirla un mail, pero pensé que era una manera muy fría de hacerlo, así que opte por escribir una carta, que era la mejor manera de poner fin a la historia que empezó con tantas cartas. Me llevo tiempo hacerlo, muchos días y muchos sentimientos, muchas ideas y muchas palabras me rondaron la cabeza. Al final 13 hojas de carta que mande desde aquí, desde Gandia.
Pese a que la dije que no quería que me contestase, a los 2 días la respuesta no se hizo esperar y me llamo por teléfono. Casualmente su novio y futuro marido estaba fuera toda la semana. Han sido 2 días de escribirnos mensajes y llamadas interminables. De llorar y pasarlo mal. Muy duro.
Los sentimientos son parecidos, pero con importantes matices: los que da el hecho de que yo este soltero y ella comprometida, con un chico con el que se casa. Ella, al igual que yo, no me ha olvidado y nunca lo hará, pero me ha superado y vive su nueva vida con enamorada e ilusionada.
Y eso me remite a cosas que tienen que ver conmigo mismo mas que con terceras personas. Estoy mas cerca de los 30 que de los 20 y aun así parece que me aferro y llevo conmigo demasiadas cosas del pasado, mas de los 20 que de los 30. Sin ir mas lejos, al hacer limpieza del cuarto este verano con motivo de mi marcha he tirado (con absoluto dolor de mi corazón) muchas cosas que tenía guardadas de hace muchos años. Tengo que pasar pagina y eso incluye dejar atrás todo eso? Solo pensarlo me cuesta horrores y me parece imposible hacerlo. Pero parece que esas mismas cosas de las que me cuesta deshacerme, me pesan demasiado y me lastran demasiado a la hora de encarara nuevas cosas y eso no puede ser. Hasta mi yo, Lagarto, es un nick que se remonta a una época lejana, de gente a la que apenas veo ahora, de momentos y hechos que son fotos en tonos sepia. Debería abandonarlo también? Jubilar a mi alter ego? Tal y como hizo Bono con su mítico personaje The Fly hace años? Si ya lo decían ellos, sabios como pocos: “All that you can´t leave behind”.

Tengo que reflexionar sobre todo esto, sobre mi y mis circunstancias y tomar una decisión. Y que mejor año que este, para cuando vuelva ser una “nueva” persona y partir de cero en muchas cosas, cerrar los 20 de la mejor manera, mudando la piel, reinventándome.

Y tengo claro que quiero romper de forma drástica con muchas cosas, gente incluida, que se que no tienen cabida ni lugar en mi vida.

De mi viaje volverá dentro de un año una persona nueva.

Eso si vuelvo.

Una de las canciones mas bonitas de la historia, para un momento muy triste y melancolico.

CHRIS ISAAK - WICKED GAME

Una semana en Madrid

2006-08-18T20:32:00.000+02:00

Semana de mucho lío en Madrid, justo antes de partir nuevamente otra vez a la playa.

He estado cerrando temas para mi marcha a Siena. El billete sigo sin tenerlo pero ya se que tendré que tenerlo antes de lo previsto; mi marcha no esta prevista entonces para el 25, si no para el 15 mas o menos. De todas maneras, no veo el momento de irme ya. Esto empieza a ser una espera demasiado larga, como los minutos de la basura de los partidos de fútbol, cuando todo esta visto para sentencia y hagas lo que hagas nada sirve para nada, nada va a ningún sitio. Aquí en Madrid no hay nada que me ate ya y quiero irme y empezar con mi nueva vida. Solo tengo ya 3 o 4 historias de mierda, a medios pelos con algunas troncas, que no me llevan a nada: la tanga girl, la murciana, la recientemente aparecida en mi vida de la universidad...muchas historias pero son todas una mierda, no me llevan ni me aportan nada. No se nada de ellas y parece que nada va a cambiar. No dejaran a sus novios/rollos, pero aunque lo hiciesen, para que? Me voy en menos de un mes...Solo me queda irme y empezar mi nueva vida, un nuevo ciclo, una , nueva etapa. Y todas ellas quedan fuera, porque me voy para tiempo y cuando vuelva me gustaria empezar desde cero, todas estas historias mierdosas quedan atrás. Yo soy muy radical y si me voy y parto de cero, esta gente se queda atrás y cuando vuelva no tiene cabida en mi vida. Solo me quedare con mi gente, la fundamental, que ya me ha demostrado todo, mis amigos de verdad. Estas historias con esta gente se queda atrás y no tiene cabida en la vida del Lagarto nuevo que volvera dentro de un año, y no las echare de menos, no. Conmigo solo quiero personas comprometidas e implicadas conmigo, no gente que este a medias, a medias entre 2 tios, a medio caballo entre aquí yh alli, ni para ti ni para el otro. Si quiero follar, ya follare con tias con las que no me implique emocionalmente de ninguna forma.

Antes pensaba que esta posición de estar con muchas y con ninguna era una una cosa cojonuda, todo ventajas; me imagino que en aquellos tiempos efectivamente seria mejor, mas comodo, mas rapido y sin complicaciones para la cabeza. Pero ahora mismo me doy cuenta que no me aportan nada, nada mas que dolores de cabeza. Ser “el otro” ha dejado de ser divertido para mi. No quiero ni puedo andar perdiendo el tiempo liado en mil historias que no me lleven a nada: lease nada como una historia fructífera y satisfactoria , que aporte felicidad y remanso al espiritu y no dolores de cabeza y un pasar del tiempo que no conduce a nada mas que al dolor final de al menos una de las partes. Estoy harto de eso. Cuando vuelva NO quiero mas historias de esas.

En estos días he visto al Cani, Ana y Carlos con los que estuve tomando algo en el 2 de Mayo el lunes por la noche. El martes comí con la chica de la universidad nuevamente aparecida en mi vida, pero fue un desastre: Madrid en día de fiesta estaba desierta y casi ni podemos comer y ella estaba con la cabeza en sus movidas con los 2 tíos entre los que anda, con lo que la comida resulto un desastre.
Miércoles comí en casa de mi primo Raúl, viendo fotos de los años gloriosos de vino y rosas, cuando nada ni nadie nos importaba y solo importaba las muescas de mujeres en el rifle y cogerse la borrachera mas grande. Después me fui otra vez a Malasaña a tomarla con Gilda (y perra) y Soliloco.
El jueves cene con Jul, hablando de mi viaje y de todo un poco, poniendo al día el (nuestro) mundo y hablando de si íbamos al Sonorama al día siguiente. Cosa que al final no hicimos. Mucha pereza me daba, ida y vuelta en el día desde Madrid a Aranda del Duero, con las previsiones meteorológicas de frío y lluvia (unos 10 grados!) y un cartel que tampoco me mataba. Eso y tener que hacer la maleta para marchar el Domingo a Gandia.
Así que al final me fui con mi madre y mi hermana a ver “Piratas del caribe 2” y me gusto (Patooooo), aunque menos que la primera parte. Peli entretenida y divertida, de palomitas y aire acondicionado, aunque eso en estos días que esta haciendo en Madrid...Como puede hacer tanto frío en Agosto? Aunque con el calor que pasamos en Junio y Julio...Creo que Agosto no es tan caluroso como años atrás, el tiempo cambia (el jodido cambio climático). Pero no me gusta, porque además da la sensación de que se acaba el verano (cosa que esta pasando) y me da pena, es como que ya si que si que me tengo que ir, como si hasta el clima se hubiese aliado al resto de circunstancias para que me vaya ya.

Un mega complot de proporciones mundiales (clima incluido) para que me vaya ya?

BLUR - GIRLS AND BOYS

A buenas horas, elfos verdes

2006-08-13T17:00:00.000+02:00

Resulta que ahora ha subido toda la puta peña a la sierra. Pues yo me voy, que estoy ya hasta el nabo de estar aqui y tengo cosas que hacer en Madrid.

El viernes segun volvi de mi visita a Segovia con mis abuelos (con un suculento y delicioso cochinillo de por medio!) por la noche empece a recibir llamadas y mensajes anunciando que habia llegado el 7º de caballeria a la sierra, pero no tenia yo el chichi para farolillos ese dia, por la emocion, el cansancio de todo el dia pateando y pendiente de mi abuela y la noche del jueves que no habia dormido muy bien. Asi que no sali.

Eso si, ayer sabado molo todo, el tipico dia de sierra que tanto me gusta. Piscina por la mañana casi 10 personas contando batallas de la noche anterior y resumen de que tál el año por Madrid y que planes hay de futuro; mola, el reencontrarte con viejos amigos y contar que tal las cosas.
Por la tarde, despues de comer y siesta, volver a subir a la piscina y hacer el tonto y planear la noche. A eso de las 8-9 subir al pueblo directamente de la piscina (los papis con los niños y su jerseicito al cuello y tu en bañador, chanclas y toalla, juas) a tomar unos botellines en la plaza y hacer la compra alcoholica para la noche.
Bajar a cenar a eso de las 10:30-11, ducha y a las 12:30 en la calle otra vez.
Sin ser una maravilla , anoche estuvo simpatico. Nos cogimos un pedete gracioso, hicimos un poco el cafre con unos Mentos & Coke (mejor verlo en el Tube que hacerlo en casa) y a las 7 a la cama.

Y ahora resulta que se queda todo el mundo por aqui, pero yo es que me piro y me piro y me piro, que es que me tengo que pirar. Llevo 2 semanas aqui, aburrido, me he leido muchas cosas y todo lo que tu quieras, pero necesito irme a Madrid para empezar a cerrar temas de mi inminente marcha. Y solo tengo esta semana, porque el Domingo me vuelvo a ir a la playa hasta el 3 de Septiembre!

Mis problemas visto por los hermanos White (que de hermanos no tienen nada):

THE WHITE STRIPES - FELL IN LOVE WITH A GIRL

La visita

2006-08-11T23:59:00.000+02:00

Hoy te he ido a ver. Como todos los años, como desde hace 4 años, desde que te fuistes. Ahi seguias, bajo esa lapida tan bonita donde hicistes grabar tu sello y tu lema: "Donde este el espiritu estara la libertad".

Año tras año, te voy a ver, como un ritual que me he autoimpuesto de manera inconsciente: el ir a verte por lo menos una vez al año, por lo general en Julio-Agosto coincidiendo con las vacaciones, no por otra cosa. No es que el resto del año no me acuerde de ti, es solo que en esas fechas puedo aprovechar mejor el fin de semana. En invierno es duro ir a Segovia...y lo digo por el frio, no por el hecho de que te fueses a primeros de un frio mes de Febrero. No tengo problemas en recordarlo ni soy supersticioso.

Aquel 2003 fue uno de mis peores años, sobre todo a principios de año. Estaba muy jodido y pasandolo muy mal por un trabajo que me agobiaba, me machacaba, me estresaba y me consumia, exigiendome un esfuerzo fisico y mental sobrehumano. Y de remate, te fuistes; no me pillo de sorpresa, estabas muy malito, muy viejito y achacoso, pero supongo que uno nunca esta preparado para este tipo de cosas. Cuando me llamo mamá a la oficina me quede igual. Recuerdo que era la hora de comer y yo estaba con mi tupper en el cuartito donde acostumbrabamos a hacerlo. Colgue el telefono y me quede igual, me fui a seguir comiendo para seguir currando. Al cabo de unos minutos y despues de contarselo a mi compañera de comida y penas fue cuando lo analice y reaccione. Entonces me puse frenetico y pedi permiso para irme. Sali corriendo y segun llegue a casa nos fuimos a verte. Llegue y estaba casi toda la familia, y la abuela especialmente inconsolable. Aun hoy todavia se acuerda mucho de ti y llora muchas veces; tambien se esta haciendo muy vieja...
Recuerdo la sensacion de verte, como si solo estuvieses solamente dormido, en esa caja tan prieta y pequeña. Y no pude (o mas bien no quise) llorar, solo queria abrazar y consolar a la abuela, a Bego, a mama. No derrame una sola lagrima en esos 3 dias. Fuimos y volvimos continuamente, a pesar del frio y la nieve que cayo aquellos dias. El ultimo dia, cuando cerraron la tapa y te llevaron a la catedral, nevo muchisimo. Te llevaron a hombros por las calles nevadas, con un frio increible. La gente se paraba por la calle a mirar, mientras que las campanas sonaban. Dentro de la catedral la gente se agolpaba.
Y sobre todo recuerdo cuando te bajaron y colocaron la lapida. La sensacion de vacio. Consegui escabullirme de toda la familia y me quede solo, porque lo necesitaba, porque queria llorar agusto lo que llevaba dias aguantandome. Y me agarre a los barrotes que protegen la capilla donde estas, a San Anton y tu lapida. Los barrotes desde los que te miro y te hablo todos los años desde entonces. Solo recuerdo una vez que estuviesen abiertos, cosa que aproveche para ponerme a tu lado, pero sin pisar la lapida: que estupidez, no? Como si fueses a sentir algo.

Despues de aquello vino mi infierno particular: los meses de Febrero y Marzo fueron horribles. Yo ya estaba muy mal pero tu marcha fue el detonante y vaya si explote: no podia mas.
Aun hoy cuando lo recuerdo siento miedo. Miedo de lo que sentia y pensaba entonces. Miedo porque era lo que sentia todo el dia, un miedo quie me paralizaba y no me dejaba ni levantarme de la cama por las mañanas, que hacia que tuviese una arcada permanente en el estomago, que no pudiese probar bocado. Asi dia tras dia...Si tuviese que resumir esos 2 meses en una palabra seria NEGRO. Asi lo recuerdo todo. Negro, frio, miedo. No me apetecia ni salir de casa los fines de semana, me tenia que obligar mamá. Ni arreglarme, ni peinarme, ni afeitarme, no queria nada. Solo tumbarme en la cama y encogerme. Y asi 2 meses intensivos, en los que tuve hasta que tomar unas pastillitas horribles. Era como un bebe, como un impedido, no podia hacer nada solo. En mi vida me he sentido tan mal.

Con el paso de los meses fui mejorando, me fui animando. Me volvieron poco a poco las ganas de hacer cosas, recupere la ilusion y los animos. Pero fue un proceso lento, progresivo, que requirio de mi un gran esfuerzo mental. Fue muy duro sobreponerme. Por eso me dan tanto asco los cobardes, los tibios, los debiles: yo no naci asi, y si yo he podido superar cosas dificiles cualquiera puede, es cuestion de querer. Por eso no me inspiran pena, sino asco, repulsa. Que facil es llorar y lamentarse de las cosas sin hacer nada.
Por supuesto me ayudaron mucho, sobre todo mamá, que me persiguio y me empujo para que fuese hasta a mear, siempre detras de mi. Y Rosa me soporto y aguanto muchos bajones, muchas desganas, muchos no ser yo, sino un cadaver con patas. Asi hasta casi finales de verano. Despues del verano me repondria totalmente y ademas conseguiria cambiar de curro, casi a la vez. De todo se sale; solo hay que esperar, ser fuerte y luchar por ello.

Y soñaba mucho contigo. Lo hice hasta verano, hasta un dia de Agosto, en el que durmiendo la siesta, te aparecistes y me hablastes. Me dijistes que no me preocupase, que estabas bien, que siguiese con mi vida. Me desperte empapado en sudor con Rosa a mi lado mirandome preocupada y me eche a llorar. No volvi a soñar mas contigo.
Soy una persona poco dada a creer en ese tipo de cosas pero aquello...fue demasiado real, demasiado vivido, demasiada casualidad.

Ya son 4 años llendote a ver. Voy, me agarro a las barrotes y me aguanto las ganas de llorar. Y te digo: "otro año por aqui, a verte". Y te cuento todas las novedades, como cuando te fui a presentar a Rosa. Este año sobre todo que me voy a Italia el mes que viene. Que me eches un cable desde donde estes. Que con las chicas muy mal, muy mala suerte, pero no pasa nada. Y que te sigo echando de menos. Que Segovia esta muy bonita y cambiada.
Y que el año que viene volvere a verte.

Visto y no visto

2006-08-09T00:48:00.000+02:00

Te veo y no te veo, solia decir un amigo mio.

He bajado hoy a Madrid, visita relampago, para despedirme de Ro antes de partir a su exilio a lejanas tierras escocesas y a que me diese el favor que me ha hecho: gracias Rooooooooooo!!! Por fin tengo mi pequeño agujero negro de 200 Gb para guardar mi coleccion de sucio porno, los 60 Gb de musica, fotos y demas.

Despues he llorado penas a una de mis niñas de Murcia, puesto que sigo sin noticias de mi niña Murciana. Sin noticias de ella, de Ila, de la de 16, ni de Dios, como la pelicula.

Aprovecho para colgar lo escrito en estos dias en modo sin-conexion y mañana me levanto y me subo otra vez, a comer unos ricos judiones pedorros que me ha preparado mi abuela.

El finde son fiestas en la sierra. Eso significa mega-pedo y el Domingo o Lunes como muy tarde, volvere a Madrid, puesto que tengo muuuchas cosas pendientes por hacer y muuuchos planes para lo que queda de Agosto: En proximos capitulos.

Como hoy estoy contento posteo un puto cañon de cancion rockera y molona, con otra megapibon de tia que me la pone muy dura: Alison Mosshart. Aprended lo que es una puta cancion de rock de una puta vez coño, que estoy hasta la polla de enseñaros.

THE KILLS - NO WOW

Me aburro como un muerto

2006-08-06T12:59:00.000+02:00

Sigo vivo, aunque aburrido como un muerto y peor que todo esto, incomunicado. No hay visitas diarias a las paginas de rigor: saber si el Madrid ficha a Kaká, como va la grabación del nuevo disco de los mas grandes, que tal se esta dando la temporada alta de festivales y por supuesto, leer a mis vecinos de este mundillo de teclas y pantalla, y así saber que tal os va a todos.

Además, sigo fatal de lo mío, de mi síndrome Giacomo y ante la escasez de hembras a mi alrededor, empiezan a gustarme las niñas de 14 años de la piscina. Esas piernas blanquitas, el culo respingon, los pechos empezando a desarrollarse....Juas! Parezco el jodido Nabokov. Y hablando de libros, termine finalmente “A sangre fría” y como ya dije, no me pareció espectacular. El tío se lo curro mogollón entrevistando a gentes del pueblo, a periodistas, a policías, pero es tan exhaustivo que cansa por momentos. Lo que si es alucinante y lo mejor del libro es, por el contrario, la indagación psicológica de los asesinos, que lleva a conocerlos profundamente y a experimentar un sentimiento de empatia pese a la animalada que hicieron con los Clutter.

Y poco mas; excepto el miércoles y ayer, que salí y nos agarramos una buena curda, no he salido ninguna noche. Básicamente no sé nada de ninguno de mis amigos: apenas hablo por teléfono con casi nadie. No querías descanso? Pues 2 tazas que te metes por el culo.

Sigo pensando (y mucho) en la murciana. No se absolutamente nada de ella tal y como dijo que sucedería y no puedo evitar castigarme pensando en donde estará, que hará, si se lo pasara bien y lo que es peor, me siento celoso de su novio, que estará disfrutando de ella a todos los niveles y yo no puedo hacer otra cosa si no ser pesimista y pensar que no la volveré a ver.

Desgraciadamente no puedo ser positivo ni estar alegre y por lo tanto no puedo escribir de otra cosa ni expresarme de otra forma que no sea esta; como ya he dicho muchas veces no escribo para nadie excepto para mi. Se que el tener un blog triste o depresivo o reflexivo o llámalo X me resta posibilidades de triunfar, de ser leído o seguido, pero realmente me la suda. Esto no es un trabajo, no escribo por obligación sino por necesidad y el hacerlo no me reporta dinero. El jodido contadorcillo de la derecha me da absolutamente igual. Al contrario que muchos blogueros que he conocido, mi ego (pese al nivel de ego que tengo) no va en este blog, en tener muchas visitas y ser muy comentado y el estar muy enlazado en otros blogs y si no me enlazas tu a mi no te enlazo yo a ti. Esto me brinda la oportunidad de desahogarme y, de paso, conocer a algunas simpáticas gentes, pero nada mas.

Gilda me dijo una vez que la gente esta cansada de blogs tristes y depresivos, que esta muy visto y es muy aburrido y que lo que se llevaba era (no se si seguirá siendo así) los frivloblogs (ósea blogs frívolos) al estilo de Zäpp (el blog con el que mas he reído (junto con el de la mujer tirita) sobre todo aquel mítico post de los Cerda Awards 2005 y una foto de Ana Botella como encabezado), Maggie Wang y otros. Como se suele decir es mas difícil hacer reír que llorar, y además esta gente poseía una gracia (gracia petarda, que yo no poseo) innata, que tampoco es que fuese permanente ni siempre muy entretenida, lo cual me reafirma en la idea de que cada uno escribe como quiere / puede.

El que crea que es mejor la risa, la diversión y el pitorreo a la melancolía, la añoranza, la tristeza definitivamente es gilipollas y un analfabeto: las mejores películas que he visto, los mejores discos que he escuchado, las mejores canciones escritas y los momentos de mi vida mas intensos y de los que mas he aprendido se circunscriben dentro del segundo grupo de adjetivos que he enumerado.

Y para muestra, un boton: toma belleza de la jodida que te cagas. Stuart A. Staples (al que Jul, Maria y yo dimos la mano y felicitamos despues de su concierto en el tristemente desaparecido Aqualung), un crooner de profunda voz en estado puro.

TINDERSTICKS - SOMETIMES IT HURTS

News from the sierra

2006-08-01T12:59:00.000+02:00

Efectivamente, en mi casa de la sierra estoy ahora mismo, en la terraza para ser más exactos. La vida aquí se ve de otra manera a tan solo 60 Km de distancia de la capital. Hace fresquito, no hay ruidos excepto el de los grillos de fondo y el del jardinero regando el césped de la urbanización y como paisaje de fondo tengo algunas terrazas semiiluminadas por la luz de los comedores y sobre todo, un maravilloso cielo plagado de estrellas y la una media luna a la que de vez en cuando hacen compañía alguna estrella fugaz. Lo único malo es que, como ya me imaginaba, no hay wifi: hay una, pero no sé quien es el cabron que la tiene protegida. Así que estoy escribiendo offline y lo que escriba lo intentare colgar si encuentro algún lugar publico que tenga conexión o bien todo a mogollón cuando vuelva a Madrid (lo que puede ser muy heavy de leer de una sentada, máxime conociendo la espesez de mis textos).

Éste es el lugar idóneo para venir una temporada y dedicarse a estudiar una oposición o escribir una tesis (Patoooooooo) o pensar o reflexionar sobre lo que quieras. Yo me he venido cargado de lecturas, a ver si acabo “A sangre fría” de Capote de una puta vez (lo siento Putarraca, pero no me esta gustando tanto como tu me dijiste que te gustó), varias Rockdeluxe acumuladas y pendientes de leer por culpa de los exámenes y otras cosas varias.

Por las mañanas me bajo a la piscina, leo, me baño, como abundantemente, me echo la siesta, vuelvo a subir a la piscina, ceno, leo otra vez... una vida completamente sana y contemplativa, reparadora de streses y muy saludable. Lo mismo hasta cojo un par de kilos... Lo que no sé es cuanto aguantare este ritmo, porque (como todo en esta vida) puede llegar a cansar. El fin de semana vendrá mucha gente, vecinos de la urbanización y amigos que están currando, pero a pesar de eso no sé si me volveré a Madrid la semana que viene o la otra como mucho.

Lo malo que tiene todo esto es que tienes demasiado tiempo para pensar y ya se sabe que las manos ociosas (y las mentes) son instrumentos del diablo. Y claro, tratándose de un personaje como yo, tan dado a la tristeza, al sentimentalismo, a la pena y al autoflagelamiento, me da por pensar en cosas como Ilaria o en mi niña de Murcia (que no es de Murcia, sino de Madrid, pero como la conocí allí, la he bautizado así).

De la primera no se nada, excepto una cochina llamada perdida que me hizo hace un par de días, y empiezo a desesperar y a creer que no vale la pena; y lo que es peor, mi mente entra en modo autodefensa y para evitarme sufrimientos, poco a poco empieza borrar recuerdos, sentimientos hacia ella para evitarme la añoranza y puede ser que cuando la vea ya no sea la misma persona, porque lo que sienta hacia ella nada tenga que ver con lo que sentía hace un mes, pero que otra cosa puedo hacer? En cierto modo, este mecanismo es una bendición, ya que me evita sufrimientos innecesarios (sufrir durante cuantos meses hasta volver a verla para a lo mejor no tener nada con ella?) pero a veces se vuelve una losa, porque me convierte en alguien sentimentalmente inestable; Lo que unido a mi carácter enamoradizo me convierte en poco menos que un muñeco en manos del momento que vivo: una especie de carpe diem con patas, que solo ama lo que tiene en el momento con una visión de futuro casi nula (mujeres incluidas).

Así que ahora es así como me encuentro: cada vez mas lejos de Ilaria (y que otra solución tengo? Sufrir hasta el fin de los días por ella sin saber si finalmente tendrá a bien estar conmigo?) y pensando a todas horas en mi niña de Murcia, cosa que tengo mas reciente y que variar es otra de mis clásicas tragedias griegas, otro de los caramelos que me dan a probar y me quitan de la boca, pero solo por segundos, algo mínimo: El viernes nos enrollamos, el sábado ya no se nada de ella.

A esta chica ya la conocía de antes un día que estuvimos un rato juntos, con Carol de clase (fuente inagotable este año de aventuras y tías) y otras chicas, con las que a la postre me iría a Murcia. Pero no la recordaba; cuando llegue a Murcia, ni me acordaba de ella. Que curioso es el destino: por los pelos no fui a Bruselas (lo decidí pocos días antes) y conocí a Ilaria y por poco no voy a Murcia (lo decidí el día de antes) y no hubiese conocido (bien) a esta chica. El caso es que cuando me comentaron la posibilidad de ir a Murcia, el día de la fiesta de despedida de Ilaria (mas curiosidades, de una fiesta de despedida que engendra el conocer a otra chica) no me lo tome en serio. Conocía a 2 de mis 3 acompañantes (amigas de Carol y que estaban en la despedida de Ila) pero tampoco es que me matase la idea, pero que tenia mejor que hacer?

Así que el día de antes decidí ir y no me arrepiento, no. Las 3 chicas con las que fui tienen novio, pero el plan no era ir a pillar, sino bañarme y tomar el sol. Y lo pasamos muy bien, pero resulto que a la única que no conocía (excepto por ese rato que no recordaba) me fue gustando en esos 4 días. Pese a que tenia novio, hubo muchos momentos de esos que te dan de pensar, los típicos en los que te pones a jugar en el agua y acabas abrazado fuerte... y hubo mas de un momento en que me hubiese gustado besarla, pero no me atreví; apenas la conocía y no sabia como estaba la relación con su novio.

Vuelvo de Murcia, pasan los días. Hicimos muy buena amistad los 4, con lo que las llamadas y los mensajes entre nosotros eran continuos. Ellas seguían allí, en la playa. Por fin volvieron y el viernes nos juntamos a tomar algo antes de que cada uno siguiese con sus vacaciones (yo a la sierra, otra a la playa, etc.) Al principio de la tarde bien, todo normal, que si las fotos, que si todos muy cariñosos, pero cuando nos quedamos solos ella y yo todo cambio. Empezamos a tontear, a jugar por la calle, a mordernos: se mascaba algo en el ambiente. Seguimos tomándola y hablando (desde las 7 de la tarde hasta las 5:30) y me contó que no estaba bien con su novio, que había cambiado mucho, que se planteaba muchas cosas. Así que, después de estar tonteando con un papel en el que nos comprometimos por escrito a tener hijos en unos años, no pude evitar besarla, y me encanto.

El sábado me mando un sms diciéndome que había sido todo cojonudo pero que necesitaba aclararse, pensar y saber que iba a hacer con su vida, lo que me suena fatal. No por como suena, que suena muy bien, sino porque mi dilatada experiencia me dice que llevo las de perder. En todos los casos en los que he estado con una tía con novio, podríamos decir que algo mas de la mitad se acobarda y no lo deja (vaaale o se arreglan), algo menos de la mitad deja a su novio pero también al otro (a mí en este caso, por pena, culpa, o por disfrutar de su nuevo estado civil) y solo en unos pocos casos, muy raros, se queda con el nuevo. O sea, que para variar estoy en las de siempre, pensando en ella, con apenas nada disfrutado juntos y viendo que otra vez mas, no va a cuajar (aunque ni siquiera se podría hablar de cuajar dado que ni siquiera empezó nada). Como con Ilaria, solo soy un capricho de un rato o algo así, llámalo mala suerte, el destino o como te salga de los cojones.

Mañana teóricamente se va de vacaciones una semana con su novio (vaya papeleta), o eso creo, porque no se nada de ella desde el sms del sábado. Me pidió que no la llamase, que lo haría ella, así que aquí estoy, en la sierra, con todo el jodido tiempo del mundo para pensar y sin noticias suyas. Y me da por pensar: acaso no me utilizo como excusa o pretexto para dejar a su novio? Me estará tomando el pelo? Ya ves, tan Casanova me creo, pero no serán ellas las que juegan conmigo, las que deciden cuando, como y donde para luego dejarme?

Juas, lo que me faltaba, soy un hombre objeto. Me estoy volviendo loco.

Otra cancion atemporal, de las que 16 años despues sigue poniendo los pelos de punta. Entre las grandes canciones de amor de la historia.
Canciones como esta tendrian que darse en la ESO en la clase de musica, en vez de enseñarles a tocar la flauta, a las nuevas generaciones para que les causase el mismo impacto que sufri yo cuando la escuche con 13 años.

SINEAD O'CONNOR - NOTHING COMPARES TO U

Que me piro otra vez

2006-07-30T01:27:00.000+02:00

Mañana me subo a la sierra, a desconectar un poco del mundanal ruido y de la voragine de un Madrid veraniego: esto es, caluroso y lleno de vida (sobre todo nocturna).

Desde el martes me han pasado muchas cosas, pero debido a este ritmo de no parar, no he podido escribir nada.

De entrada, se me paso el calenton del martes; se me paso pero por lo comentarios vertidos creo que casi nadie comprendio lo que trataba de decir; al contrario de lo que me hace otra gente a mi, yo no critico otros way of life, solo pido que el mio no sea objeto de mofa, pitorreo o minusvaloracion. En cualquier caso, da igual, no voy a volver otra vez al tema. Como desde el principio de los tiempos, esta ventana es mia y solo mia y no la comparto con nadie. No espero ser comprendido ni animado, no escribo para las masas, no escribo de ciencia ni de tecnologia. Escribo lo que me aptece, lo que me pide el cuerpo y lo que siento, y el resto del mundo me la pela. Y al que no lo guste, le remito a la frase lapidaria del martes.

Antes de seguir, el chow del intermedio del post:

Sin desperdicio el friki bailon, estilo Carlton. Gracias Putarraca!

He aprovechado tambien para hacer visitillas pendientes: el lunes estuve comiendo en casa de mi viejo amigo el chato y bañandonos en su piscina, en Alcorcon. Y aprovechando que el Pisuerga pasa por no se donde ostias, ya que estaba en Alcorcon me pase por el Lagoness para ver a la peña que alli reside: Patapalo, Aranchiti, Miguelito, Blanqui, Piñe...
Tambien he estado con mi hermano Chuse y su mujer en la terraza donde curra este verano Howard (basicamente toda esta gente que he nombrado es toda la vieja guardia de mis amistades, el nucleo duro, los imprescindibles)
Tambien estuve en mi ex-curro, porque fuimos a tomar unas cerves todo el mundo, al clasico Valdivia (escenario de tantas batalitas al salir del curro) Putarraca, Mou, Niti, Chemote, Isabel...Fue muy gracioso subir a la oficina a saludar a todo el mundo (incluido mi ex-jefe y al director de RR.HH.) con mi actual look.

Otro intermedio, esta vez un video que hace mucho que tenia que haber colgado. MissMoon (mi hermana), pinchando en el Ciberdelia Urban Festival:

Por ultimo, pero no por ello menos importante, el apartado femenino. Bufff, semana dura, con la tarea de limpieza de una caja de los recuerdos, que fue como desatar la jodida caja de Pandora. Eso por si solo vale un post, pero tengo que encontrarme con fuerzas e inspirado para hacerlo como se merece: largo y rallado.

El sabado en el cumple nocturno (no en el de mi santa madre) me salio una admiradora, de 16 años para ser mas exactos, que esta tremendamente buena. Ya colgare foto. Pero buenisima. Lo que pasa es que 12 años de diferencia me parece una barbaridad...y aparte de que es ilegal. Pero esta tremenda la muy cabrona. En fin...

Tambien le puse cara a mi futura compañera de Erasmus, la que solo conocia por mail. Como me dijo Chema: "y te mola, no?". Yes, la daba.

La chica tanga esta missing y no contesta a mensajes ni al msn.

A Ilaria no la llame por su cumpleaños finalmente. Hable con ella hace un par de dias por msn y me dijo que estaba muy mal, que seguia de examenes, que echaba mucho de menos Madrid, que estaba de bronca con sus padres y mil movidas mas. Y que no tenia Internet a mano para contestar. Quizas me puse un poco duro con ella; pero es que no dar señales en 1 mes...Empiezo a estar desilusionado. No se, ni lo quiero pensar, cuando me vaya alli ya veremos. Es que este verano estoy de vacaciones mentales y sentimentales, no estoy para nada ni para nadie. Tengo que disfrutarlo a tope y eso incluye no complicaciones, no comeduras de tarro. Aunque...siempre hay un pero o un aunque. Y es que con estas cosas del querer (que diria la Panto) no se sabe (y mas tratandose de mi). Ayer estuve con mis niñas de Murcia; solo con dos: Ana y Adriana, la tercera, Clara esta en la playa. Y aunque no mencione nada, porque no he escrito apenas nada desde que volvi, Ana me molaba. Y ayer nos quedamos solos por la noche, y nos enrollamos. Es una chica dulcisima y muy guapa, y como siempre pasa conmigo, no hay nada normal: hay problemas logisticos, trabas y movidas varias. Tengo una suerte...Esto da para otro post.

Y desde la sierra no se si podre postear. Lo mismo hay wifi, lo mismo no. Puede ser que pueda escribir, puede ser que lo deje hasta el 15 + - que vuelvo...

Para un post con mucha chicha doble video, los dos dedicados a mi guapisima Anita que le encanta Calamaro:

ANDRES CALAMARO - TE QUIERO

ANDRES CALAMARO - FLACA

De todo un poco

2006-07-25T14:25:00.000+02:00

Que me aburro.

Que tengo mucho calor.

Que me gustaria estar en la playa.

Que donde me gustaria estar realmente es en Italy ya.

Que a veces, y para variar me siento un poco bicho raro entre mis amigos, los de mi edad. No tanto entre mis nuevas amigas de la universidad, que llevan una vida mas parecida a la mia. Entonces, si A=B y B=C, soy como una persona de 23 años encerrado en un cuerpo de 28? Es lo que me dice todo el mund0: que si el sindrome Peter Pan, que si regresion, que si vaya tela. Acaso tenemos que ser todos iguales? Por llegar a esta edad tengo que tener novia por cojones (y si no la quiero da igual, la pongo los cuernos con otras, ella a mi igual y todos contentos, como tante gente. Lo importante es dar buena imagen y poder decir que tienes novia, aunque sea una burda tapadera), tengo que estar metido en un piso, cambiar de coche, trabajar como un burro con traje y corbata, tener 15 dias de vacaciones...??? Soy culpable?
Acaso tenia otra opcion que no fuese esta, la de llevar la vida que llevo? Tenia que haberme resignado, haber decidido abandonar mi carrera, seguir en un curro de mierda, ganando poco dinero, sin posibilidad de irme de casa (que es lo que mas quiero), cabreado, jodido, resignado y amargado de por vida?
Sabia que no iba a resultar facil hacerlo, por mi, por reacostumbrarme a una nueva vida que tenia olvidada (porque he trabajado durante 5 años) y sobre todo por presiones, directas o indirectas, comentarios, mas o menos jocosos, mas o menos hirientes; algunos me han jodido y otros no. Porque? Se supone que todos tenemos que pasra por el aro, llevar la misma vida, ir cubriendo etapas como ciclistas...pero si somos distintos unos de otros, no sera logico que cada uno las vaya cumpliendo a su ritmo o incluso no cumplirlas? Por estar cerca de los 30 eso me obliga a estar trabajando si o si, aunque no sea lo mas conveniente para mi, a tener novia porque si, aun siendo infeliz, a comprarme una casa, aunque no tenga ni donde caerme muerto?
Yo no quiero ser como todo el mundo; basicamente porque no lo soy, o por lo menos yo no lo siento asi. Puedo estar equivocado, a lo mejor tengo un ego de niveles megalomaniacos, pero es lo que creo y tengo que actuar en consecuncia a lo que creo. Si hiciese caso de consejos y recomendaciones todavia estaria currando (jodido, cabreado y deprimido tomando Tranxilium), con la carrera sin acabar y sin posibilidades de hacerlo y con una novia a la que odiria, pondria los cuernos, pasaria de ella y en general no respetaria. Justifica todo eso (basicamente una vida miserable y de mierda) el que cumpla con lo esperado por "la sociedad" de mi? NO, para mi.
El domingo vi una peli que se llama "En tierra de hombres", por la que Charlize Theron estuvo nominada al oscar. En si no es una gran pelicula, es un dramon de tomo y lomo, pero esta inspirado en una historia real y ves como a la tia la putean y la joden y la machacan y la señalan con el dedo y la joden la vida, para que no se queje de las condiciones de trabajo que tiene. Llamalo X, me da igual: el salirse de las normas del grupo, del rebaño, al no acatar y rebelarse, el tener la valentia de hacer/decir las cosas es siempre como minimo señalado, por naturaleza, porque el hombre es un ser social y excepto unos pocos que son lideres naturales y tiran de los demas, por lo que general la gente, por cobardia, miedo o vergüenza acata lo de la mayoria (y de esto hay estudios como el de Hawthorne en los años 30-40, de conductas grupales).
La cantidad de gente que conozco y los pocos comentarios de aprobacion, animo o admiracion que he oido (como siempre ahí, conmigo a muerte, Jul y Maria); el resto de todo tipo: jocosos, criticos, hirientes, malintecionados o simplemente irrespetuosos con mi decision o cargados de moralina barata, como si sus vidas fuesen las correctas y el resto fuesemos hippies de mierda por no llevar su vida tan "adecuada"; pues bien a esta gente solo la puedo dedicar unas palabras:

Me podeis comer mi enorme polla hasta que la tenga bien dura para luego meterosla por vuestro jodido culo estrecho como vuestras miras hasta que os reviente las entrañas y terminar corriendome para que acabeis rellenos como bollitos de crema.

Y no tengo nada mas que decir.

Aqui unos colegas: Chino Moreno y los suyos. No son muy conocidos por estos lares, pero que puedes esperar de este puto pais y de nuestra (in)cultura.

DEFTONES - DIGITAL BATH

Y otra vez aqui

2006-07-22T21:05:00.000+02:00

Volvi anoche, a las 12, cansado de la ostia. Me lo he pasado genial, he vuelto muy morenito, aunque eso si, cansado. He hecho algo mas de 1.000 km en 4 dias, con 9 horas de playa al dia, salida por la noche, casi sin dormir y vuelta a empezar.

El lunes estuvo bastante curioso. Parece que no estaba tan equivocado como creia, poco a poco se van cumpliendo las profecias que iba viendo hace unos meses...como con Ilaria. Quede a tomar por la tarde una cerve con la chica tanga y el tema se alargo hasta las 5:30 de la mañana, cuando yo el martes me iba a Murcia! Y sí, me enrolle con ella. TOMA!!!!!!!!!! Otra espinita clavada que me quito.

Asi que al final me fui a la 1 de la tarde, porque ni habia hecho la maleta ni nada. Tarde casi 5 horas, pero me encantó viajar solo, como siempre. Vas con tu cochecito, tu musica, tu agua, tu tabaco y nada te preocupa, sin prisa, a tu rollo, pensando en tus movidas sin que nadie te mleste con una conversacion. Solo tu con tus pensamientos, y todos ellos placenteros, de que no tienes horarios, ni prisas, ni quehaceres ni nada que te agobie o te preocupe. La paz suprema; algo parecido he experimentado alli, en la playa. No hay prisas, no hay agobios, ni familia, ni llamadas, ni citas de ningun tipo. Y sobre todo cuando estas en la playa, fisicamente hablando: estas alli tumbado, tomando el sol y tu unica preocupacion es que cuando tienes calor te levantas, te bañas y te vuelves a tumbar. Y ya esta. Asi durante horas.

Pero hoy he vuelto al "stress" de Madrid. Comida familiar por el cumple de mi madre, ahora tengo fiesta de cumpleaños de una de mi ex-curro, mañana por la mañana entierro del padre de Carlos (que se ha muerto el hombre ya mayor), comida en casa de mi padre, el lunes piscina en casa del chato, el martes comida con la chica aparecida recientemente en mi vida de la universidad (a ver si se aclara un poco tambien ese temita ya...) y me quiero ir a la sierra, porque esta visto que estando aqui, no paro.

En fin, que me voy al cumple.
Tengo que hacer la critica del Summercase. Como acerté, que ojo tengo. 4 videos que postee, los 4 mejores grupos del festival.

Soy el puto amo.

THE EAGLES - HOTEL CALIFORNIA

Que me voy

2006-07-17T17:53:00.000+02:00

Que ya no aguanto mas aqui, en Madrid. Estoy hasta los putos güevos de pasar calor y como viene otra ola de calor el que se va soy yo. Ademas todos los dias saliendo sin parar, con unos y con otros, pues para eso me voy a la playita. Me voy a Murcia con 3 amiguitas de Carol, la de clase. A mojarme el culo y ponerme morenito, a recuperarme del Summercase (todavia estoy afonico).

Ahora he quedado con la chica tanga a tomar algo y luego vendre para hacerme una bolsa compuesta de chanclas, bañadores, bermudas y camisetas. Que bien me va a venir. Solo unos diiitas; el viernes me vuelvo porque el sabado es el cumpleaños de mummy y cualquiera no está con el plan que lleva. Esta pesadisima (si, tambien) y no veo el momento de irme ya de una puta vez a Italy. Y hasta entonces me tengo que perder de casa cuanto mas, mejor; mejor no coincidir mucho.

Hoy es el cumpleaños de Ilaria. Hace mas de una semana que no se de ella. La mande un mail contandola cosillas y ni me ha contestado. No se si llamarla hoy para felicitarla; me apetece mucho hablar con ella, pero creo que ella pasa kilo del tema. Di que estoy de vacaciones sin parar mucho, porque si lo pienso me joderia. No quiero pensar, solo actuar: salir, dormir, leer y no rallarme. Raro en mi, no me rebozo en mi dolor, no pienso, no lo paso mal. Estare cambiando o es que es verano? Me hago mayor, mas maduro, o mas frio e insensible o quizas es que no estoy enamorado de ella? No lo se, pero no quiero ni pensar en eso. Hoy por hoy, es que solo quiero pensar con otra cabeza, con la de abajo. No estoy para nada mas. Es mi año y nada ni nadie me lo jode, por mis santos cojones. Como me llamo Lagarto.

Aqui mi cancion del momento. La del repeat, la del subidon. Siiiiiiii, la de "Crazy" tambien, pero es que llevo mas de un mes escuchandola a todas las putas horas, y ya la conoce todo el mundo y hasta el mismisimo Fatboy Slim la pincho el sabado en el Summercase (le dije yo que lo hiciese). Tengo que darle un respiro.
A estos espero verles en Agosto en el Sonorama. Son los Yeah Yeah Yeahs y es una puta caña de cancion, con la calentorra Karen O. a la cabeza. La ostia.

YEAH YEAH YEAHS - GOLD LION

Sabado mejor

2006-07-16T14:16:00.000+02:00

Mas gente, mas calor, mejores conciertos.

Histrionico y borrachisimo Adam Green,
Deliciosos Belle & Sebastian,
Alucinogenos y psicodelicos Super Furry Animals,
Moñas (como los Keane) Cardigans,
Emotivos y alucinantes Sigur Ros,
Espectaculares Daft Punk,
Oscuros Massive Attack,
Apisonadora Fatboy Slim.

Me lo pase de puta madre!!! Ahora, a pensar en el Sonorama...Lo que estoy es cansadisimo joder, se notan los años, ahora mismo no me podria meter 7 dias de FIB como hace unos años.
Y las pibas...que decir de lo que habia por el festival: como me pueden poner tanto las putas niñas alternativas, con su flequillo, su pelo largo, esos trapitos tan indies que me llevan! Dios! Malo estaba yo por alli. Pero nada chico, es que estaba muy concentrado yo en mis conciertos. Las miro, me molan, pero me da una pereza empezar a comerle a una la oreja para enrollarme con ella...es que me pierdo hacer otras cosas (ver los conciertos, hacer el tonto con mis amigos) y eso me jode, me da la sensacion de estar perdiendo el tiempo. Para que luego me diga una que yo me sé que voy a saco con las tias, que se me ve mucho el plumero y que por eso no me como nada. Pues joder, si no hay tio mas pasota que yo, que estoy a mi puto rollo. Eso no quita, que mire a una, a otra o a la de mas alla, y de una manera a veces algo "intensa".
Eso si, viendo a Sigur Ros va y me entra un tio. En serio tengo pinta de marica?

Elegir triunfador esta vez, sera mas duro:
*Belle & Sebastian/Sigur Ros
*Massive Attack
*Daft Punk
*Super Furry Animals
*Adam Green
*Fatboy Slim
*Cardigans (el unico malo)

BELLE & SEBASTIAN - DOG ON WHEELS

El triunfo de los abuelos

2006-07-15T13:16:00.000+02:00

Ayer empezo el Summercase. Bien organizado, afortunadamente no mucha gente, agua gratis! y bien distribuido.

Lo pasamos bien, los conciertos por lo general bien salvo excepciones (lo siento, mira que lo he intentado, pero NO PUEDO CON RUFUS WAINWRIGHT!) y ello pese a ser un cartel algo conservador, plagado de grandes nombres pero que solo apuesta por eso, sin riesgo alguno ni nada que descubrir; y asi pasó, los buenos cumplieron y los pequeños (Razorblade, Brakes) un coñazo.

Y lo mejor de la noche vino de donde menos me lo esperaba: lo esperaba de Primal Scream, pero me tuve que rendir ante la evidencia de los 3 abuelos de New Order, que con un sonido abrumador y un publico alucinado (el que mas gente, de lejos) y tirando de repertorio clasico (Transmission, Blue Monday) con mucho de la Joy Division (Love will never us apart) hizo que botasemos todos como perros. Espectacular.

Para mi gusto quedo asi (de mejor a peor):
*New Order
*Primal Scream
*Starsailor
*Happy Mondays
*Rufus Wainwright
*Brakes
*Keane (joder, que blanditos son)
*Razorlight (penosos. Los Darkness pero en malo)

Los de Manchester empezaron asi. Adoro esta puta cancion:

NEW ORDER - CRYSTAL

Ya tengo el abono

2006-07-11T23:35:00.000+02:00

Sigue haciendo un calor insufrible.

Ya me he comprado el abono del Summercase. Que paston, Dios! Eso si, el finde a saltar, que tengo ya mono de concierto, despues de tanto tiempo sin ir a un concierto. Lo vamos a pasar que te cagas! Y pese a lo que diga el Cani, es un cartel muy apañado.

Creo que me he constipado: moqueo sin cesar.

Ayer hubo video de unos que van al festival. Hoy otros:

PRIMAL SCREAM - COUNTRY GIRL

FORZA ITALIAAAAA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

2006-07-10T18:56:00.000+02:00

Muuuuuchisimo calor en Madrid.

El finde tranquilo, no he salido, despues de toda la paliza de casi 2 semanas sin parar. El viernes fue a buscarme mi padre para darme la sorpresa de quese ha comprado buga nuevo. Ya por fin jubilo el viejo Mondeo y tras darle muchas vueltas al Focus, al C4 y a coches de esa categoria se ha comprado un 307...cc!!! Osea, el cabrio! Se sale de chulo y de canteo que es ir con el buga descapullado que te quedas con toda la peña. Juas! Yo ya se que coche quiero! Que vacilada, lo que me faltaba para que se me subiesen las nenas encima de la chepa. A ver si se lo saco algun finde y me lo llevo para vacilar.
Fuimos a comer y luego a tomarla para regarlo como se merecia. Cuando me dejo en la uni de vuelta para coger el coche a eso de las 9 hable con la chica tanga que (curiosamente) andaba por alli, metida como siempre en el garito de su novio el cachitas. Asi que me fui para alla a gorronear cerveza (sin un pabo en el bolsillo). Luego vino Jul y estuvimos hasta las 3:30 vacilandola todo lo que quisimos y mas. Que se joda, por lista. Cuando salimos con la gilipollez que llevabamos encima vimos a un borracho sobando la mona en el suelo, y nos dedicamos a adornarle todo lo que pudimos. Mira, hacia que no me reia asi mucho tiempo. Que si flores, paquetes de cigarros, botes de cerveza, señales de prohibido...Y otra vez reventon, desde las 9 de la mañana.

Ni sabado ni domingo he salido excepto para comida familiar ayer y ver la gloriosa victoria de Italia. He dormido mucho, que falta me hacia. Y he intentado pasar el calor como buenamente he podido.

Esta semanita movidas varias (mini-curso, nuevo piercing, citas pendientes) y el finde movidon con el Summercase! Y la semana que viene me planteare irme de Madrid; esto ya es insufrible. Tengo una oferta para irme a la playa, tengo la sierra, la visita pendiente a Barna...

Grande Italia! Despues del Madrid y español, soy italiano y del Siena A.C. Y a mucha honra.

SIGUR ROS - UNTITLED #1

Y se fue

2006-07-06T23:55:00.000+02:00

Que locura de semana llevo, que locura de vida. Del cielo al infierno en 1 dia. Del mejor fin de semana de mi vida a una de mis peores semanas en mucho tiempo.
Cuando estaba de exmanenes estaba deseando acabar para pornerme a hacer cosas, pero es que segun acabé, tuve la semana pasada llena de salidas y borracheras, el finde nirvana y la semana horribilus.

El lunes segun corte la conversacion con Ila por el msn que no nos llevaba a nada, excepto a mi frustracion por ver que mis expectativas no tenian nada que ver con sus planes, me fui a la cama. Eso sucedia a las 3:30 de la mañana (si, el puto msn es para tontos). Teniendo en cuenta que el mismo lunes empece un curso intensivo (9-2) que me hace levantarme a las 8 de la mañana, la cosa pintaba un poco mal. El tema es que no solo me levante mal por las pocas horas de sueño, es que me levante fatal porque basicamente se puede decir que no dormi. Me fui a la cama y me puse a dar vueltas y vueltas y cuando creo que consegui dormirme, me pase la noche con pesadillas que no recuerdo, asi que me levante como si me hubiese arrollado un mercancias. Como en los mejores tiempos de mis periodos de estres, ademas de agotado fisicamente, me levante agotado psicologicamente y el mero hecho de levantarme de la cama fue una proeza, me queria quedar en la cama, no queria ir a ninguna lado con mis miserias y mis desamores, tan estupidos pero que tanto pesan. Consegui levantarme con un esfuerzo sobrehumano (apelando al dinero gastado en el curso) y arrastre los pies como pude hacia el baño (cada pie era un bloque de hormigon). Mi agradecido estomago me premio el subidon dee stres y agotamiento que llevaba encima con las habituales nauseas de puro nervio, que hace que nada salga ni entre en tu estomago en toda la mañana. Desde que deje el curro en Septiembre, no habia vuelto nunca a sentir ese despertar tan maravilloso. Ni en examenes. Y por factores externos al trabajo, la ultima vez que lo senti fue hace un año, cuando Elena me dejo y me levantaba dia tras dia asi.
Vaya panorama para ir al curso; solo queria meterme en la cama y dormir o morir. Pero consegui ir pese a mi estado semicatatonico, palido como un muerto y ojeroso como Nosferatu. Con el curso tan chulo que estoy haciendo y tantas ganas que tenia, le estoy cogiendo mania por tonterias, entre madrugoines y malos ratos que estoy pasando. Me jode, porque esta semana la recordare como "aquella en la que lo pase tan mal y encima tenia que ir al puto curso".

Despues de pasar una mañana arrastrandome volvi a comer a casa. Decidi que iba a quedar con Ila (no se si realmente alguna vez dude de que lo fuese a hacer) y hablamos paa quedar sobre las 8. La lleve un libro de Jul dedicado que me habia pedido hablando sobre él el sabado y nos tomamos algo en un garito de Pza España. 2 besos de bienvenida, mal rollo. Justo lo que queria evitar, volver a verla y hacer como si nada hubiese pasado. Porque? Yo solo queria 3 dias de gloria eterna. Segun ella, no esta enamorada de mi, pero es que yo tampoco la pido eso! Si nos enrollamos el sabado tampoco estaria enamorada pero se supone que la atraeria de alguna manera. Y el sabado si y ya el martes no? Ni para darte un par de besos? No pedia que se fuese derritiendo por las esquinas conmigo, solo un poco de atencion y unas migajas de su cariño...

A pesar de todo por el camino yo intentaba, y con exito, roces de manos, cruces de niradas, pellizcos en el culo sin sancion por su parte.

Depsues fuimos a ver a Italia a un bar cutrisimo en Malasaña regentado por chinos que estaba lleno de italianos, con sus bandera y todo. Fue genial, me identifique mucho con ellos. Empiezo a entir afinidad por lo italiano (entre Ila y mi viaje...) y vibre con el partidazo, deseando que Alemania perdiese por cuadriculados y por haberme robado unos de ellos a mi chica unos meses (el puto Matthias!). Un garito a reventar, con un calor infernal, casi sin dormir ni comer y bebiendo, me empezo a dar un bajon...que me tuve que salir a la calle casi al final del partido. No podia mas, me estaba mareando y no queria darme la ostia padre (otra vez). Asi que el primer gol me lo perdi por estar recuperando fuerzas fuera. Pero entré al instante y nos abrazamos en medio de la locura colectiva, al igual que con el segundo gol (Forza Italia!!!). Salimos cantando himnos futboleros italianos a la calle. Ila y unas amigas se iban de botellon al templo de Debod, pero yo no me sentio con fuerzas, estaba agotado por el dia que habia pasado y encima no me sentia recompensado para nada. Empece a pensar que habia hecho el gilipollas. Me fui. 2 besos de despedida. De camino al coche me fui maldiciendo a todos los dioses que conozco por ser tan gilipollas y engañarme a mismo de una manera tan estupida. Me prometi (ahora si) que no volveria a caer en la trampa de quedar para irme luego decepcionado, dolido y fracasado a casa. Que era la ultima vez que nos habiamos visto. Pero que manera tan triste de despedirnos...

Volvi a una hora razonable a casa y pude descansar de manera que ayer me levante bien para ir al curso, aunque no muy centrado. Ila siempre en mi cabeza.
Por la tarde recibi un sms de ella diciendo que haciamos botellon de despedida en Pza España. Que podia perder ya? Se iba a ir, solo podia verla una vez mas, ahora que todavia estaba aqui. No me arrepentiria toda mi vida si no iba? Fui. Si Cal, los hombres (y mujeres) somos los unicos animales que tropezamos dosveces en la misma piedra, porque nos aferramos tantisimo a un minimo aliento de esperanza que somos capaces de caernos 100 veces por minima que sea la oportunidad.
Con Carol (la de clase) y otras chicas nos fuimos al templo de Debod y alli nos sentamos en el cesped un mega circulo de gente, de los cuales mas de la mitad no conocia. En vez de ir persiguiendo a Ila (cosa que no me ha dado buen resultado, como en Bruselas o el martes) decidi pasar mas de ella (como el sabado, dia que triunfe) y me sente con Carol y las otras que conocia y apartado de Ila. Al cabo de un rato de beber y hacer el tonto, de ir a mear y demas cuando me di cuenta, Ila estaba a mi lado y yo seguia donde antes. Casualidad? Creo que no. Seguimos bebiendo y haciendo el tonto, muchas fotos (mas de 100!) y poco a poco el alcohol hacia efecto, nos habiamos peleado como tontitos un par de veces, echo unas fotitos juntos, tocado el culo, besos en la mejilla, te toco el pelo...y todo iba como la seda. Y en un momento haciendonos autofotos tirados en el cesped, nos besamos. No estuvimos besandonos el resto de la noche, pero me sirvio para darme cuenta de que por lo menos gustarle si le gusto. Lo que creo es que ella no queria implicarse demasiado y no pillarse mucho los dedos conmigo, a falta de nada para irse. Y ha sabido y podido ser lo bastante fria, cosa de la cual soy totalmente incapaz (y que no digo que sea lo mejor) y a lo cual me niego.
Seguimos de botellon hasta las mil, mas fotos, cariños furtivos y esporadicos. Lleve a las chicas a su casa, incluida Ila. No subi a su casa, ni se me ocurrio plantearselo. Hablamos en el coche 5 minutos. Me dijo que no sufriese por ella, que me voy de Erasnus el año que viene, que lo pasara bien, que siga con mi vida, que la tengo idealizada. Que ella no quiere sufrir y que estamos en contacto, que no me quiere perder, que el año que viene nos veremos. Yo la dije lo que pienso: que estoy enamorado de ella desde que la vi, que la olvide una vez y podre hacerlo otra, pero que siempre me encantara y me volvera loco. Que nos pasaran muchas cosas a los dos, que no la voy a pedir que me espere y que yo tampoco me voy a privar de nada, pero que llegado el momento (el año que viene o cuando sea) ire a buscarla: Si es de verdad todo esto, lo que pienso y lo que siento, llegara el momento y yo lo sabre. Y lo hare. Lo creo firmemente. Y se bajo del coche y se fue. La mire hasta que deje de verla y aun asi me resistia a arrancar el motor y marcharme, me apetecia salir corriendo detras de ella. Estuve unos minutos sin hacer nada, en silencio, reteniendo recuerdos, analizando palabras, memorizando detalles de su cara, y me fui.
P.D: Me acaba de mandar un sms para decirme que acaba de llegar a casa! Que amor! Pobre, que paliza! Y me manda "mil besos...". La amo.

Mientras que todo esto pasaba ayer por la tarde y noche el hermano de un amigo mio se moria.

Yo sabia que estaba malo, ingresado en un hospital aquejado de algo que los medicos desconocian. Su salud ha empeorado dia tras dia, hasta que ayer murio. 1 semana ha bastado para acabar con un chico de 30 años.
Su hermano vino conmigo al colegio en 1º y 2º de BUP hasta que me cambie de cole, y el siguio con mis compañeros de la EGB. A pesar de irme, seguiamos teniendo amigos en comun y por lo tanto saliamos muchos findes juntos y su hermano mayor tambien se venian. Estaban muy unidos, por la pequeña diferencia de edad y porque ademas juntos superaron la muerte de su padre en uno de los muchos atentados de la puta ETA en Madrid. Era oficial del ejercito y le pusieron una bomba lapa hace muchos años. Recuerdo la imagen de ellos 2, con 15 y 17 años enterrando a su padre. Ahora esto. Parece que la vida no se porta bien con ellos. Que fuerte, 28 años y viendo visto morir a tu padre y a tu hermano mayor. Como se puede sentir? Que pensara? Que se le pasa por la cabeza, como asimilas esto? Que vision te queda de la vida?

Puede sonar dogmatico y facil, tipico y hasta soez, pero cuanto nos quejamos de como nos van las cosas, solo te puedes reir. Yo cada dia lo tengo mas claro: vivir, vivir, vivir, vivir, vivir, cada momento, cada instante, como un loco. Que me enamoro de Ilaira? Pues claro! Porque no! Hay que vivir, disfrutar de las cosas, con las buenas y las malas. Eso es vivir. Estoy vivo. Tengo que dar gracias por ello. Y como no se hasta cuando lo estare, hay que aprovechar cada dia com un loco. 1 semana, 1. Lo que te puede cambiar la vida. Ingresas por un problemilla en urgencias y a la semana tu madre, hermano y amigos te estan viendo morir, amarillo e hinchado, como sufres taquicardias, como tu corazon se convulsiona, como peleas por vivir, cuando las pulsaciones bajan hasta 30 y de repente suben a 70, tu mirada perdida, hasta que la maquina solo emite un pitido constante. Asi me han contado que paso ayer los que lo vieron. Y tu hermano aunque tu no lo notes ya, se tira encima y solo puede acertar a insultarte y pegarte, llamarte cabron e hijo de puta porque le abandonas despues de todo lo que pasateis juntos. Asi paso ayer.

A las 6: 30 he llegado a casa y cuando ha sonado el despertador a las 8 no me lo podia creer. No me podia levantar, fisicamente. Asi que lo he cambiado a las 9. Aun asi me he levantado jodido de la ostia y despues de ducharme me ha llamado Chuse, mi hermano, para decirme lo de nuestro amigo y que iba a estar en el tanatatorio de la M-30. Me he ido al curso al que he llegado mas de una hora tarde (demasiado poco, porque esta mañana tampoco hubiese ido) y lo he pasado fatal, me caia de sueño y cansancio. Vuelvo a casa, como y sin echarme nada de siesta cojo a mi madre (que es que ademas es compañera de trabajo de la madre de estos chicos) y me voy a buscar a Chuse para ir al tanatorio.
Y alli hemos estado hasta cai las 10:30 de la noche, sin dormir, cansado, estresado y horrorizado por lo que alli se ha visto y oido. Y mientras que yo estaba alli, en un tanatorio, Ila volaba rumbo a Italia, y yo no sabia si estar triste o pensando en ella y echandola de menos u horripilado y estremecido de ver a la madre de mi amigo llorar y llorar, y mi madre intentar consolarla y tener que consolarla yo a ella, porque estaba muy impresionada y horrorizada con el tema, y ver a mi amigo con los ojos rojos toda la tarde. Es un tio muy fuerte y muy duro, lo ha tenido muy chungo y lo ha pasado muy mal, pero es que esto...Le miraba a la cara y trabata de adivinar que pasara por la cabeza de alguien en esos momentos, que sentira, que opinara de todo. Que valor tendra para el ahora cosas como unos vaqueros muy cool, un curso como el mio,una carrera, un curro de mucha pasta, una italiana, el sexo, drogarse, los ferraris, viajar a Japon...lo que sea, todo a la vez y multiplicado por mil millones. Nada. No vale nada ahora mismo para el nada de eso.
Lo que da de pensar todo esto. Lo malo es que solo te acuerdas cuando pasan estas cosas y el resto del tiempo te lo pases quejandote porque no tienes pasta, porque tu novia no te quiere o no te gustan tus tetas o quieres un coche nuevo. Gilipolleces. Idioteces, estupideces, que estamos muy aburridos para buscarmos solos los problemas y las complicaciones. Y haciendo eso insultamos la memoria de gente que si esta mal y si que tiene problemas, y nó nosotros con nuestras ñoñerias.

Señoras y señores: la puta mejor cancion de amor de la historia. Donde este mi amor, alli estare yo.

THE CURE - LOVESONG

El puto mejor fin de semana de mi vida

2006-07-03T23:55:00.000+02:00

Asi es. Hacia tiempo que no me lo pasaba tan bien, y me sucedian cosas tan buenas como este fin de semana. Ha sido simplemente alucinante y perfecto.

El viernes por la mañana fui a buscar al Cani al curro para ir luego al seguro a Alcala de Henares, que le pagasen lo que le deben por el robo que sufrio hace un año. Despues comimos de tapas y nos fuimos a tomar cafe a mi casa. Vimos el Alemania-Argentina, y por fin a las 8:30 nos fuimos, a dejar al Cani que se iba a duchar y luego venia Anatxu y yo al cumpleños del milenio.

Celebraba Maria su cumple, y Jul con la ayuda de Laura (la hermana de Maria) le prepararon una sorpresa. Consiguio una suite en el hotel Gaudi, en la Gran Via, justo enfrente del Chicote, con un hall, el dormitorio, baño y una mega terraza con jacuzzi, desde la que se podia ver la Gran Via. Un lujazo de fiesta, vamos; como los rockeros de gira ("el lujo engancha", frase de la noche). La decoraron con guirnaldas, globos y toda esa parafernalia y nos escondimos porque Maria no sabia nada y pensaba que iba solo con Jul al picadero.

La fiesta estuvo de puta madre, hubo tarta (y tartazos), piñata dentro de la habitacion, bebimos, saqueamos el baño, llenamos el jacuzzi con un agua naranja muy rara, y acabe lavando el pelo al Jul en la bañera. Madre mia, que descojone. La habitacion quedo hecho un asco, como buena fiesta del lujo que fue. La terraza, llena de tarta, bebida, confetti, etc. El baño, con las toallas tiradas, colillas, copas...Y la habitacion llena de chuches de la piñata, mas vasos, mas colillas, cama revuelta, cajones tirados por los suelos, sillon puesto de pie...juas! Tremendo.

Sobre la 1 o 2 nos bajamos a la calle. A buscar al Cani y Anatxu a un Gino's y, evitando la zona de Chueca que estaba a reventar, nos encaminamos al mejor garito de todo Madrid: El perro de la puerta de atras (Creo que es asi, porque cada uno lo dice de una manera distinta cada vez). De este garito me habian hablado muy bien, y nunca habia estado. Que puedo decir: increible. Una barandilla hecha como de huesos, una barra fabulosa de madera con un galgo tallado y el mejor dj que pincha la mejor musica de todo Madrid. Una puta batidora, un tio barbudo que hizo un mixtape que me rio de 2 many djs. Hizo con nosotros lo que quiso, hizo diabluras y nosotros lo celebramos bailando como perros. Mezclar a Prodigy, Muse, con hiphop, luego algo hgarajero, con el rock the kashba de The Clash, con Kasabian, con el what a feeling de Flashdance, asi sin parar. Durante 3 horas, pinchando canciones sin repetir, con un minuto como mucho por cancion, pasando por todos los estilos, con versiones distorsionadas, aceleradas, remezcladas, repasadas o 3 canciones en una, como una cancion rockera con los coros de Intergalactic de los Beastie Boys y final de los Chemical Brothers. Alucinante.

Despues de todo esto, y con un dolor de pies considerable, Jul y Maria a la habitacion destroyer, Cani y Ana ya se habin ido y yo acerque a su casa a Miguel y a Fani y al sobre casi a las 6.

El sabado intente dormir todo lo que pude para recuperarme sabiendo lo que me esperaba por la noche, pero con el calor fue casi imposible. El calor era insufrible. Hable con la italiana que me preguntaba que cuando iba (joder que persecucucion, no me lo puedo creer) y quede sobre las 9 en su casa. La lleve un cd con las fotos del viaje a Bruselas y canciones que escuchamos en ese viaje. Charlamos animadamente y de una manera muy natural, contandonos que tal estos meses sin saber el uno del otro. Hizo algo de cena (que maja!) y luego nos tomamos la primera alli, los dos solos a oscuras en la terraza.

Despues nos bajamos con el botellon comprado camino a Plaza España, donde Ilaria habia quedado con unas amigas. Subimos a casa de sus amigas, italianas de Erasmus todas ellas. Tomamos otra y nos vamos para Chuecaland. A todo esto Cani y Ana no salian, Carlos y Elsa tampoco y Jul y Maria atascados en el coche enel orgullo. Fuimos a Tribunal, a buscar a mas italianos y ya nos metimos en el mogollon. Comotoda la noche hasta entonces, alli seguia el juego de miradas y conversaciones complices y al meternos camino de la Plaza de Chueca, con todo el gentio, nos agarramos de la mano para no perdernos...Y a todo esto, me parecio cruzarme con Elena en un cruce de calles! Que fuerte! Y yo de la mano de Ila...Lo mejor de todo, es que no senti nada, solo una mezcla de curiosidad y sorpresa.

Un vez metidos en el mogollon anduvimos a empujones, porque no entraba un alma. Y en el cruce de Pelayo con San Pablo nos paramos a esperar a mas gente y ahí nos quedariamos toda la noche. Vinieron unos chavales y alli estuvimos bebiendo sin parar. La gente pasaba de todo tipo, condicion, con todo tipo de ropas, troncas...una locura, un carnaval. Ila y yo seguiamos tonteando, haciendonos fotos. Luego nos fuimos, sin mucho rumbo, andando y bebiendo.

En un descuido, habando con gente que no conociamos por la calle, Ila y yo nos perdimos, nos separamos, sin quererlo. Bajando a Opera los dos solos, hablando de una tonteria, de nombres de chica en italiano, discutiendo de coña, que si a mi me gusta Paola, que si a ella Alessia, nos paramos, nos quedamos mirandonos y nos besamos. Fue lo mas bonito que me ha pasado en los ultimos tiempos. No me lo podia creer, queria saltar, gritar, pero tambien llorar, de rabia ,de emocion...porque ahora? Despues de pasarlo mal, de 4 meses sin saber de ella y a falta de 5 dias para su marcha...

Volvimos a juntarnos con la gente y a San Gines que tenian hambre. Pero como todos no estabamos satisfechos buscamos una tasca y nos metimos a seguir bebiendo. 9 de la mañana, solazo, y de cañas todavia.

Nos fuimos a casa de Ila. De camino se acordo que tenia que comprar unas cosas, y paramos en el rastro. Que cansancio, que paliza, que calor. A las 11:30 llegamos a su casa. Nos fuimos a la cama. Dormimos a ratos, pero el calor es muy fuerte y no se puede dormir bien. Nos despertamos, nos desnudanos, nos revolcamos. Me encanta, tan dulce, su olor, su preciosa cara...nos abrazamos, nos dormimos, nos despertamos, nos besamos, hablamos, nos reimos con las fotos de la noche anterior...Estoy en la gloria, no me lo puedo creer. Me acaricia el pelo, me besa los hombros, la beso el cuello, se le eriza la piel en sus muslos...

A las 9 de la noche entraba por la puerta de mi casa. Reventado como pocas veces despues de una semana de salir sin parar. Y habiendo vivido el mejor fin de semana de los ultimos tiempos.

Hasta aqui lo que hubiese escrito anoche. Pero siempre hay un pero y hoy es hoy...El fin de semana fue el mejor de mi vida, pero hoy es lunes y volvi a estamparme contra la puta realidad de morros.

PERO: hoy ha pasado algo. Ila se va el jueves, y despues de lo de este fin de semana a pesar de que va a ser duro esperaba pasar con ella estos dias a todas horas, para aprovechar al maximo. Ella no lo ha entendido igual que yo. NO he conseguido hablar con ella hata las 7:30 de la tarde. Y cuando lo he hecho me dice que ella sale esta noche, que ella va a cenar con unos amigos y tal...pero es que yo no quiero solo verla un rato por la noche, quiero verla todo el dia, que se va en 3 dias! Hemos hablado por el msn y estoy mal. No entiendo. Se que para ella no fue especial, como lo fue para mi, pero confiaba en que cambiase de idea, en que si pasaba algo algo cambiaria entre nosotros, no puede ser que solo sea un rollo. Pero parece que asi es.

Al igual que en febrero y una vez mas, no soy correspondido. Toca otra vez sufrir. Pienso que quizas me equivoque, que no deberia haberlo hecho, porque habia muchas cosas en mi interior, que habia conseguido calmar. Siempre estuve loco por ella y creo que siempre me gustara, pero al menos no sufria. Verla otra vez y que pasase eso...fue demasiado bueno. Ahora ella se va, me olvidara facilmente y yo me quedare aqui hecho polvo. 2 veces en 4 meses por la misma tia; una vez al año: 2005 Elena, 2006 Ilaria, 2007 ? Estadisticas del dolor lo podriamos llamar. Acaso es una especie de penitencia por algo que hice? Siempre solo, nunca correspondido?

Te ha dicho que quedabamos mañana por la tarde a tomar algo y hablar, pero no se si quiero. La he dicho que no y luego que no sabia, que lo tenia que pensar. Despedirnos, como amigos, con una cerveza de por medio? Creo que prefiero recordarla por ultima vez desnuda abrazada a mi. Que se quede ahi la cosa, como un amor imposible y no como una amistad pasajera. El daño ya esta hecho. Fue como un sueño, fui feliz por unas horas y luego me arrebataron mi princesa. Mi princesa italiana, mi amor.

Toca pasarlo mal.

Esta cancion ya es nuestra: Se la dedique el otro dia, y le encanto. No me extraña.

U2 - ALL I WANT IS YOU (LIVE SAN REMO 2000)

Cada 2 años la misma puta historia

2006-06-29T23:58:00.000+02:00

Ufffff!!!!! Que dias llevo sin parar! Y lo de hoy solo ha sido un pequeño parentesis, porque mañana sigue la fiesta!

El martes estuve en casa recogiendo y por la tarde me fui a ver el futbol con Rene al garito del futbol, el grandisimo Arsenal. Elastica del Madrid (desgraciadamente con el nombre y numero de Zidane a la espalda; que grande es, el que estaba acabado) y bandera de España por encima a modo de capa. Mucho ambiente por la calle, banderas, niños, chavales, padres con las camisetas, con banderas. Entramos en el garito y empezamos a pedir cervezas y a fumar porros. Tenia unos nervios que me comian el estomago; en serio, me encontraba casi hasta mal, ni en examenes habia estado tan nervioso.

La historia del partido la sabe todo el mundo. Con el gol tenia el estomago tan agarrotado que no podia casi ni gritar, pero me tranquilizo un poco. Desgraciadamente, fue solo un espejismo. Francia (ese equipo de viejos que ibamos a jubilar) fue netamente superior. España se amilano, se encogio, como siempre que llegan estos partidos. Ucrania, Tunez, Arabia eran una mierda de rivales, de medio pelo. Cuando llega lo bueno, lo importante, las grandes citas sea quienes sean los jugadores se acojonan, se encojen y nos ganan. La experiencia de los grandes equipos, la tranquilidad, el saber jugar, la serenidad es lo que decide. Eso y alguna individualidad que España no tiene. Como siempre a casa. Desolacion, tristeza...No me lo podia creer, otra vez la misma historia. Los chinos, los franceses..da igual. Cada 2 años a joderse, con toda la ilusion que habia...Nos engañan como a chinos. Nunca ganaremos nada. Me morire sin verles ganar nada. Eso si, yo ya no. A mi no me engañan mas. Paso de la puta seleccion para siempre. Que les den por el culo.

Aprovechando el ciego que llevaba al final del partido y la desesperacion que tenia encima me abalance encima de la camarera. Una monada morbosisima, de rastas y piercings. Mucha vacilada entre los dos durante el partido. Asi que la ataque un poco; no saque mucho en claro, por lo que opte por darla el telefono. Pero no tengo muy claro que me vaya a llamar. Bueno, hice lo que pude.
Y llegue a mi casa con un morado...

Ayer mas recogida (que resaca!). Por la tarde vino Julito, que es un ex-compañero de mi ultimo curro, a buscar curro a casa. Actualizar el curriculum, mandar mails, etc. Luego bajamos a tomar unas cerves. Cuando subo a mi casa a eso de las 9, me llama Vanesita, que es una tia que conozco de la epoca del insti. Hemos estado enrollados por temporadas, de esto que no sabes nada de ella y quedas un dia, estas una temporada haciendo el guarro y luego no sabes nada de ella otra larga temporada.
Pues me llama que esta por mi barrio y que me baje a tomar algo, asi que ooootra vez a la calle a tomar cerves. Despues de charlar un buen rato (que se va a Irlanda en Septiembre y para mi es una opcion para cuando acabe la carrera en Febrero) se empeño en ir al coche a ponerme unas canciones e ir a un sitio tranquilo. Cuando llevabamos un rato me dice: "me quieres tocar las tetas?" Juas! "pues bueno, si te empeñas" Asi que la meto la mano por debajo de la camiseta y le toco las tetas, sin encontrar sujetador de por medio. "me quieres tocar la polla?" Pero no colo. No se animo. Habia tema, pero anoche no era el momento. La semana que viene hemos quedado algun dia, en tomar algo en su casa, que dice que esta siempre sola.

Asi que se he decidido que qe acabaron las mariconadas. Me voy a poner las pilas, voy a atacar a todo lo que se menee y la que me tenga que dar una ostia, que me la de. A saco, con todas las pibas, sin miedo, sin pena, a cuchillo. Todas son susceptibles de ser atacadas. TODAS. Se acabaron las comtenplaciones y las gilipolleces. Este verano me tengo que hinchar a follar, a todo lo que tenga vida propia y al menos 1 agujero.

A proposito de las pibas, me sigo sorprendiendo a mis años, aunque no deberia. Me explico: resulta que mis dos amores de este año, la italiana y la chica tanga me andan llamando, despues de una temporada de no saber nada de estos affaires. Si es que no hay nada como no hacerlas ni puto caso. Ahhora me echan de menos. Que putas.
La italiana, desde Febrero que me dio el encoñamiemto en el viaje a Bruselas y Amsterdam y despues de los calabazones que me dio, siempre habia estado en el msn y no nos deciamos ni hola. Pues lleva una semana super cariñosa, que tiene ganas de verme, que se va y se quiere despedir. Esta desconocida. Hoy me ha dicho que si saliamos esta noche y la he dicho que no, que hoy queria descansar, y bueno, que qué putada, que tenia muchas ganas de verme...Flipo. Hemos quedado el Sabado, que la llevare a Chuecaland al dia de Santa Marica, que tiene muchas ganas de verlo (el Sabado, como todos los años, va practicamente toda la gente que conozco al dia del orgullo gay). Se prevee fieston.

La tanga girl, casi mes y medio de la movida del no-beso, me llama todas las semanas a ver que tal estoy, que tal las notas, que si voy mañana a unas fiesta en la Universidad de Alcala de Henares...Sigo flipando.

PLACEBO - EVERY YOU, EVERY ME

En Septiembre

2006-06-26T23:50:00.000+02:00

Hoy he empezado a recoger todas las movidas que tengo por aqui. Me lo tomare con calma, porque hay mogollon de chapucillas por hacer. Mi madre me ha pedido hasta que recoja el trastero, ese mundo oculto y olvidado que hay en mi casa. Casi nada.

Luego he quedado a comer con la chica de la universidad vuelta a aparecer. Hemos comido en un marroqui en Chueca, sentados en el suelo entre cojines y alfombras como moros. Me ha faltado comer con las manos y eruptar, pero es que me daba palo. Como palo me ha dado enrollarme con ella. No se, debo estar perdiendo la pegada; no he encontrado el momento oportuno para hacerlo.
Luego hemos andado por Fuencarral y hemos degustado un rico Frapuccino en el Estorbas. Todo genial, ella me mola, creo que yo le molo, pero me ha hablado bastante de un pibe con el que medio esta y con el que se va a NY el miercoles. No es que tenga celos, pero desde luego que al que le molaria irse con ella es a mi. Y no veo muy normal que si la tia quiere algo (por minimo que sea) me cuente que el pibe esta forrado, que le regala zapatos de D&G y que le paga todo para ir a NY. Aunque eso si, a continuacion me dice que ella no esta muy segura de querer nada serio con el. Que zorras son las pibas cuando quieren.

Y el noticion, se confirman los rumores: en Septiembre se pone a la venta en DVD el concierto de U2 de la gira ZooTV en Sydney remasterizado y con extras. Sera lo ultimo que me compre en España antes de irme.
Recuerdo cuando vi ese concierto por primera vez. Me vienen flases, sensaciones, recuerdos. Seria Noviembre o Diciembre del 93, yo tenia 16 años recien cumplidos. Recuerdo la casa de Alcala donde mi padre se fue a vivir cuando se fue de casa. Yo estaria alli de finde, como siempre. Pusieron el concierto a los pocos dias de darlo en Canal+, retransmitido por Julian Ruiz. Recuerdo haberlo grabado en VHS (todavia lo tengo) y haber flipado al verlo por primera vez; lo vi 100 veces. En Mayo habian estado en Madrid, pero yo era un poco cani para ir, aunque recuerdo que tuve oportunidad de ir (es una de las cosas de las que mas me arrepiento en mi vida). Yo empezaba por aquel entonces a comprar musica y a descubrir grupos y U2 fue el primero, y vaya si me marco (aunque creo que no fue solo por eso, logicamente).
Ese año habian editado Zooropa (el primer cd que compre en mi vida, en Madrid Rock) que no es la mejor forma de conocer a U2, por no ser precisamente el disco con sonido mas caracteristico de U2, pero asi son las cosas; en el 87 (año que sacaron el Joshua Tree) simplemente era demasiado pequeño para conocer a U2! En cualquier caso, mucho mejor que cualquier niñato de hoy en dia. Los putos crios a los 16 lo que escuchan es el puto canto del loco (Dani Martin si lees esto: te mataria con mis propias manos si pudiese hacerlo) y la puta oreja de Van Gogh. Asi nos va. Y esta noche reponiendo el vergonzoso espectaculo ofrecido por los putos 40 en el Calderon, en su bochornoso y horrible concierto de noseque pollas. Le hubiese prendido fuego al estadio con toda esa jodida gente dentro, viendo sus cuerpos retorcidos de los espasmos del dolor de arder vivos, hasta solo quedar carne asada y pegada a los huesos y sus jodidas camisetas apestosas de merchandising pegados pegadas a ambas. Mujeres, niños (sobre todo las putas quinceañeras histericas) y artistas, unidos todos por la musica en un pira humana gigante. Que bonito.

El ZooTV: la mejor gira de U2, del mejor disco de U2, rompedora, innovadora, impresionante, ironica, sarcastica, con el grupo en su apogeo, la voz de Bono buenisima, estadios llenos, repertorio impresionante, critica a los medios de comunicacion, a la television, a una sociedad cada vez mas deshumanizada, con un grupo que habia resurgido de las cenizas con un nuevo sonido, reinventandose a si mismos, riendose de su antiguo mesianismo y de todo, bajo un nuevo sonido, una nueva imagen, un nuevo personaje (The Fly), declaraciones explosivas, actitudes histrionicas. Su mejor imagen, su mejor sonido, los mejores U2.
El ZooTV, calificado como el Magical Mistery Tour de los 90, por fin en DVD. Y yo me lo perdi...que gilipollas soy. Todavia se me ponen los pelos de punta cuando lo veo.

Si no recuerdo mal empezaba como algo asi...

U2 - ZOO STATION (ZOOTV TOUR LIVE FROM SYDNEY)

Examen de Teoria y tecnicas de negociacion

2006-06-25T23:59:00.000+02:00

Ayer tuve mi ultimo examen, oficialmente ya estoy de vacaciones. 3 meses de vacaciones ni mas ni menos.

El examen me salio bien, aunque era tipo test y esos examenes son muy dificiles de saber si ha sido bueno o no. Pero quitando esa y otra que no se, he aprobado todo; menos una, que me he dejado para Septiembre y que seguramente ni me presente, porque casi seguro que me la tengo que llevar a Italy. Tengo que tener unos creditos minimos para poder irme y me quedan tan pocas para acabar la carrera el año que viene, que a lo mejor me hace falta esa asignatura.

Asi que ahora, 3 meses de tocarme el nabo a 2 manos. Lo cual tampoco me gusta, porque se me van a hacer muy largos, sin nada que hacer: nada que estudiar para Septiembre, sin curro y sin pasta para pasar estos 3 meses. Estudiare italiano...y poco mas. Eso si, estos primeros dias tengo un güevo de cosas que hacer en casa. Mi cuarto esta...hecho una jodida leonera de un mes y medio sin recoger. Tengo que ponerme a recoger los apuntes, ordenarlos y guardarlos. Libros, cajas, ropa para ordenar. Un mogollon de limpieza y 2 ordenadores que formatear! Aunque eso hasta que no tenga un disco duro externo donde guardar la musica y el porno, nada, a ver si salen mis gestiones para conseguir uno. El tema esta en que mi marcha en Septiembre la siento como una marcha para no volver y quiero recoger cosas, tirar cosas inservibles y dejar lo justo y necesario. Me va costar tirar muchas cosas que me traen muchos recuerdos, pero quiero dejar la casa recogida para que mi madre coloque sus cosas. Ya va siendo hora de que la deje vivir un poco a la mujer, que la casa es suya al fin y al cabo y yo llevo toda la vida aqui ocupando espacio e incordiando. Mi marcha en Septiembre es la catarsis final a un proceso que dura ya algo mas de un año. Y me tengo que desprender de muchas cosas para poder seguir. Cuando vuelva a Madrid definitivamente sera para empezar una nueva vida. Buscar curro e irme de casa (otra vez).

MUSE - MUSCLE MUSEUM

MI cancion del verano (que me tiene crazy)

2006-06-22T23:59:00.000+02:00

Jodeeeeeeeeeeer que calor!!! Estoy recocido y mas que harto de estar metido en casa estudiando, con mi pupa y pasando calor!

Estoy enamorado de una cancion que me tiene crazy, de estas canciones que te da por ellas y te pasas el dia escuchando con el repeat puesto. Para mi, la cancion de este verano. Mucho mejor que cualquiera de King Africa, Koalas o cualquiera que nos quieran vender en los putos 40. El tema esta en que esta, o mucho me equivoco, o no llegara a sonar en la radio aqui. Claro, que nnca se sabe, lo mismo para Septiembre se dan cuenta de que existe y empiezan a machacarla...pues casi prefiero que no la descubran y nos dejen a los que conocemos de su existencia disfrutar de ella sin que nos la metan a todas horas y la gente te diga: "has visto como mola esta cancion?" y tu llevas oyendola 3 meses. Algo asi como paso con Antony & the Jonhsons el años pasado, cuando la gente descubrio la sublime Hope there's someone porque Iciar Bollain la incluyo en la BSO de La vida secreta de las palabras.
Claro que siempre nos quedara algun publicitario listillo que se las saben todas y estan muy a la moda para clavarnosla en algun anuncio de coches, o quien sabe, de compresas, perfumes o detergentes...

La historia se remonta unas semanas atras, cuando en la tele vi de pasada un mini-resumen de la gala de la MTV, en la que en unos breves segundos vi a un grupo actuando vestidos de personajes de Star Wars. No repare en ello. Pasados los dias, buscando en Internet tonterias (como casi siempre, pasando las horas muertas) lei sobre el grupo, la cancion, etc. Y corriendo que me fui a mi amado Tube. Y alli estaba:

GNARLS BARKLEY - CRAZY MTV MOVIE AWARDS 2006

Nadie me podra decir que no es maravillosa. Ese rollo soulero, con base hiphopera, esos arreglos de cuerda, (los arreglos de cuerda me la ponen dura; por lo general CUALQUIER cancion que los tenga me gustara por muy chapucera que sea. y de hecho muchas de mis canciones favoritas tienen arreglos de cuerda. No se que me dan...), la voz del pabo, el rollo lounge-setentero acojonantemente estiloso...

E impagables las coristas vestidas de piloto de Ala-X y Chewi a la bateria.

El grupo es la conjuncion de: DangerMouse y Cee Loo. El primero es el Jedi de barba y pelo afro. Es un pabo que se hizo famoso hace unos años por remezclar el Black Album de Jay-Z (una especie de biblia del hiphop) utilizando solo las voces de las canciones con la musica del White Album de los Beatles, utilizando samplers de las canciones. Una frikada, vamos. Y el resultado es digno de escuchar (incluso para un fan irredento de los Beatles como yo, al que le puede parecer un pecado hacer algo asi con uno de los mejores discos de la historia de la musica, si no el mejor). Y el tio lo hizo en plan casero; un geniecillo vamos. Luego ha producido el 2º disco de Gorillaz y ahora esto, y logicamente su cache se ha disparado.
Cee Loo es un tio que lleva en el mundillo hiphop muchos años, pero casi siempre en 2º plano. Canto en el Waterfalls de TLC, con Outkast y es la persona que escribio el Don't Cha de las cachondas de las Pussycats Dolls. Y ahora al estrellato tambien.

Buzeando en el Tube, he encontrado actuaciones suyas en los principales programas ingleses y yankis; el disco lleva editado un par de meses y han vendido un güevo de discos. Han actuado en el festival Coachella y en unos meses van a Lollapalooza (que cartelon, por Dios!), dos de los grandes en la tierra de los padres fundadores. Estos yankis si que saben hacer carteles de festivales, y no la mierda del Metrorock y demas.
A no perderse los vestuarios.

EN EL SHOW DE CONAN O'BRIEN

EN EL TOP OF THE POPS

EN EL SHOW DE JOOLS HOLLAND

Si a estas alturas has visto todos los videos estaras tan enganchado como yo a la puta cancion. Y te estas bajando ya el disco, que te veoooooo. Lo que voy a escuchar la cancion este verano no va a ser poco.

Y de remate, el video oficial. Que estilazo, la ostia. A bailarrrrrrrrrrrr!!!!!!!!!!!!!

Pupa

2006-06-20T23:58:00.000+02:00

Hoy me han quitado un pequeño quiste de la frente. Nada importante, solo un poco de grasa ahí encostrada. Es lo malo que tiene seguir los preceptos rockeros de lavarse poco y eso.

Me he alegrado de ser un ingenuo, aunque solo fuese por una rato. Lo bueno que tienen los ingenuos es que no son conscientes de que hay cosas fuera de su vida mundana y aburrida, cosas que no pueden desear y no pueden sufrir entonces por aquello que no tienen. Desgraciadamente yo soy muy consciente (demasiado!) en todos los ordenes de mi vida, de lo que hago, dejo de hacer y de lo que quiero hacer. Excepto hoy, afortunadamente para mi; por una vez me he alegrado de ser un inconsciente, en el sentido exacto de la palabra. Si llego a saber a lo que iba, no habria dormido en dias.

Iba yo tan feliciano de la vida, a mi flow, camino del hospital, desconocedor de lo que me esperaba. Pensaba: "voy al hospital, paso a una consulta, un House de aqui (o en su defecto una doctora cachonda) me saja el quiste, un puntito y a casa". Si, si.
Cuando llego al hospital, primer palpito: me mandan a una sala de espera de algo que llaman "quirofano". Uyuyuyuy, esto me huele a chamusquina, me han estafado. Me llaman, paso y una piba me da una bolsa con algo dentro y me dice que me desnude ("aqui???" "ahora???" "sin calentamiento previo???") y me ponga eso. "Eso" es una bata de esas que se te ve el culo, un gorro de baño de vieja y una especie de pantuflas-condon para ponerme encima de las All-Star.

Me hacen pasar a un señor quirofano, de los verdad y me hacen tumbarme en un potro de esos de saltar pero alargado. Me tumbo, me ponen la maquinita esa del corazon y empiezo a oir mis pulsaciones. Que mal rollooooooo, si yo me mareo solo de pensar en la sangre! A esas alturas sin que me hubiesen tocado siquiera ya estaba cagandome en la batita verde. Que aprension tengo a los hospitales, a las agujas, a los medicos y todo este mundillo! De las pocas cosas a las que tengo miedo.

Me ponen una via (la primera vez que me lo hacen), me empapan la frente de cosa roja que parece Mercromina y empiezan a pincharme como locos por toda la frente. Madre mia, yo ahí entre los pitiditos, lo que me jodia la via, y los pinchazos pensaba que me daba algo! Me dice la piba que me operaba: "Estas nervioso?". No te jode la graciosa; no, es por llamar la atencion, so lista. La maquinita de los pitidos iba como una moto, como mi corazon.

Se me queda la frente dormida y me tapan con una sabana verde (como a los muertos) excepto un agujero que ponen encima del quiste para que quede descubierto. Encienden un foco como el de las obras de la M-30 y me lo enchufan en todo el jetorro; no veo nada, pero a esas alturas yo hacia rato que habia cerrado los ojos para no ver nada, que si veo algo me pone peor. Y noto que empiezan a hurgarme en la frente. No me duele, pero siento que me tocan, que la piel se estira, que me secan algo con una gasa, que me aprietan...y yo debajo de la sabana, tenso como una roca, los ojos cerrados, los dientes apretados, la sabana me aprisiona la boca, me cuesta respirar, y mi calenturienta mente (siempre calenturienta) sale de mi cabeza, se eleva sobre mi y veo mi frente abierta, lleno de sangre y dos personas poniendose perdidos: sangre, sangre, sangre, sangre...Asi que noto que empiezo a marearme. La maquinita se dispara y yo abro los ojos un poco para saber donde esta la vertical y no sentir la sensacion de caida. Poco a poco consigo tranqulizarme y al poco tiempo estan cosiendome. Otra cicatriz, otra muesca, otro cosa que he probado y aguantado.

Son cosas que van pasando, que puedes contar, vivencias, anecdotas, ya quedan menos cosas que probar en esta vida. De momento puedo contar que he pasado por un quirofano. Aunque con una me basta, no quiero repetir!!!

Que aprensivo soy joder. Mi frase favorita: Soy un maricon.

Y una de mis canciones favoritas de uno de mis grupos favoritos. Joder que subidon!!!

SUEDE - BEAUTIFUL ONES

Examen de Demografia y desarrollo socioeconomico

2006-06-19T23:54:00.000+02:00

Y la roja otra vez a por ellos!!! Esta vez los moros, que opusieron una resistencia feroz al ponerse por delante de manera inesperada al principio del partido. Algo asi como le paso a España con Ucrania.
Este partido si que dio la medida de lo que este equipo puede hacer; ponerse con dos goles al principio del partido da mucha tranquilidad, ahora, ir perdiendo 70 minutos y remontar ya dice muchas cosas.

El examen de hoy me ha salido mal. El muy cabron del profesor ha seguido en su linea y ha planteado un examen muy complicado. Cuando un tio es mal profesor y encima un cabron, el tipico profesor de la vieja escuela, que tiene en su catedra su rancho particular y no ayuda a nadie ni pone facilidades hace que una asignatura estupida y sin sentido como esta se convierta en un autentico coco. Asi que ya veremos que tal. Por lo menos el examen que me salio regular de la semana pasada lo he acabado aprobando; eso si, me han jodido la media, que en febrero tenia casi notable y se me ha quedado la nota final en un simple aprobado. Pero no me quejare, porque el profesor es otro perro. Es lo que tiene cuando uno es un torpe en su profesion, que los principales perjudicados somos los consumidores finales.
Ahora a por el ultimo examen del sabado que viene. Mañana vuelta a empezar a estudiar desde cero.

El fnde ha sido todo estudiar y estudiar para la puta mierda de examen de hoy, excepto el viernes por la noche, que fui a los festejos de la onomastica de Gilda en su casa.
Para no herir susceptibilidades no cuelgo fotos del evento. Basicamente son fotos de todos borrachos y fotos de todos borrachos cantando en el Sing Star.
El cumple estuvio bien, pero fue menos salvaje que otras fiestas miticas en casa de Gilda. Reencuentro con viejos blogueros, como Angel, otros que siguen en activo, como Cal o Soliloco, Coolazul y otra gente.
A las 5 de la mañana cuando me iba a casa, camino del coche me di cuenta de que llevaba un pedo considerable. Llego al coche y cuando me siento, con un mareo de cojones, necesitaba desalojar un poco. Asi que abri la puerta, asome la cabeza y me puse a potar. Cuando me quede tranquilo, cerre la puerta y me relaje un poco. Y cuando me quiero dar cuenta, noto que me esta pegando el sol...las 8:30 de la mañana. Asi que me incorpore y me fui a casa.
Me vino estupendamente el sueñecito, porque iba muy morado y el tema con los controles esta muy mal, aparte de el hecho de que Gilda vive bastante lejos de mi casa.
Lo unico malo es que uno ya no esta para muchos trotes y el sabado estuve jodido. Estoy hecho un maricon.

Todos aquellos ineptos incultos que se pensasen que esta cancion es rollo bakala-tecno-maquineta-valenciano porque solo conociesen la version chunda-chunda, que vayan pidiendo perdon en la iglesia el domingo que viene. Como siempre la version original es mil veces mejor que la puta mierda de remix que habeis bailado como locos mil veces.

STARSAILOR - FOUR TO THE FLOOR

La vida sigue igual

2006-06-16T19:45:00.000+02:00

No se de que voy a escribir cuando esté de vacaciones: si estos dias de examenes pasan monotonos y aburridos sin tener apenas nada que contar, no va a haber mucho que contar (por no decir nada) cuando este de vacaciones, todo el dia en mi casa, sin nada que hacer y nada en que pensar. 3 meses asi! Que horror! Lo que me voy a aburrir no va a ser poco, uf, que coñazo, me agobio solo de pensarlo.

Sigo estudiando para mi examen del lunes y en un rato me voy a casa de Gilda, que celebra su reciente cumpleaños, con un monton de blogueros y otras gentiles gentes. Como sea como otras fiestas en su casa, acabremos todos con un mega-pedo. No me gustaria, porque mañana tengo un huevo que estudiar y la madera anda muy revuelta con el tema de los controles de alcoholemia. A ver como se desarrolla la cosa.

Y es que quiero aprobar el maximo numero de asignaturas, porque aunque me las pueda llevar a Italy para hacerlas alli, prefiero llevarme pocas asignaturas, acabar la carrera en Febrero y asi poder viajar hasta mi regreso a la madre patria. De momento todo sigue el plan previsto: el examen del miercoles de Economia lo he aprobado, una importante y gorda asignatura! Va bene la cosa.

Esta mañana me ha llamado la chica de la universidad vuelta a encontrar, a ver que tal seguia. Estamos muy en contacto: nos mandamos sms, nos llamamos y se nota que hay tension: es un claro caso del sindrome Mulder-Scully. El otro dia soñe con ella. Ella lo hizo conmigo hace muchos años, cuando eramos compañeros de universidad y ella estaba con su novio (nunca paso nada por eso). Y el otro dia, despues de muchos años, lo hice yo con ella; un sueño serio aspirante a polucion nocturna del 2006. Estamos en paz. Se lo comunique via sms.

Y seguimos con la fiebre: estos son unos anuncios para la ESPN muy bien hechos, con musica y las voces de los mas grandes:

TARTAN ARMY

ANTHEM

SICK DAYS

IVORY COAST

Vaya repaso le ha dado Argentina a Serbia y Montenegro! Y deciamos de España el otro dia! Ya veremos cuando tengamos que jugar contra un bicharraco de estos!

COLDPLAY - TROUBLE

Lo que me ponen las tias rockeras

2006-06-15T16:18:00.000+02:00

A esta reflexion llego despues de unos dias en los que por casualidad ha coincidido el ver a varias troncas de este mundillo de la musica, involucradas de una u otra manera. Logicamente para una persona como yo, para el que la musica juega un papel central en su vida, ver a tias en un mundo tan machista y mayoritariamente copado por hombres (cantantes masculinos, grupos de tios, espectadores masculinos) es un punto a favor, por asi decirlo.

Primero vi al grupo este de la cancion del mundial, la de cuatro, el señor suputamadre, que resulta que tiene una bajista. Y lo que me pone ver a una tia que esta buena con un bajo (que es mi instrumento favorito en un grupo)!!! A lo mejor la tia no esta tan buena como parece, pero el hecho de llevar un bajo colgado del hombro como que revaloriza mucho para mi.

Tambien veo a menudo a la china Patino, cantante del grupo Cycle, presentadora de iPop y artista multidisciplinar. Lo que me pone esta tia no es poco.
Tenemos en los ultimos tiempos bastantes tias en la profesion: Melissa Auf Der Maur, antigua bajista de Smashing Pumpkins, que ahora va por solitario.
Y a la que la precedio a la Auf Der Mau en el cargo en los Smashing: D'arcy. Y esta si que esta buena que te cagas, no es solo sugestion.
Esta la piba de los Dandy Warhols, Zia McCabe, que aunque no sea muy guapa tiene unas soberanas tetas.
Y para tetas, tetas buenas de verdad, las de Meg White, bateria de los White Stripes. Tremenda!!!
Hay tias que ya son un clasico, como Tori Amos, que por cierto esta un poco chalada porque de pequeña fue victima de violaciones por parte de su padre (creo que era su padre).
Y mas recientes, como la sexual Pj Harvey. A esta hay que verla sobre un escenario, de verdad. Se mueve como una pantera.
La dulcisima Cat Power, alias de Chan Marshall. Tambien esta un poco chiflada, o mas bien es muy excentrica. Pero es un señor pibon.
O la salvaje Karen O, de los Yeah Yeah Yeahs. Esta me mola porque tiene pinta de estar todo el puto dia diciendo fuck y haciendo cuernos.

Y muchas mas que me dejo en el tintero. Pero para muestra las que he nombrado aqui.

Llegar a liarme algun dia con una de estas diosas? Pues hombre, nunca se sabe, pero es casi imposible (madre mia, yo plipo). Ahora, que como esta en mi mano elegir, el perfil para que una tia me de calambre que te cagas, tendria que saber y gustarle la musica como a mi. Y si ademas esta buena y lleva un rollo asi malasañero, como descuidada pero sin serlo, estudiadamente desaliñada, con buen gusto para la ropa, molona, vacilona pero cariñosa...por pedir que no quede. Podria seguir pero este no es el post ni el momento; algun dia contare como seria mi mujer ideal para que me hagais llegar vuestros cv's, un dia que este mogollon aburrido.

Eso si, para idolo, mi hermana. Deejay en un mundo que es, si cabe, mas cerrado y coto de hombres que el rock. Si es que la musica corre por las venas de mi familia...

RAMMSTEIN - ICH WILL

Examen de Economia del trabajo I

2006-06-14T00:59:00.000+02:00

Uf! El dia de hoy ha sido intenso cuanto menos. He ido a la universidad prontito a recoger el titulo de ingles y a por la convalidacion de creditos que me dan por el curso.

Luego a la libreria, a por mi librito de bolsillo de italiano, para saber defenderme un poco y empezar a estudiar en cuanto acabe los examenes.

Reunion con mi coordinadora Erasmus, para decirme como tengo que elaborar el learning, que es algo asi como el planning de las asignaturas que voy a cursar en Italy el año que viene. En funcion de las que me queden aqui, tengo que escoger asignaturas alli parecidas en creditos y tematica. Afortunadamente, la coordinadora parace una tia maja, no como la responsable del departamento de relaciones internacionales de mi universidad, una francesa que es una gilipolas y una borde. Ademas me ha dado el telefono de un chaval que estuvo en Siena hace 2 años para que le de un toque y me cuente cositas.

Luego el examen, que me ha salido bastante bien, y despues ir a preguntar por un curso que voy a hacer en la uni la primera semana de Julio.

Y luego...la roja ha machacado a los ucranianos!!!! Que partidazo, que emocion, que nervios!!! Para ser justos, la seleccion ha jugado muy bien, pero es que los ucranianos eran una panda de amigos. Y con 2 goles marcados muy pronto, y un penalti inventado, con una expulsion injusta. Osea, que esta por ver muchas cosas todavia. Lo que importa es cuando nos crucemos con los franceses, brasileños, italianos, etc. Pero bueno, hasta entonces, ilusion, mucha.

CYCLE - CONFUSION!!!

La vida parejil y los fines de semana

2006-06-12T14:14:00.000+02:00

El fin de semana ha sido normalucho y aburrido. No he hecho gran cosa, ni siquiera estudiar mucho. El sabado sali para despejarme un rato y ver el Argentina-Costa de Marfil. Me fui a casa de Carlos y Elsa a verlo y luego bajamos por su barrio a tomar algo, en plan terraceo, sentaditos y tal. Vinieron una pareja de amigos de Elsa y el Cani y Anatxu, que ha estado por aqui el finde mirando pisos y ultimando detalles para venirse a vivir este verano a Madrid. Y pensar lo cerca que estuve de irme a vivir con el Cani el año pasado! Lo que cambia la vida: ahora tienes novia, trabajo, te vas a ir de casa (y todo estas cosas de mala calidad, eso si) y ahora estas solo (y con ganas de seguir asi), estudiando y a punto de irta a la aventura a vivir fuera del pais.

El hecho fue que me aburri bastante. Si, el plan era salir de tranqui, tomar un par de cerves, estar sentadito tomando el fresco y volver pronto y asi lo hice. Pero el dia que acabe los examenes y quiera quemar Madrid? Es indudable que el hecho de tener novia, a riesgo de sonar machista, te transforma. El ritmo de vida, la forma de ser, no se. Esta claro que un sabado por la noche no te vas de borrachera con tu novia como con los colegas. Y si te echas novia pues ya sabes a lo que te expones. Excepto alguna excepcion (Maria, la novia de Jul, es como un tio en este sentido: bebe como la que mas, se rie, no para, no se cansa: te partes con ella). Y si ademas te arrastra a ti y a ella la desgana parejil esta de: "cariño, que hacemos hoy??" "salimos??" "nos vamos a una terraza y nos sentamos un rato??", pues ya apaga y vamonos. Y que conste que yo he vivido esta situacion y he sufrido esta desidia, y tiro la primera piedra sin rubor alguno. Te apollardas; tu y ella, que seguramente salia tanto o mas que tu con sus amigas. Pero claro, los años no pasan en balde y uno esta mas asentado, mas tranquilo, ya no sale a beber y a pillar, como cuando era mas joven, tienes pareja, estas entrando en la treintena... AAAAARRRRGGGGHHHH!!!!!!!!!! Me cago en todo! Me cago en la treintena, en los años, en los convencionalismos, en las cosas establecidas, y en si por que si! Que se supone que yo tendria que estar con la carerra acabada, con novia y con curro? Pues no y que!? Hago lo que me apetece y lo que la vida, que me ha llevado por estos derroteros, me deja hacer. Y estoy muy orgulloso de ello. No pienso echarme novia o buscarme un curro simplemente "porque ya me toca". Que le jodan al mundo. Vivire mi vida como yo la quiera vivir.

Respeto lo que hacen los demas, la opcion que escoge cada uno, y yo mismo cuando estaba con Rosa muchas noches lo que me apetecia era salir a dar una vuelta cortita y ligera y lurgo irme a casa a echar un polvete (me imagino que el Cani en esa epoca se sentiria igual que yo ahora). Pero es que el sabado me vi sentado en una terraza, rodeado de 3 parejas, sin mucho animo de beber, de ir a ningun garito, hablando de hipotecas, de la renta y cosas asi, y no es lo que quiero para mi este verano. Lo tengo chungo porque de mis amigos debo ser de los pocos que no tiene novia, que estudia y por tanto el que menos pasta tiene. Y el unico en el que confluyen todos los requisitos a la vez. La historia de mi vida: a contracorriente.

Eche mucho de menos a Jul para echarnos unas risas. Es un tio super listo, que sabe la ostia, que no tiene un pelo de tonto, pero que salvo en contadas ocasiones no te va a aburrir con un coñazo de conversacion de lo que suben las hipotecas, de la nueva reforma social o de la situacion mundial. Y podria hacerlo, como yo, pero la verdad, un sabado por la noche es mejor salir a distraerse y hablar de gilipolleces y reirse, o de musica o beber y beber y fumar porros. Deja los temas serios para otro dia, tronco. Esa es una de las cosas que mas me gustan de Jul (y de Maria, que es como el).

Total, que me fui a casa muerto sueño y de aburrimiento. Cumpli el objetivo de salir a que me diese el aire y ya. Otra gallo cantara cuando acabe los examenes. Lo malo es que he estado echando cuentas y para variar no tengo un pabo y tengo TANTOS planes para este verano. Por le pronto debo una visita a Barna y otra a Coruña. Y me quiero apuntar a unos cursos de verano que hay en la universidad (tengo que aprovechar ahora que puedo!). Asi que no me cuadran las cuentas. Va a ser un verano muy largo...

Otra opcion seria ponerme a currar. He estado pensando ponerme de becario, pero currar 8 horas al dia, en Madrid en verano, pasando calor como un cabron, de traje y corbata, aguantando ordenes de alguien que a lo mejor tiene menos preparacion y experiencia que yo, me seduce tanto como ir al concierto de los 40 (es decir=0!!!!!). Asi que no se que hare. Necesito un curro fundamentalmente que sea en negro y a ser posible de media jornada. Con que me den 300 pabos me conformo. Alguien conoce alguno?

RADIOHEAD - I MIGHT BE WRONG (ACOUSTIC)

Y la pelotita echo a rodar

2006-06-09T23:33:00.000+02:00

Llego el momento largamente esperado! Que mono de futbol tenia ya! De futbol del bueno, no de la mierda que ha practicado el Madrid todo el año y que no se puede ni llamar futbol.

A las 4 estaba comodamente instalado en mi sillon y no me he levantado casi hasta las 9: me he tragado el previo, la ceremonia de inauguracion, el Alemania-Costa Rica y el post partido. Y si llegan a echar el Polonia-Ecuador que venia despues, me lo trago (y me veria todos si los pusiesen en abierto, pero no tengo el puto Plus).

Alemania sin hacer un partido brillante ha pasado por encima de Costa Rica, que eran mas inocentes que Marco. Ha sido un partido entretenido, con muchos y muy bonitos goles (atencion al primero y al ultimo) y que sirve para aplazar el mono de ver a la roja jugar el miercoles que viene.

Y de poco mas me he enterado hoy, porque me he pasado el dia pegado a la tele. Poco estudiar, aunque ya me tocara mañana recuperar lo que hoy no he hecho.

El ultimo descojone generalizado con mis colegas, servido por el autentico experto del grupo en ostias en el Tube: el Cani.

Jajajajaja!!!!!!!!!!!! YAGUEYYYYYYYY!!!!!!! YAGUEYYYYYYYYYYY!!!!!!!! Me parto el culo. Al parecer el niño este se ha echo mega famoso en el mundo entero y yo sin enterarme. Ire poniendo los distintos remixes de este video, que los hay para todos los gustos.

Me voy a la cama pensando en cosas redondas, lo redondo es lo que mas me mola: balones, cocos, peras (bueno vale, son cilindricas, y que? es mi chorrada)

SMASHING PUMPKINS - AVA ADORE

Me muero de calor

2006-06-08T18:59:00.000+02:00

Continua...

El sabado por la mañana con muy pocas horas de sueño y algo resacoso me levante prontito (y bien que me costo) para ir a la ultima clase de ingles. No fue casi nadie, puesto que el examen estaba ya hecho y no ibamos a hacer nada en especial. *por cierto, he sacado notable en ingles*
Asi fue, estuvimos viendo una peli los 5 que fuimos y antes de que acabase nos fuimos a tomar unas cerves con el bueno de Jeff. Me despedi de todos, pero a la niña esta que me mola, y cuyo telefono tengo apuntado, habra que hacer alguna intentona en volverla a ver.

Me fui a casa a comer y sin tiempo para echarme un ratito, mi hermana y yo nos fuimos al festival donde pinchaba. Hacia una calor de cojones, asi que chanclas, bermudas y gafas de sol eran obligatorias. Estuvimos bebiendo cerves, mi hermana pincho un rato, se dio un baño y en general estuvo todo muy divertido hasta el momento de irnos. La fiesta se alargaba mas, pero tenia un cumpleaños y yo la obligacion de acercarla, y aunque podria haber vuelto, a eso de las 10 estaba tan reventado que no podia ni moverme. Asi que me acoste pronto, y de paso aprovechar para estudiar el domingo.

Cosas que hay que ver:

En este enlace, si avanzais hasta el minuto 3:30 aproximadamente, vereis a un gran artista en un acto que se celebro hace unas semanas.

Mas cosas...debido a mi desatado estado machuno (que diria una que yo me se), con las hormonas corretando asilvestradas por todo mi cuerpo, el otro dia encontre en el Tube este video: (no direis que no es para partirse)

Y poco mas por mi atareada y monotona vida de estudiante medio español en plena epoca de examenes.

QUEENS OF THE STONE AGE - IN MY HEAD

Examen de Economia y Empresa

2006-06-06T23:59:00.000+02:00

Ozú! Que caló otra vez hoy por los madriles!

El examen de hoy...menudo cabron! El cacho examen que ha puesto, con lo facil que era el temario y lo cortito, unos apuntes muy faciles de estudiar. Y va el pabo y planta un examen de flipar, bastante mas complicado que los apuntes. Asi que creo que voy a suspender, se acabo la imbatibilidad este año, he aguantado sin suspender ni un examen hasta el...6/6/6!!! Si ya me lo aviso Putarraca Nostradamus hace un año: "si te ha pasado esto un 5/5/5, preparate para el 6/6/6" Y ha pasado si, pero vamos, ya podia ser siempre esto, suspender un examen, lo prefiero mil veces a que me deje mi novia! Simplemente creo que es menos doloroso.

Por otra parte, los dos primeros examenes que hice estan ya aprobados! Asi que nada, quitandome cosas de en medio, con las vacaciones encima y el viaje ni te cuento. Incluso tengo ya mi guia de viaje de conversacion en italiano. Y muchos planes para este verano y TAN poca pasta! Por lo pronto sigo concentrado en mis examenes, asi que ya lo pensare otro dia (cuando acabe).

Cosas de los ultimos dias: un finde ajetreado. El viernes estuve viendo a mi profe de ingles, Jeff, tocar la harmonica con su grupo en el Irish Rover, borracho como una cuba. Este hombre es un crack, de mayor quiero ser como el: casado 2 veces, 6 hijos, profesor de ingles, toca la harmonica en 2 grupos, juega al futbol australiano, viajero incansable, retransmite futbol australiano y soccer para el plus....y tiene una pinta de ser un vividor que me mola que te cagas. Lo que me indica que no debe estar reñido el ser un "rebelde" de la vida, para casarse y tener crios.
Al concierto fui con una compi de ingles, y sus amigos. La niña esta me da calambre, asi que me hice con su movil, para poder quedar con ella...
Luego habia quedado con Carlos y Elsa que venian del concierto de los Red Hot Chili Peppers para tomar una cerve, y luego habia quedado con Ro, que andaba este finde por Madrid. Asi que al final, con tanta vida social llegue tarde y ligeramente calentito.

To be continued...

MADONNA - DIE ANOTHER DAY

Examen de Filosofia Politica de la Economia del Bienestar

2006-06-05T23:57:00.000+02:00

Cojonudo el examen de hoy. Me han preguntado por la secularizacion de la beneficiencia desde el siglo XIII hasta el XIX, por Malthus y sus leyes naturales del crecimiento de la poblacion y por los modelos del Estado de Binestar tal y como lo conocemos. Todo ello muy resumido y conciso y me ha salido de puta malder! Para algo llevo estudiando desde hace 1 semana.

Y ello con un fin de semana muy ajetreado de por medio. Lo malo es que ahora mismo no me encuentro con tiempo para escribirlo, porque mañana tengo otro examen y encima acabo de terminar de ver Maracana 06, que hoy han empezado un despliegue especial con enviados en Alemania, Angels Barcelo en Madrid, multiprogramas a todas horas y un plató en Colon, que como llegue España lejos habra que visitar para celebrar los triunfos. Y el viernes empieza el mundial! Tengo un mono...! Me pienso ver todos los partidos! Y me planteo comprarme la elastica, la roja.

Y la sorpresa que me he llevado hoy (en un post tan futbolero como el de hoy) al ver que estan reponiendo Campeones!!! Me parto. Pienso verlo.

A por ellos oe, a por ellos oe, a por ellos oeeeeee, a por ellos eoeoeoeeeeee!!!!!!!!!!!!!!!!!

THE DANDY WARHOLS - BOHEMIAN LIKE YOU

Al rico festival!

2006-06-02T16:52:00.000+02:00

Bueno, bueno, que mundo de lujo el mio ahora mismo con mi pequeño portatil viajero (que ha estado en Madrid, Londres, Galicia y el año que viene en Italy!); me levanto por la mañana y me lo subo a la cocina (subo del verbo subir, porque yo vivo en un duplex), donde confortablemente lo acomodo en la encimera y mientras que me tomo el desayuno, leo mi correo, reviso mis citas del dia y me creo el puto amo, por algo que hace la gente hace años. Pero ahora me toca a mi (Gildaaaa me acuerdo de ti en cada desayuno).

La noticia del dia, aparte de lo que esta en la puta tele a todas horas, que la Jurado la ha pinchado, es que se han agotado los abonos del FIB; asi que si pensabais ir este año "para ver como es eso de un macro festival" os jodeis, porque ya no podeis. Solamente hay entradas de dia, que valen la friolera de 70 pabos (lo que muchos festivales enteros!). Esta es la noticia version Chanante:

Y yo me pregunto: como coño se pueden agotar unos abonos que valen en torno a los 150 pabos! Vamos, seguro que mas de uno sus vacaciones son exclusivamente ir al puto FIB. Conmigo que no cuenten desde luego en pagar eso, por mas que el cartel de este año me parezca aceptablemente bueno (no como el año pasado, que fue vergonzoso, y a los mismos precios).
Yo ya he ido dos años con Jul, al camping y todo son buenos recuerdos; mas que buenos son buenisimos. Pero eramos jovenes. No se yo si ahora mismo aguantaria/me apeteceria meterme una semana de no comer, no dormir, no ducharme, drogarme, pasar un calor infernal, dormir en el puto suelo y muchisimas horas de conciertos con todos los agravantes anteriores.

Este veranito creo que toca Summercase y poco mas. Y descontar dias para que vengan los Pearl Jam de una puta vez (y para irme a Italy).

Por ver a estos con Jimbo vivo (el autentico Rey Lagarto) si que pagaria una pasta. Video arty y conceptual de la era hippy.

THE DOORS - UNKNOWN SOLDIER

Tikitikitikitiki

2006-06-02T00:52:00.000+02:00

Ese es el sonido tan caracteristico que emiten las teclitas de cualquier portatil, que me tienen hipnotizado. No puedo dejar de mirarlo, mare mi chico!!! (que diria una que yo me se).

Aparte del portatil, pocas novedades. Mucho estudio y en los r0atos que he ido teniendo he encontrado unos cuantos videos en el YouTube que me gustaria postear. Lo que pasa es que son muchos y para no verlos todos a mogollon los ire colgando poco a poco.

Este es el primero de todos ellos, de la amiga Edurne, una de las participantes en la ultima edicion de OT, una niña muy cachonda:

Jajajaja, me parto el culo! Se la ve todo el filete con el tanga metido por ahi mismo!!! El video este lo encontre buscando el video de la cancion de su ultimo disco. La cancion me mola: es divertida, la niña esta buena y el video bien hecho para ser de aqui. Toma si soy alternativo que soy que pongo un video de Edurne! TOMA alternativismo desbocado!

EDURNE - DESPIERTA

Gracias

2006-06-01T04:43:00.000+02:00

Acabo de llegar de casa de Gilda y apenas me se manejar con el teclado del portatil que tan generosamente me ha "prestado".

Estoy como un niño con zapatos nuevos. Me encanta este trasto.

Reconozco que a veces soy un poco torpe para dar las gracias o expresar sentimientos, pero aun asi creo que las palabras muchas veces sobran; de hecho soy un tipo mas de actos que de palabras. Soy de los que creen que un acto vale mas que mil palabras. Y a mi me gusta mas demostrar las cosas mas que decirlas. Asi que, y a pesar de lo que me cuesta, gracias. Esto no se me va a olvidar. Es muy importante para mi (creo que lo sabes) y yo soy una persona muy agradecida. Cuando menos te lo esperes y mas lo necesites, estare ahi (si es que todavia no lo he hecho). A pesar de los pesares y de lo que haya habido entre nosotros, esta olvidado; esto me parece un acto MUY generoso de tu parte como para olvidarlo. Gracias, de verdad.

En otro orden de cosas, el dia ha transcurrido normal y corriente. Mucho estudiar, ir a correr y la sorpresa a ultima hora y no esperada del regalito. Llevo 3 dias ya de encierro sin parar de chapar (excepto el hecho de ir a buscar el juguetito!). Me esta cundiendo mucho y eso me gusta; estudio un güevo, paro para echarme mi cigarrito, para postear, para bajar a correr...sinceramente y a pesar de el hecho de los examenes, los agobios, las prisas y demas, esto es vida. No hay agobios reales y duros como cuando tienes un puto jefe que te agobia todo el dia con resultados, informes y similares. Ya no hay dolor de estomago, dificultad para dormir o cabreos sin sentido. Como voy a echar de menos esta vida!

Jul me ha llamado por si me apetecia ir al Primavera con el, porque Maria se ha puesto mala que te cagas y no puede ir, pero a pesar de que me apetece ir de la ostia (y a quien no!) no puedo. Tengo examen el lunes y el martes y no puedo hacer como en Febrero, que por el concierto de Depeche me perdi un examen (por quedarme dormido!). Si es que soy de un responsable cuando quiero! Me jode por Jul, que andaba triste por ir solo con Miguel, y que se que le apetecia ir ademas con Maria, o conmigo en su defecto.

Creo que voy a ir a dormir, que ya es hora.

No puedo soltar el juguetito!!!

Adoro Cuatro

2006-05-30T16:42:00.000+02:00

Ayer estuve viendo a Maradona en Maracana 06, en un programa guapisimo que hicieron sobre el, con motivo de que el 10 va a ser comentarista de la cadena en el mundial. Mira que nunca me habia caido especialmente bien este tipo, pero como dice Dagohi, es buen futbolista (de los mejores de la historia) y mejor persona. Le hicieron una entrevista muy larga y emotiva, con un moton de videos, con goles y consiguieron hacer aflorar a la persona que vive detras del personaje, alguien que lo ha pasado muy mal y ha salido adelante, como el dijo muchas veces, por sus hijas.

Total que en esas estaba yo, emocionado viendo a Maradona contar sus cositas, cuando empece a darme cuenta de que, poco a poco y sin darme cuenta, Cuatro es mi cadena favorita, y de lejos. De hecho es la unica que veo, si es que hay algo que ver. No dire que es perfecta, porque tiene buenos pufos, como el programa de los putos 40 los fines de semana, con la asquerosa de Sira Fernandez (que va como de teenager y tiene mas años que la tos) y el pesado de Fran Blanco (le odio!), que no pueden hacer nada con La2 y sus conciertos de Radio3 o iPop, o la reposicion por decimoseptima vez de Friends (que ya huele), pero pesan mas los buenos programas. A lo tonto a lo tonto, y sin darme y cuenta veo:

-Al principio cuando enpezo a emitir, estaba emocionado con las reposiciones de Twin Peaks, Comando G, y Humor amarillo. Punto para ellos.
-Por supuesto la mejor serie de la cadena, de todas la televisiones y mejor serie en años: House. Nada mas que añadir.
-Los mejores anuncios, jingles y demas aparato publicitario. Son tan originales y estan tan bien hechos! El anuncio del mando castigado contra la pared o sin ir mas lejos, el que tienen ahora con la gente de la cadena pintandose la cara de rojo por el mundial son bunisimos.
-Maracana 06, o el mejor programa deportivo, con toda la gente del carrusel deportivo de la SER: Manolito Lama (eres el mejor), Paco Gonzalez, Maldini, etc.
-El unico noticiario que es distinto a todos, por contenidos y por enfoque de las noticias: el de Iñaki Gabilondo, que rivaliza con el de La2. Lo unico que el emporio Prisa y su tufo rojillo a veces huele...
-La emision del mundial, retransmitida por Maradona, todo un punto a su favor (solo quedan 9 dias!!!!)
-El noticiario con la dos periodistas mas cachondas de la tele: Marta Reyero (que a sus 40ypico todavia hace un caldo cojonudo) y sobre todo Marta Fernandez, especie de semidiosa catodica, reina de mis sueños mas humedos al principio y de mi corazon ahora mismo, de donde salistes? Te doy mi alma si quieres, pero casate conmigo!!! Dios!!! Que preciosidad de mujer que lo tiene todo: guapa, culta, estilosa, educada, elegante, con estudios, con esos pomulos, esa boca, y ahora lleva un flequillo que me pone a mil. Es la cosa mas guapa y mas impresionante que hay en la television ahora mismo (olvidaos de Paula Vazquez, Maria Abradelo, Anne Igartiburu y demas estrellitas patrias de la cochambrosa television casposa, necios insensatos del buen gusto). Es la autentica diosa, junto con otra a la que tengo que dedicar un post. Pero Marta mas que la otra, es la unica dueña de mi corazon ahora mismo: ella y mi pequeñin blanco, por supuesto. Me casaba con ella hoy mismo si la conociera.
Que por cierto, el sabado en Malasaña nos hartamos de ver flequillos asi; me molan que me pongo malo, todas esas niñas indies con sus flequillos largos y con diademas, que estan otra vez de moda y que tambien le ponen a uno..(eh Jul?). Estoy desatado, cuando salga el dia 24 no se que va a ser de mi. Tengo que recordar comprar bromuro.

Resumiendo: que esta cadena es cojonuda. Lo unico que falta saber es cuanto les va a durar, como pasa con todo. De momento que tienen poca audiencia haran lo que quieran; de aqui a un tiempo cuando se consoliden y ganen espectadores, se jodera, como pasa con la musica, las peliculas que se ponen de moda, etc. You know, el encanto de lo alternativo.

COLDPLAY - DON'T PANIC

English exam

2006-05-29T16:28:00.000+02:00

Aprovecho la pausa del cafe y cigarro para dejar aparcados a Luis Vives y Domingo de Soto eNfrascrados en su polemica del siglo XVI sobre que hacer con los pobres en España para escribir algo.

El sabado tuve examen de ingles, y como decir que soy una puta maquina (algo que ya sabia). El examen me salio muy bien, y el bueno del profesor Jeff me dijo que tengo un nivel de puta malder. Solo me falta irme fuera para terminar de rematarlo, asi que habra que hacer algo. El sabado que viene es el ultimo dia de clase y luego nos iremos de cañitas a celebrarlo. Y el viernes da un concierto en el Irish Rover y vamos a ir a verle unos cuantos, a ver como se defiende con la harmonica.

Por la noche sali un ratito de tranqui, a despejarme un rato con Jul, Cani y Anatxu, y mas tarde se unio Gilda. Estuvimos sentados en el dos de mayo tomando algo hasta que a la una nos ibamos a casa. Y entonces...nos dimos cuenta que a Gilda la habian robado el bolso. Asi que, hasta que hablamos con la madera, dimos una vuelta a ver si aparecia el dichoso bolso y dejamos a Gilda colocada de manera que tuviese como volverse a casa y poder entrar, al final se hizo tarde.

Ayer hice dia casero en casa de padre. Vi Brobeback Mountain, que esta bien, pero no es para tirar cohetes, como ya me imaginaba. La peli es bonita, independientemente de que sean maricones o no; lo que pasa es que se monto tanto revuelo porque como los yanquis son tan necios y tan puritanos (para lo que quieren los cabrones), se escandalizan con nada. Mucho ruido y pocas nueces.
Luego intente quedar con la chica de la universidad recientemente vuelta a aparecer en mi vida, pero tenia planes, asi que me fui con el Cani a tomar una coca.

Y hoy, vuelta al tajo.

Como puede hacer tanto calor???

FOO FIGHTERS - BREAKOUT

It's a party!

2006-05-26T23:59:00.000+02:00

El sabado que viene se va a celebrar una fiestecita con muy buena pinta que va a servir para desconectar un poquito de los examenes y de la semanita que me voy a pegar de estudiar sin parar y sin salir.

En ella, y como atractivo principal, va a pinchar Miss Moon, o lo que es lo mismo, mi hermana, ademas de otros buenos amigos mios; sobre todo Howard, que es uno de mejores amigos desde hace ya muchos años.

La fiesta va ser entre amigos, los que lleve uno, el otro y el de mas alla, asi que habra muy buen rollito. Ya lo estoy viendo: mi hermana pinchando al aire libre, mientras que yo me doy un bañito con el agua por la cintura, mientras que unas mulatitas libidinosas bailan conmigo en tanguita... Hare un reportaje fotografico y colgare la cronica como siempre hago aqui.

Este es el texto del mailing:

Esto es una fiesta que estamos organizando sin ánimo de lucro para darnos promoción.

La fiesta vale 12 €, de los cuales 10 € de tu entrada van para el dueño del complejo que es lo que nos ha cobrado por ponernos a un puerta, un camarero, alquilarnos una terraza de 400 m cuadrados con árboles, terraza y suelo de plaqueta (nada de arena) y una discoteca contigua de 250 m cuadrados con buen sonido y una decoración de lo más elegante; con las consumiciones a 4€ (nada de garrafón) y con una piscina que podemos disfrutar de 17:00 a 20:30 con ropa de baño si hace buen tiempo.

Otro de tu euro a sido destinado a la publicidad, carteles, flyers y radio. El otro al cátering de los artistas (+ de 100) que tendrán para ellos un bocata y unas cervezas que si sobran y llegas pronto podrás pescar a 1€ cada lata. Total
12 eurillos.

La decoración se compone de pancartas, lamparas de reciclaje, velas en las mesas de la terraza y globos en los árboles, los graffitis que se llevan 12 botes cada uno aproximadamente, el combustible de los malabares y de los coches de la organización, el alquiler de equipos de proyección, luz, sonido e instrumentos, las fotos ampliadas para la ocasión, etc. todo sale de nuestro bolsillo. ¿Te lo vas a perder?

En esta ocasión la temática de la fiesta se desarrolla entre grupos de la escena Hip Hop, Ragga-Dancehall nacional y música Afro en general, R&b, Soul, Latin, Reggae, Funk, Disco, House, etc. Como actuaciónes estelares de la noche tendremos entre nosotros a Dj de la talla de Sr Rojo actualmente de gira por Venezuela junto a Morodo o Magnanimos preparando su disco que muy pronto vera el mercado.

El que quiera venir: contacto con tacto.

AIR - SEXY BOY

Examen de Comunicacion Organizacional

2006-05-25T23:59:00.000+02:00

Declaro inaugurada la temporada de examenes Junio 2006! Ding!

Primer examen de una larga ristra de ellos que me esperan hasta el 24 de Junio. Me lo tomo con filosofia. Hace calor, no apetece estudiar; la gente en las terracitas tomando cerves, no apetece estudiar; las niñas monas cada dia con menos ropita, no apetece estudiar.
Pero es lo que hay, no acepte ser estudiante solo para lo bueno: hay que pringar y sacrificarse un poco, que ya no queda nada para acabar y hay que hacerlo bien. Es mi responsabilidad, y yo soy muy responsable cuando quiero. Y ademas el gusto que da cuando llegan las vacaciones y tu has cumplido con todo...de todas maneras como estoy sin pasta para variar, no me importa. Me dedico a estar en casa estudiando, y aprovechar el estudio para tomar el sol en la terraza. Paro para comer, echar un cigarrito, me voy a correr. Osea que tampoco me quejo demasiado. No es mala vida; mejor que estar metido en una puta oficina 10 putas horas jodido y aburrido.

El examen me ha salido bastante bien; mucho calor eso si. Esta puta epoca de examenes es lo que tiene, que sudas como un cerdo haciendo examenes. Y he conseguido entregar el puto trabajo del librito de los güevos que este profesor nos pidio: el viernes estaba comprando el libro y el finde me lo he metido entre pecho y espalda y luego trabajito (y estudiar para el examen, claro!).

Despues, iba a haber quedado con mi compañera de universidad recientemente aparecida, pero al final no ha podido venir. La semana pasada volvimos a quedar, y parece que la cosa puede ir a algun sitio (cual no lo se). Ya contare la historia entera.

Asi que al salir del examen me he ido al Plenilunio ese nuevo que han inaugurado hace poco, a la tienda Saturn. El centro comercial este es horrible, como todos. Esta todo pensado para satisfacer las necesidades de todos los putos frikis de los centros comerciales: el gran parking con los seguratas, la decoracion supermoderna con sus avenidas, llenas de grandes escaparates coloristas que te incitan a entrar y gastarte toda la pasta que lleves encima: H&M, Blanco, Zara, Jack&Jones, Footlocker, Vip´s, etc. etc. cetc. Que asco me da. Todo tan igual, tan previsible, tan aburrido. Hasta las caras de la gente son iguales, el mismo prototipo de cliente, garrulos alli metidos, a pasear todas las tardes con su novia la fea de turno...es que los quemaria con un lanzallamas a todos! Llenos de bolsas y aun asi horterisimos! Que mal gusto tiene la gente, si es que la pasta no da el buen gusto. Y muy fuerte! Hay una parte del centro comercial que es como una minidelegacion del Mercado de Fuencarral!!! Que fuerte! Viva lo alternativo! Ya podemos darles motivos a los paletos para que sean alternativos! Joder, de verdad que asco de centros comerciales, mierda importada de los yankis.
Total que he ido todo asqueadito intentando no tocar a nadie, ni que nadie se me acercase, hasta el Saturn. Necesitaba encontrar un cargador para el portatil. Para que portatil, si yo no tengo portatil? Porque Gilda me va a donar generosamente su portatil viejo!!! (Te queremos Gilda!). Una de mis principales necesidades para el viaje, cubierta! Que conste que el portatil solo necesita un cargador nuevo, que es lo que yo aporto; solo eso, nada de coitos vaginales, anales, cunnilingus, masturbaciones o ni siquiera magreos, por increible que parezca.
Ademas del susodicho cargador, que de cositas he visto por alli! Madre, como siempre que voy a estos sitios he salido malo con tantas cosas. He visto un disco duro externo, que me hace falta, TAN mono! Ah! y he conseguido un cd single que no tenia de los U2.
Me ha cundido la tarde.

STARS - YOUR EX-LOVER IS DEAD

Bases de la escuela Toyota

2006-05-24T23:26:00.000+02:00

El tambien llamado Pensamiento Toyota o Just In Time, introduce un concepto ampliado de los desperdicios (en los diversos campos y actividades de la empresa), reduciendo el calculo de la productividad solo al trabajo productivo de los factores causales. Esto es, sin considerar el trabajo contribuyente y el trabajo sin contribucion, definidos en su relacion de agregar valor a la produccion. Un conjunto de 5 pasos, que comienzan con el valor asignado al cliente permite ir identificando una cadena valor, e ir perfeccionando cada proceso.

En esta parte tambien se incluyen las 5S o Reglas de Oro de la Calidad que conforman el aporte cultural mas importante de la Escuela Toyota, a saber:

Seiri (seleccionar)
Seiton Ordenar)
Seison (extremar la limpieza o pulir)
Seiketsu (estandarizar o establecer normas)
Shitshuke (sostener, mantener o mejorar en forma continua)

Con el blog del Lagarto, nunca podras decir que te acuestas sin haber aprendido algo nuevo.

Hasta la proxima leccion!!!

MOGWAI - FRIEND OF THE NIGHT

En obras

2006-05-23T23:54:00.000+02:00

RRRRRRRRRGGGGGGGJJJJJJJJJTTTATATATATATATATATAT!!!!!!!!!

HOLAAAAAA!!!!

SIENTOOOOO EL RUIDOOOOOO!!!! PERO ES QUE ESTAMOS DE REFORMA EN LA CASA!!!!!

YA VOLVERA A ESTAR TODO EN SU SITIO EN UNOS DIAAAAAAAS (eso espero)!!!!!!!!!!!!

ESTO ES EL SEGUNDO SINGLE DEL ULTIMO DISCO DE LOS PEARL JAM!!!!!!!

PEARL JAM - LIFE WASTED

El fin de las clases

2006-05-22T23:57:00.000+02:00

Hoy ha sido el ultimo dia que he tenido clase, y me siento un poco triste. Tengo la sensacion de que ha sido el ultimo de este curso, pero tambien de mi vida. Se acabo el ir a clase, el sentarte en el banco, escuchar al profesor y copiar apuntes...o no. A lo mejor el simplemente leer el As, escribirte notitas con alguien o rellenar los separadores de la carpeta con letras de U2.

Se que todavia me queda el curso que viene para acabar la carrera, pero no sera lo mismo. En Italia todo sera bien distinto. Posiblemente estudie un master un año de estos, pero ni de coña sera lo mismo..ni de coña!

No me sorprende que me sienta asi, han sido 10! años de estudiar alli, en el mismo campus. Voy a echar de menos el ir a clase (creo que he tenido clase en todas las aulas), los profesores en sus tarimas, los retroproyectores con las transparencias, las ventanas por las que mirar cuando la clase es un peñazo para ver a la gente tumbada en el cesped....

Sonara muy yanki, pero me siento muy identificado y le tengo mucho cariño a mi universidad. Llegue siendo muy niño y me voy siendo solo un poco menos niño. Esas aulas me han visto llegar siendo casi un imberbe, con greñas por los hombros, 2 pendientes, vaqueros de pitillo, camisa Ralph Lauren y botas Timberland (pijo-macarra? por lo menos siempre he sido un macarra). Y me ven irme siendo casi el abuelo de alli, con el pelo mas corto, con un piercing...una version mejor de aquello que llego, mas mayor, mas adulto, mas maduro.
Esas aulas tambien han sido testigo del nacimiento de grandes historias de amistad, de las mejores, pues de hecho uno de mis mejores amigos lo conoci alli, y otro buen amigo que llevo muy dentro, tambien lo conoci alli.
Tambien han sido testigo de grandes encoñamientos, de grandes historias de zorreo, luego llevadas a termino en algun garito cercano o en alguna de aquellas miticas fiestas.
Dias buenos, dias malos, aburridos, felices, tristes...10 años dan para mucho, son muchisimos dias, cada uno con su historia. Recuerdo cosas tan absurdas como cuando me regalaron mi primer movil, un Nokia ladrillo de hace mil años, y me lo lleve a clase a enseñarselo a los colegas. Y me acuerdo cuando me tatue y fui con el brazo dolorido. Recuerdo cuando tuve el accidente de coche y llegue el lunes con la cara como un cromo de la ostia que me di. Son gilipolleces, pero las tengo grabadas a fuego en la memoria. Sobre todo los buenos recuerdos, joder tengo muchos; malos tambien los habra habido, pero la memoria humana funciona como funciona y me los ha borrado, para que mi paso por la universidad quede grabado como una de las mejores experiencias que he tenido.

He sido muy feliz, he vivido grandes momentos, he conocido gente maravillosa, he aprendido un monton...que mas puedo pedir? Me parece increible cuando la gente me cuenta que no ha sido tan bueno su paso por la universidad, pensaba que eran raros. Pero cada vez mas gente me dice eso...sere yo el raro? Pues lo siento por ellos, para mi ha sido increible. Se cierra la segunda mejor etapa de mi vida, despues de mi niñez.

Cuando empece el curso en Septiembre, no pense que se me fuese a pasar tan rapido el año. Joder si parece que fue ayer cuando deje el curro, hice la matricula, empece a ir a clase! Se me ha pasado el curso volando; pero eso si, he intentado vivir al maximo este año, disfrutarlo a saco, saborearlo, extraer toda su esencia y lo he conseguido. Me voy con el mejor recuerdo posible.

Gracias a todos los que os conoci alli, a todos mis affairs, a los profesores, a la gente de la cafeteria, a los de reprografia, al cesped, a los cigarros compartidos, a los dias de sol, a la cerveza bien fria y a los porros con los amigos. Lo he pasado muy bien y me habeis hecho muy feliz.

Hasta siempre!

Esta cancion, el dia que vuelva a tener novia, como requisito imprescindible para ello, tiene que ADORAR esta cancion como yo lo hago, para poder susurrarnosla el uno al otro al oido.
Este es uno de lso 3 videos que se hizo de ella. Esta es la version mas arty, dirigida por Anton Corbijn. Me guta mucho, pero me pone mas otra version que dirigio Phil Joanou, en la que se ve a un Bono mas duro que nunca, en un bar bebiendo y fumando.
Esta es la buena, y no la que cantan con la negra esa de los güevos ahora.

U2 - ONE (BERLIN VERSION)

Oda al calor

2006-05-19T19:39:00.000+02:00

- Ozú, que caló hace,
- mira que tipo tengo!!
- Diiiigo.

KAISER CHIEFS - MODERN WAY

Espesez mental

2006-05-18T13:02:00.000+02:00

Doble decepcion:

1)conversacion final con la chica tanga para aclarar unos flecos de lo sucedido el viernes, con la consiguiente reiteracion en que no hay nada que rascar y que los cachas ganan en esta peli y el chico simpatico y divertido pierde. Otra vez sera...De momento me tengo que buscar nueva musa por la que castigarme.

2)Victoria del barca, despues de casi todo el partido de euforia, que parecia que ganaba el Madrid. Que descojone, todos alli cantando, pegando gritos, fumando porros, etc. que ganaba el Arsenal! Pero es lo que tiene el futbol, que a veces es justo y, aunque me cueste reconocerlo, el puto barca fue muy superior y ha merecido ganar la Champions.

Despues de eso, me fui a casa de Howard a seguir tomandola y a hablar un poco de todo, que hacia mucho que no nos veiamos. Sobre todo de la fiesta que esta por venir, y en la que pinchara mi hermana. Ya contare mas.

Y hoy claro, me he levantado jodido y resacoso, muertito del calor qua hace en Madrid, que parece Julio y no hay quien lo aguante. Que mal he dormido esta noche! Entre el calor y la pesadilla que he tenido de una espcie de araña asquerosa y peluda, que la daba por saltar y saltar y parece que yo le molé y salto encima de mi (mojo-aracnido?), que me he despertado dando palmas, como los Chichos, pero por los aires...vaya numerito. Que penoso. Ole, ole, ole!

Y la plantilla sigue jodida y no distingo nada entre tanta letra, a ver si llamo a TeleNeo, para que me manden a uno que descifre esta puta mierda. Quien coño invento esta gilipollez del html? Seguro que fue el puto Bill Gates, todas estas putas ideas de mierda tan malas son suyas. Que asco le tengo.

Asi que en vista de como tengo el blog y el poco tiempo que tengo con los examenes para ponerme ahora a aprender html (gracias por los consejos Mardolillo y Evinchi), tengo 2 opciones:

o se queda esto como un patatal hasta finales de Junio que acabo los examenes
o me pillo plantilla nueva y jodo todas la mierdas tan chulas que tengo puestas (porque no, no tengo copia de seguridad de la plantilla, que uno es novato en esto)

No se que coño hacer.

Esto es un video que me ha mandado un colega. La cancion no la habia oido en mi vida, ni conocia al grupo, pero el video se sale de gracioso y la cancion esta curiosa.

OK GO - A MILLION WAYS

Esto es una puta mierda

2006-05-17T17:26:00.000+02:00

No se donde coño se ha ido la columna de la derecha de los putos güevos, ahi abajo, a tomar por culo. Si no he tocado nada! A ver como coño arreglo yo este desaguisado.

Algun experto en html por ahi??

Me cago en su puta vida.

Donde los carteles no tienen nombre

2006-05-16T12:55:00.000+02:00

En lugar de Malasaña de cuyo nombre no quiero acordarme, habia un poster de los que hacen historia, blanquinegro, desenfocado, mitico.

Y en una noche de Abril, 4 jovenes aventureros
en un estado ebrio, casi febril, intentaron emular a esos dioses.

Y el resultado a la vista esta: Lagarto (como Larry Mullen Jr.), Mery (como Adam Clayton), Jul (como The Edge) y el grandisimo e inigualable Carlos (como Bono). Que gran noche malasañera (con la francesa y su novio)!

Estilismo: camisetas de grupillos raros.
Peluqueria: cada uno la suya.
Modelos: Lagarto, Jul, Mery, Carlos.
Agradecimientos: Little Angie (por el local), al whiski (por tantas noches), U2 (por existir), Irlanda (por ser tan verde).

Toma temazo; no querias algo cañero? Pues 2 tazas.

PRIMAL SCREAM - SWASTIKA EYES

Crash

2006-05-15T22:42:00.000+02:00

Esta tarde he visto esta peli, y esta si que me parece digna de reseña.

Como muchas veces pasa con la peliculas yankis, la tematica nos pilla a lo mejor un poco alejado de nuestra realidad social, pero no por ello deja de ser una plicula impresionante.

Tengo que reconocer que siento autentica debilidad por las peliculas que tienen un guion desestructurado, con saltos en el tiempo e historias cruzadas: "Pulp Fiction", "Magnolia" o
"Amores Perros" figuran entre mis pelis favoritas y esta no es una excepcion. No me gusta que me den las cosas machacadas, y estos saltos argumentales, en la que la accion salta de una historia a otra me mantiene enganchado.

Y luego esta el tema de las emociones humanas; la violencia, el amor, el odio, como las personas nos podemos comportar en una situacion o en otra, siendo capaces del mas puro amor al peor odio irracional...

Por todo ello esta pelicula es digna de ver. Es nocturna, descorazonadora y dura, con esa musica triste y un color saturado, en una mega urbe como Los Angeles, donde las vidas de unas personas se cruzan en una historia de odios raciales, violencia, equivocandose, acertando, hiriendo...viviendo, en fin.

Como persona sensible que soy, le vision de una pelicula impactante como esta (como la escucha de un disco impactante), me deja en un estado animico raro, no jodido, pero si pensativo, muy hacia dentro.

Tal vez sea eso, tal vez el insufrible calor que estamos pasando estos dias en Madrid, la presion de los inminentes examenes o quizas mi particular batalla psicologica con la chica tanga, pero hoy no tengo el chichi para farolillos.

De la chica tanga no se nada desde la declaracion del viernes, ni un sms, ni una perdida y ni tan siquiera un hola en el msn cuando coincidimos anoche. Que se supone que la he hecho para que no me hable? La he ofendido? Esta enfadada? Se hace la interesante? En cualquier caso, conmigo lo lleva claro. Podre estar mas o menos extrañado o jodido, pero de mi asi no saca nada. En peores plazas ha toreado padre. Y si quiere algo es su turno de mover pieza, no el mio. Yo ya he hecho todo lo que estaba en mi mano, intento de beso incluido. No esperara que la ande persiguiendo todo el dia. Tambien tendra que poner ella de su parte y demostrar algo (si quiere).

No pasa nada, es solo que me jode la situacion, porque la niña me mola. En fin, yo a mi flow.

Como siempre la mejor terapia sera acostarme y mañana sera otro dia.

"Yours is the first face that I saw
I think I was blind before I met you
Now I don’t know where I am
I don’t know where I’ve been
But I know where I want to go"

"Remember the time you drove all night
Just to meet me in the morning
And I thought it was strange you said everything changed
You felt as if you had just woke up
And you said “this is the first day of my life
I’m glad I didn’t die before I met you
But now I don’t care I could go anywhere with you
And I’d probably be happy”

BRIGHT EYES - FIRST DAY OF MY LIFE

Mas E3

2006-05-14T13:09:00.000+02:00

La feria ya ha terminado y por lo que he podido leer ha habido muchas y muy buenas novedades (y cuando no es fiesta).

Estos son algunos de los mejores juegos que se han visto, ademas del Metal Gear Solid 4 para la Playstation 3 (Fuente: Meristation, porque logicamente, yo no estuve alli!)

NEVERWINTER NIGHTS 2- PC

GEARS OF WAR - XBOX 360

GOD OF WAR 2 - PLAYSTATION 2

CRYSIS - PC

Sobre todo a mi me parece especialmente impresionante el "Crysis". Yo que he visto nacer los juegos, desde su epoca de los Spectrum y Amstrad, pasando por el Amiga y el Atari, las consolas, los primeros pc's...Hasta donde va a llegar el realismo y la perfeccion? Porque lo de este juego es impresionante.
Eso si, segun cuentan solo correra en ordenadores de ultimisisima generacion. A soltar pasta.

PJ HARVEY - GOOD FORTUNE

Fracasando por España y por Europa

2006-05-12T23:50:00.000+02:00

Que es lo que viene a hacer el Madrid este año en el futbol; pues yo igual, pero con el sexo "debil", que me parto el culo lo debil que es.
Brevemente y para dar por finalizado un poco ya el temita este, ayer me declare, rodilla en el suelo mediante, a la chica tanga y me traje a mi casa una carretilla, pero no de esparragos, si no de calabazas.
Tengo la semana que viene un menu de lo mas variado, sano y nutritivo: Crema de calabacin, ensalada de calabazas, pastel de calabazas, calabazas de Halloween como decoracion por toda la casa y las pipas para metermelas por el culo una a una, a ver si me gusta.

Que hija puta, que mal rato me hizo pasar. Como un puto quinceañero oyes. Vamos que me falto saltar sobre ella y violearla. Asi que como vi que no habia tema la dije que tirase para clase (que estabamos en el cesped de la uni), que contento me tenia. La tenia que haber dado una ostia, hombre ya.

Y yo me pregunto: que me pasa? el Lagarto follador, que nunca ha tenido problemas para buscarse las habichuelas, esta perdiendo facultades? se hace mayor? estare perdiendo mi mojo? A lo mejor me lo han robado el doctor maligno y mini yo...

Jajajajajajaja, me parto con estas pelis!!! Que jodido humor tan absurdo y tan estupido!!! Me descojono!!!!

Asi que el tema esta cerrado a expensas de nuevos movimientos, por sus partes, porque las cartas estan sobre la mesa ya claritas, y a mi no me mola ser pesado. Si quiere algo, ya sabe donde encontrarme. Pa chulo, chulo mi pirulo.

La de hoy se la dedico a ella, que me ha matado. A disgustos vamos. Y matado a pajas que sigo por ella.
El que no sepa quien es Morrissey tambien tiene delito; pero si digo que fue el cantante de The Smiths hace 20 años y siga sin conocerlo, es que es para matarlo a ostias. Es que no has tenido adolescencia acaso? Has estado en otro puto planeta? Te pegaban tus papas??? Buaaaaahhhh. Coño, estoy harto de nenazas lloricas.
Toma cancion.

MORRISSEY - YOU HAVE KILLED ME

El E3

2006-05-11T23:42:00.000+02:00

Bueno, bueno,bueno...si ha hecho acto de presencia por aqui Kimi... Que te he conocido!!! Que creias, que no lo iba a hacer???!!!
Por favor abrete un blog YA!, que nos ibamos a reir como tontos contigo. Y sigue diciendome gilipolleces y dejandome comments chorras, que me pone.

Para variar un poquito hoy el tema de la chica tanga que me vuelve loco, voy a hablar del otro acontecimiento que me tiene medio loco esta semana, que no es otro que la feria E3; aunque prometo volver a la carga con la chica tanga en breve.

El E3 se celebra esta semana en Los Angeles y es la feria mas importante del mundo de videojuegos. Videojuegos??? Siiiiiii. Esa cosa que toda la vida se ha considerado de niños y que hace tiempo que dejaron de serlo para convertirse en otra alternativa de ocio adulto. Habra a quien le guste y habra a quien no, pero es innegable que esta ahi y que hace tiempo que es una realidad madura, no solo cosa de nerds.

Siendo la industria del entretenimiento que mas dinero mueve, por encima de libros, discos y cine, en esta feria se presentan todas las novedades y proximos lanzamientos en cuanto a consolas y juegos se refiere.
Entre muchisimas novedades que se han presentado, una de las mas importante es la presentacion del Metal Gear Solid 4. Cuelgo trailer y sigo:

PARTE 1

PARTE 2

El tema de los 2 videos es porque cada en total el trailer dura 15 minutos. Y es simplemente acojonante.
Yo me compre la Play vieja y la Play2 por las 3 primeras partes de este juego que salieron para esos sistemas. El Metal Gear Solid hizo que al verlo me quisiera comprar la consola. Y cuando la tuve disfrute muchisimo los mesecitos de verano que tarde en acabar el juego.
Con la Play2 ya tenia claro que tenia que tenerla antes que los juegos, y asi cuando salieron la 2º (en 2002) y 3º parte (que fue el año pasado, y que por cierto me ayudo muchisimo a evadirme del tema Elena), mis expectativas volvieron a verse cumplidas.
Ahora dicen que el 4º y capitulo final sale en Play3 el año que viene...mal año para gastarme los 600 pabos que va a valer la consolita de los güevos (el 17 de Noviembre a la venta!). Bueno, tarde o temprano me hare con una.
Que que tiene el juego para engancharme tanto? Graficos increibles (y cada capitulo nuevo mas impresionantes), sonido cojonudo, una banda sonora reconocible (como el de cualquier peli muy conocida), personajes carismaticos, adictivo a tope y un guion, que mezcla rasgos occidentales (espias, guerras, contrabando de armas) con orientales (conceptos como el honor, la amistad, la fidelidad, codigos samurais) que hace que estes viviendo una puta peli en tu casa, en la que tu manejas la situacion.

En fin, colgare mas videos alucinantes de los mejores juegos de esta feria.

Y mañana, en principio, es el ultimo dia que veo a la chica tanga...(es que ya no me podia aguantar mas sin hablar o pensar en ella!!!!!!!!!!!)

GOLDFRAPP - UTOPIA

Soy un maricon

2006-05-10T12:56:00.000+02:00

Primero de todo, muchas felicidades Bono, donde quiera que estes! 46 añazos te contemplan ya...que fuerte, que fuerte, como pasa el tiempo.

Hoy he vuelto a pasar todo el dia con la chica tanga. Hemos quedado a la 1 o asi, unos cuantos, para tomar algo, comer y subir a nuestra clase de por la tarde. Asi que nos hemos pedido unos tercios, nos hemos tumbado al sol y a esperar; pero que vida, que lujazo pasarse el dia al sol, tumbaditos en el cesped, negro que estoy ya! Eso si, negro agroman, hasta los hombros solo.

Despues de terminar la clase, nos hemos bajado los dos solos otra vez al cesped y nos hemos pasado la tarde hablando, pero que se me ha pasaso volando!!! Y ahi viene el tema: mucho hablar, mucho hablar, de todo un poco y de nada, y no he sido capaz de atacarla!!! Soy un maricon!!! Si es que me he puesto hasta nervioso, como un quinceañero de mierda, que no sabia ni que decir! Pero nervioso de verdad! Diciendo tonterias y cosas sin sentido y que no sabia por donde meterla el morro. Que fuerte.
Es que me da palo, no se que pensara, si lo intento y no quiere...y como esta con el cachitas...me ha explicao su rollo, pero no me ha dejado nada claro de si puede pasar algo conmigo o no.
Lo que esta claro es que no puedo seguir perdiendo oportunidades, porque se me va pasar el arroz, o se va a pensar que soy maricon, o se va a aburrir de mi o yo que se.

Aqui el ultimo hype mundial, con Jack White (de los White Stripes) con este proyecto paralelo, y Brendan Benson al frente.

THE RACONTEURS - STEADY, AS SHE GOES

No a la tala!

2006-05-09T12:56:00.000+02:00

Me parto el culo, y no por la actividad filantropica en si misma, porque realmente no estoy suficientemente informado sobre el tema como para opinar (porque uno tiene un punto frivolo, pero no gilipollas).
Con lo que me parto el culo es con la baronetisima Thyssen, coreando el slogan, rodeada de gorilas. Todo ello como muy proletario, pero eso si, vestida de firma oiga. Que se puede ser muy currante y muy del pueblo llano, pero si se va a una manifestacion, se va de Chanel. Y bien escoltada.
Me partia el culo viendola, puño en alto, como muy roja ella: no a la tala! no a la tala!

El video este hacia muuucho que no veia. Cuando lo grabe originalmente en la tele en el 2001, estuve obsesionado con el, y lo veia varias veces al dia. La mejor cancion de largo del "All that you can leave behind", y una de mis favoritas de la banda; y todo ello interpretado el 21 de Septiembre, 10 dias despues del ALUCINANTE y HORRIBLE evento que nos aterrorizo y dejo helados a todos, desde Londres y en directo para todo el mundo, con el fin de recaudar fondos para los familiares de las victimas.
Con Dave Stwart (50% de Eurythmics) a la guitarra, Natalie Imbruglia a esos coros finales (Hallelujah!) y Bono empuñando su Gretsch Irish Falcon (hecha de encargo, que vale casi 6.000 pabos!) en la que luego grabaria el logo "The goal is soul", si la cancion es de las mejores de los ultimos U2, con esta actuacion tan sentida y emocionante (con un Bono afectado) la cancion alcanza cotas maximas de emocion.

Con un snippet como intro de "Peace on earth", play y a flipar.

U2 - PEACE ON EARTH/WALK ON

Me sale la cerveza por las orejas

2006-05-08T12:50:00.000+02:00

Tengo la cabeza fatal: me pilla el toro y me cago en la puta que ya estoy de examenes como aquel que dice y no llego!!!!!! Quetequetequetequetequete te cojo y...se nota que estoy de los nervios?

1 semana y descontando para el pistoletazo de salida de la temporada de examenes de Junio del 2006, comenzando con una exposicion de un trabajo de Teoria y tecnicas de negociacion. Asi que entro en Defcon2.

Con motivo de este aumento en el nivel de peligrosidad de mi vida estudiantil, este finde no he salido. Bueno, no he salido entre comillas, porque si algo he hecho este finde ha sido estar con la chica tanga y beber cerveza y fumar como un perro. Es que no veas como bebe la colega esta!

El viernes quede a comer con ella como quedamos hace un par de semanas. Fuimos a comer al garito que esta cerca de la uni, en el que el camarero es su-lo-que-sea. Comimos, tomamos una cerve y nos fuimos a clase, pero...que pereza chico, subir a clase! Cuando llegamos a la puerta empezamos a hacer gilipolleces y acabamos jugandonoslo a cara o cruz el entrar o no. Y salio que no entrabamos, asi que nos fuimos a la cafeteria de la universidad los dos solos a seguir bebiendo cerveza. Y alli estuvimos un buen rato hablando de cosas mas intimas como ex y esas cosas. Me sorprendo de lo poco que nos conocemos (1 semana escasa) y de la confianza que vamos cogiendo, pero yo lo llevo mejor, por espontaneo, simpatico y majo que soy; la que creo que esta mas descolocada es ella.
Despues de tomarnos unas cerves solos en la cafeteria, nos volvimos al garito de su colega, el cachitas (aunque es un tio majete), aunque le favoreceria unos cuernecillos tipo alce, estaria TAN mono...!!! Y otra vez, venga a beber cervezas, hasta las 10 de la noche, que ya esta bien porque desde las 2 que quedamos...Nos volvimos a quedar solos al volver en tren camino a casa, y yo dudando de si morderla o no. Al final, soy un maricon, nada de nada. Eso si: Dios mio, que dolor de cabeza! Tenia un jodido ejercito de enanos pateandome el tarro! Asi que cenita y ducha, que al dia siguiente ademas habia ingles bien prontito.

El sabado de estudio todo el dia, y a eso de media tarde, la mande un mensajillo en plan de "que coñazo, me aburro de estudiar, que haces...quedamos?" Me contesto y me dijo que mejor para el domingo por la tarde.
Asi que a las 6 me fui a tomar algo con ella, y me estaba esperando con una amiguita...esta cervatilla quiere jugar con papi! Jugar al despiste. ZORREAR, diria yo. Porque lo mismo tenemos una conversacion intima y tal, que quedamos a tomar algo y se presenta con una amiga. Pero es que ademas, al rato llego el cachitas y un colega.
Yo no se muy bien el rollo que llevan. Lo que esta claro es que ella es muy pasota y muy a su rollo. Y que bebe como un rudo marinero de permiso, con el "amor de madre" por bandera tatuado en un brazo. Ayer otra vez, saliendo a tomar una cerve a las 6, volvi a las 12 hasta el culo de cerveza.
Pero vamos, que lo pase bien: vi al Madrid, hablamos, jugamos a los dardos y sobre todo que la niña iba preciosa, acostumbrada a verla de tirada entre diario, y verla ayer, que diferencia! Me pone muy burro, muy burro, es una monada. Mas que eso, es muy atractiva, llama mucho la atencion y esta como un cencerro, todo el rato riendose y haciendo gilipolleces; y zorreando, tirando indirectas, miraditas, y luego se va a achuchar al cachas y cosas asi. Tiene ganas de jugar (cosa logica a su edad y en sus condiciones), asi que...
JUGUEMOS!!!

Despidiendo el lunes, algo capaz de erizar la piel, uno de los maestros, de los mas grandes, trovador, voz de otros tiempos, crooner, amante de Janis Joplin y de la heronia, yonki bohemio. Todos de rodillas. Lo que hubiese dado por vivir en aquellos 60 y 70, cuando la musica era arte, y reinaban los Beatles, Cohen, los Doors...

LEONARD COHEN - THE STRANGER SONG

Hace ya un año...

2006-05-05T12:59:00.000+02:00

y parece que fue ayer. Pasa el tiempo que da gusto. Sera cosa de los años o siempre ha sido asi? Creo que empiezo a creer dichos y expresiones de los mayores, cosas del estilo de : "cuanto mayor te haces, mas deprisa pasan los años". Porque hace unos meses ni me daba cuenta, pero desde los 25 caen los años seguidos, uno tras otro. O es que quizas no me paraba a pensar en ello y ahora si lo hago?

Esto del blog comenzo por una tonteria. Aunque, pensandolo bien, para mi no fue ninguna tonteria. Se acababa de una manera tragica y cruel una de las historias de amor mas bonitas, apasionantes y apasionadas que he tenido en años, por la intensidad y la brevedad con que nació, se desarrolló y murió; todo un drama Shakesperiano.

Un año, que tonteria, que contradiccion; tengo los recuerdos tan frescos...recuerdo el sabor de la angustia en mi garganta, amarga como hiel, el estomago encogido, la cabeza embotada, los ojos vidriosos, pesados, a punto de llorar durante todo el dia.
Si ademas releo el primer post que escribí en mi vida bloguera, el primer post del primer blog, los recuerdos y las sensaciones se disparan. Y es que ademas esta ahi, escrito, plasmado y puedo volver sobre ello como he hecho hoy, con una perspectiva distinta, con otras sensaciones, y ver como me sentia en aquellos dias, como pensaba que nada mejoraria, que no la olvidaria jamas. Y como eso, el resto de mi vida hasta hoy: todo el verano, los conciertos de U2, conocer a los primeros blogueros, el cambio de blog, conocer a Milin...que maravilla. Esto es fantastico. Esta ventanita blanca en la que plasmo mis sentimientos y relato mi vida, me relaja, exorciza mis demonios, me sirve de terapia y plasma los acontecimientos de mi vida, de manera que siempre puedo reelerlos y recordar mejor; por eso yo nunca podria escribir un blog impersonal, que solo contuviese poesia, frases cortas, chistes o yo que se. Quiero contar lo que me pasa, lo que pienso y lo que siento porque me hace bien y porque quiero recordarlo siempre. Darle al "rec" y asi poder tenerlo siempre. Por mero gusto y para aprender, sobre todo aprender a no olvidar. Y a saber que de las cosas malas se sale, y de las buenas por desgracia, tambien. Que nada dura para siempre, excepto unas pocas cosas, y que de ahi precisamente, emana su valor incalculable. Como la amistad o mi familia.

Hace justo un año, el 05/05/05, jueves, Elena me dejo. Y pense que jamas lo superaria, que me moriria. Error. Lo supere, no mori. Luego senti que la deseaba lo peor, la odiaba con todas mis fuerzas, solo queria que se muriera. Durante una larga temporada fue "la puta Elena". Nuevamente erre. No es justo, ni bueno, ni deseable tal carga de odio en una persona. Al final solo queria olvidarla. Pero volvia fallar. Ahora me encuentro en ese punto. Ya no me siento mal, ni quiero que muera, ni he podido olvidarla. He comprendido que no puedo olvidarla, que jamas lo hare, por los buenos momentos que me dio (y por los malos). Siempre la recordare, como se recuerda a la gente que pasa por tu vida. Solo en la medida en que te marcan de una u otra forma se recuerda en mayor o menor grado. La recuerdo de otra manera a como lo hacia hasta hace poco, porque me ha costado mucho tiempo y esfuerzo superarlo; no olvidarla, si no interiorizarlo, asumirlo, digerirlo. Una vez digerido, me tire un pedo y segui adelante. Siempre hacia delante, pasando por todo, lo bueno, lo malo, siempre hacia delante. Pasando por encima (casi siempre, muy a mi pesar mio), a veces por debajo (casi nunca, jamas me someto o doblego a nada que no quiero) y a veces por los lados (la tercera via, aunque no me gusta andarme con rodeos ni dejar cosas a medias).
Si algo siento hoy por ella, es curiosidad. Curiosidad no por nada especial, si no por saber como le ha ido, si tiene novio, si sigue currando donde siempre, si esta mas gorda o mas delgada...a veces la veo en el msn y es obvio que ella a mi tambien. Pero nadie dice nada, no hay saludos. No creo que nunca vayamos a hablar, porque ella es tan orgullosa como yo. Asi que siempre me quedara la duda. Hay dias en los que sueño con ella. Lo hago de la manera mas inconsciente que uno puede, porque si normalmente sueñas con cosas en las que piensas conscientemente durante el dia, yo lo hago sin haber pensado en ella, surge de lo mas profundo de mi subconsciente. De una u otra forma, ella sigue ahi.
Una semana despues de que me dejase, volvimos a quedar para hablar. Y ese dia fue el ultimo que la vi. Volvi a vomitar todo en el blog. Y los dias pasaron y segui escribiendo y paso el verano y conoci a gente y llego el otoño y cambie de blog y deje el trabajo y empeze la universidad y llego el invierno y llegaron las navidades y llego otro año y llegaron los examenes y me fui a Bruselas...y asi hasta hoy. Que rapido suena todo resumido de esta manera, sintetizado todo en momentos apilados unos encima de otros con una fecha puesta al lado; pero cuanto tiempo es un año, cuantas vivencias, cuantos momentos y tambien cuantos no momentos, cuantos "minutos de la basura"!

Mi vida ha cambiado tan radicalmente en este año. No dire que es gracias a Elena, porque yo ya tenia cosas pensadas y meditadas, pero si es cierto que a lo mejor de no haber sucedido el cruel abandono hubiesen llevado otro ritmo. Eso lo acelero, precipito los acontecimientos. Al final hasta le tengo que agradecer cosas: gracis a ella tome una decision con respecto a muchos ordenes de mi vida que requerian no un lavado de cara, si no una reconstruccion entera. Y ademas por ella empece a escribir un blog, asi que, gracias Elena.
Hace un año, tenia un trabajo serio, una novia por la que estaba loco, y una carrera sin acabar. Si bien la carrera y el trabajo eran temas que no me tenian muy satisfecho, los dias pasaban felices a su lado. Con su decision provoco en mi interior un sentimiento de ruptura, de dolor, de no saber que estaba haciendo con mi vida, de encontrame perdido, malgastando el tiempo, haciendo el gilipollas, que me empujo a tomar la decision que hacia tiempo barruntaba y me daba vueltas a la cabeza. Me embarque en la que posiblemente sea una de las ultimas aventuras de mi vida (excepto tener un hijo): dejar el trabajo, volver a clase, terminar lo que empece y una vez conseguido esto, encontrar un trabajo DE VERDAD que me permita irme de casa. Solo que estos planes han mejorado, se han expandido con el hecho de mi beca Erasmus. Lo que hace que al año inicialmente planeado se añada un segundo, que es incluso mas aventurero y emocionante que lo ya planeado y que hace que estare "fuera de servicio" 2 años. 2 años de aventuras, conocer a gente, libre de ataduras, de viajar, de hacer cosas, de tener tiempo para mi mismo, de ser feliz, antes de volver a meterme en una vida de trabajo, aburrida, monotona, gris, antes de que el oso que llevo dentro vuelva a descansar, cansado de aventuras, saciado de experiencias. Y todo esto se lo debo a Elena, en parte.

En este año desde que empece a escribir ha sido todo emocionantisimo, me han pasado muchas cosas, he conocido mucha gente, he estado en muchos sitios...Y creo que el que viene sera todavia mejor. Y siempre tendre el blog para contarlo, para registrarlo, y poder asi volver a releerlo y recordar siempre que quiera.

Pienso que esta es la mejor manera de hacerme un homenaje a mi mismo, y a mi blog: recordando el principio de todo. Solo espero celebrar muchos cumpleaños como este.

Y como ya me he acordado mucho de Elena en este post, no me importa acordarme una vez mas. Y le voy a dedicar este video, a ella y a mi. Algo tan tipico y tan manido como "nuestra cancion". Esta era la nuestra, no se muy bien porque, ni como empezo, pero a pesar de haber compartido bastantes canciones, acabo siendo esta. Que curioso, no? Una cancion que se titula "a veces no puedes hacerlo tu solo". Ironias de la vida. Solo espero que cuando la oiga, ella tambien se acuerde de mi. Seria bonito: significaria que algo de mi quedo en ella, que algo mio le llego, que de mi tambien se acordara siempre, aunque solo fuese por una cancion. Que por lo menos nos quedo eso a los dos.

Como me dijo Putarraca hace un año: "Si el 05/05/05 te ha pasado esto, que te pasara el 06/06/06?"
El dia de la bestia. Miedo me da.

U2 - SOMETIMES YOU CAN'T MAKE IT ON YOUR OWN

God save the Queens

2006-05-04T12:55:00.000+02:00

Prometo que cada vez que haya sequia en España, lavare el coche. Lo hice el Domingo y lleva 2 dias lloviendo sin parar.

Espero no haberlo dejado muy limpio, o pronto nos ahogaremos.

QUEENS OF THE STONE AGE - GO WITH THE FLOW

El glorioso levantamiento de los madrileños

2006-05-03T12:57:00.000+02:00

O lo que es lo mismo, el 2 de Mayo de 1808, fecha en que los madrileños nos revelamos contra la ocupacion napoleonicay sus tropas de mamelucos (es que este pais, lo de los moros lo ha llevado siempre muy mal!)

Ayer se celebro esta fecha en la Comunidad de Madrid (que de momento no tiene estatut, aunque a este paso, pido que nos pongan uno mas mono y apañado que el del resto de estatuts de España) y aparte de no tener curro/universidad, y de que Doña Espe se hinchase a poner medallitas (sobre todo la muy merecida a Don Alfredo Di Stefano, uno de los mejores jugadores de la historia del futbol), el dia fue tranquilo, como la mayoria del puente.

Despues de quedar el viernes con Ro, y de no salir el sabado, el domingo comi en casa de mi padre y vi "Las cronicas de Narnia". Pchá, entretenida, pero muy infantil. Como ver "el señor de los anillos", pero mas sencilla, con menos violencia y peor hecha. Muy vulgar.

Despues volvi a quedar con Ro y con un amigo suyo, llamado Kimi, que es todo un personaje. A la fiesta se añadieron una buena amiga de Ro y su novio que venian de Valencia a tomar algo con nosotros y pasar la noche. Estuvimos tomando algo en casa de Kimi (que vive en el portal de al lado de La Ardosa!) en un pisito muy mono, no muy grande, pero justo lo que yo necesito...y en pleno Malasaña! Ya le dije que a mi vuelta de Italia (o donde sea que acabe en mi año viajero) hablaremos de negocios; Me encanto, cumple todos los requisitos para mi necesarios: pequeño, mono y sobre todo, muy centrico.
Luego salimos de petardeo por Chuecaland, aunque yo no tenia muchas ganas, pero es que soy tan facil de convencer! Habia muchisima gente, al ser fiesta el lunes y al hacer una noche cojonuda. Estuvimos en unos garitos muy, pero muy petardos, que no recuerdo sus nombres; el unico el LL, que era un garito en el que una travesti mas perra que Lassie se dedicaba a criticar y a insultar a todo el publico alli metido (mayoritariamente gay y de fuera de Madrid, que estaban alli como de excursion al zoo). Y luego mas garitos gays, en los que encima no me gustaba la musica, que era eminente gay: pues eso, House, mucho "time goes by...con Loli" y eso. A ver, no es que me lo pasase mal, simplemente es que la musica no me molaba (porque una no baila cualquier cosa, nena!), y me dedique a beber, fumar y sonreir mientras que los otros 4 bailaban como posesos. Ademas, apenas no vi una triste tronca en toda la noche a la que atacar o tan solo mirar. Es que la Kimi nos metio en los garitos mas entendidos de Chuecaland, el muy cabron!

El lunes por la mañana tome el aperitivo con el Chato, que hacia mil años que no nos veiamos; despues de muchos años de amistad y de vacaciones playeras en Calpe, las vidas de cada uno (y el curro, el puto curro siempre!) han discurrido muy separadas. Pero le considerare siempre mi amigo y se que el siente lo mismo por mi.
Y a partir de ahi, el lunes por la tarde y el martes estuve de estudio! Se ha instaurado ya el estado de Defcon 3 en mi vida, calentando motores para lo que se avecina. El dia 16 primera exposicion de trabajo y a partir de ahi, empezar y no acabar. Los fines de semana se acabaron las mariconadas y las saliditas y esas chorradas. Solo me permiti ayer 2 horas para tomar una cerve con una vecina de toda la vida (desde muy pequeños), que se ha tirado unos años estudiando fuera y ahora ha vuelto; hacia mil años que no la veia! Pero fue algo rapido, sobre todo porque empezaba House y eso no lo perdono por nada ni por nadie!

Y hoy he vuelto a ver a la chica-tanga. Mentiria si dijera que no he pensado algo en ella en este puente. Tiene algo que me mola, aunque no me hace gracia la idea de que nadie me guste minimamente (que me quedan 3 meses para irme!) Lo que pasa es que me ha enseñado el tanga y a mi con eso se me conquista: osea, tu eres tia, quieres molarme: enseñame la tira del tanga y me vuelvo loco por ti. Asi de facil (asi de facil soy yo digo). No se, es un fetichismo, chico, el que tengo con los tangas y los culos, que yo creo que estoy mal de la cabeza. Me pone TAN burro ver un elastico blanco por ejemplo, o negro, deslizarse sobre unas (generosas mejor) caderas de mujer...
Otro dia explicare mas y mejor sobre como es la chica-tanga.
Hemos estado en clase y despues nos hemos ido de cervezas a un garito al lado de la universidad, en el que estaban unos amigos y el camarero que, oh, sorpresa! es el rollo/novio/lo que sea suyo. Vaya tela.
Y todo eso, el dia que el Barca gana la liga. Vaya tela.

Pensamiento: porque coño si me tiro todo el domingo por la mañana lavando el puto coche y me gasto 6 putos euros, llueve a los 2 dias???

TRAVIS - WRITING TO REACH YOU

Pearl Jam en España!

2006-04-30T01:40:00.000+02:00

Pues si, una de las noticias de las semana es que Pearl Jam nos visitan en septiembre, despues de 6 años sin venir a España; Otro de los grandes que voy a ver!
Hace ya muchisimos años que los sigo y me gustan (no tanto como al Cani, que es un autentico friki), desde la epoca en que me grabe en cinta el "Ten". Recuerdo que fue un verano en la sierra, en la epoca en la que yo era afin a sonidos mas duros que a los de ahora.
Sin duda, sera una de las mejores despedidas que pueda tener de España, porque el concierto de Madrid es el dia 7 y yo calculo que marchare a Siena sobre el 15.

El jueves estuve en la presentacion del libro de Jul en la universidad y estuvo bien, sobre todo por el hecho de que fue su redactor y hubo un turno de preguntas que hizo que el guion se saliese de lo visto hasta ahora. Lo unico es que no asistio mucha gente ni se vendieron muchos libros y ello hizo que quedase un poco deslucida (y que Jul se mosquease un poco, a pesar de que Localia le hizo una entrevista!).
Me gusto mucho una frase que dijo el editor de Jul: "los escritores son francotiradores". Por supuesto yo no me considero escritor, pero si que me gusta la idea de que, sea de una forma mas publica o mas privada, con audiencia o si ella, me siento libre de expresar aqui muchas cosas, incluso mas que expresar, denunciar. Me gusta el simil. Coges el fusil, contienes la respiracion, apuntas y...BANG! Por ejemplo, podria disparar y voy a hacerlo (una vez mas, y no me cansare nunca) contra el pesimo, patetico, papuperrimo, vergonzoso y vergonzante nivel cultural de este pais, de la España de la pandereta, cuyo ultimo ejemplo es el de una cancion y un video que me temo me voy a hinchar a oir este verano en la radio y en los garitos (asi que ni pondre la radio ni ire a garitos): el puto tio gordo, paleto y asqueroso del koala, con su puta mierda de cancion. Para el que no lo conozca, pasen y ven (y sientan vergüenza):

Habeis terminado de vomitar?
Una vez mas, siento asco y pena por iniciativas de este tipo, de dudoso gusto y nula calidad musical. Otro puto verano de cancion del verano de mierda en este puto pais de garrulos, donde el culto a la idiotez, a la incultura y al ser un hortera hace que sea motivo de sacar pecho.
Asi que, la idea de ser un francotirador me gusta; algun dia contare la historia de que yo de mayor me hubiese gustado ser o francotirador de la Segunda Guerra Mundial o policia antidisturbios.

Despues de la presentacion nos fuimos a tomar una cerves y acabamos tomando pintas y picando algo en el irlandes que hay al lado de casa de Jul. Estuvimos hablando del libro y de como van las cosas, que esta un poco harto de promociones y ventas y cifras y todos esos rollos, porque dice que no se va a dedicar a esto, que no espera vivir de ello; el tiene su trabajo y lo del libro es por aficion o necesidad, que le apetece que llegue al maximo numero de personas pero que no le preocupa el negocio.
Tambien estuvimos hablando de la erasmus, de cuando me ire, de donde voy a vivir, pensando en cuando vayan a verme...de este tema, rodavia no tengo ni puta idea de que voy a hacer. Ya he empezado a mirar en Internet habitaciones, pero creo que tendre que mirar muuuuuuuucho para encontrar algo. De momento tengo muchos papeleos que hacer en España, y en nada, muchos examenes, que es lo que mas me preocupa ahora.
Y bueno, al final estuvimos recordando viejas batallas de conciertos, de borracheras y demas. La amistad entre Jul y yo esta mas que asentada (hace mucho creo yo): parecemos dos viejos contando la mil batallitas que tenemos juntos, y es que llevamos muchos años de amistad.
Al final, me invito a cenar: en ese sentido estoy alucinado con el comportamiento suyo y del resto de mis amigos. No es que dudase de ellos, pero aun asi estoy sorprendido. Llevan todo el año portandose genial conmigo, invitandome muchas, muchisimas veces. Y no solo invitandome sino aguantando y soportando mis quejas y mis rayaduras y mis historias. Jamas olvidare lo que estan haciendo por mi este año tan "raro", me han demostrado con creces que estan ahi y por eso siempre les estare en deuda y les sere fiel. Y el dia de mañana cuando me toque a mi, estare el primero para ayudar.

Ayer viernes comí con la chica del tanga, que resulta que se llama Irene. Ni lo sabia, porque solo habiamos cruzado un par de palabras, asi que nos presentamos en la cafeteria cuando ibamos a comer. Vino con unos compañeros suyos y nos sacamos la comida al cesped, para poder tomar el solecito. Que pereza de subir luego a clase! Ella es una tia muy agradable, y me gusta.
Mi ojo clinico me dice que yo tambien le molo, pero es que ultimamente no doy una con el puto ojo clinico, que parece que miro con el ojo del culo. Y ademas como me enrollo con ella en la universidad? Es un poco raro, parece dificil poder encontrar el momento. Lo malo es que ahora, como nos conocemos, nos sentamos juntos y asi no puedo verla ni el tanga ni el culo...

Por la tarde cuando acabe las clases quede con Ro, que esta este puente por Madrid. Me invito a una cenita muy chula, regada por una botellita de vino rojo (que diria Julito Iglesias) y unos pelotazos de caciquecola. Hablamos y hablamos y hablamos, de muchas cosas, de ex-novios/as, de como somos cada uno, de amigos. Fue una noche muy agradable.

Y como no podia ser de otra manera, hoy video de los melenudos, que cuando me quiera dar cuenta los estoy viendo!

I still alive!

PEARL JAM - ALIVE

V de Ventresca

2006-04-27T01:11:00.000+02:00

Se me olvido comentar en el post anterior algo acerca de la portada, y como ha habido tantos comentarios (que no es para menos) acerca de ella, lo voy a hacer ahora. La preciosidad de la portada es la hermana pequeña de Maria (la novia de Jul); un angelito de 23 añitos, preciosa y dulce. Mi amor platonico, mas que nada porque no me corresponde; Maria me intenta vender pero no hay manera de convencer a la niña y nos reimos mucho los dos con este tema; pero como le digo a Maria: no pasa nada, ella es joven aun y para mi no es momento de nada. Yo la espero.

Lo de la portada es otro detalle mas de lo que comentaba de la gestacion del libro: es de Jul, pero tambien es un poco de todos. Maria le convencio para que lo mandase, le ha conseguido entrevistas, la portada es la hermana de Maria, los amigos haciendo toda la promocion que podemos; Maria y yo ayer hicimos fotocopias y nos colgamos por toda la universidad unos 70 carteles (que algun hijoputa se ha encargado de descolgar, que si le pillo le fostio), que nos metimos una paliza que flipabamos. Y surtio efecto, porque luego hable con compañeros y me comentaban que ya lo habian visto. Esperemos que mañana vaya mucha gente; tengo esperanza en ello, estoy convencido de que va a resultar muy bien. El libro es de Jul, pero es un honor ayudarle a todo lo que haga falta; lo hago encantado, porque lo hago convencido, porque me encanta y porque para eso es mi amigo.

Los ultimos dias han resultado freneticos: desde el lunes corriendo sin parar, presentando avances de lo que seran los trabajos finales, quedando con la gente para preparar esos trabajos, hablando con profesores, clases, bibliotecas, comer, volver a la universidad...la recta final, ya se vislumbra el final del camino, se acaba el curso. En un mes se acaban las clases y empiezan los examenes (el dia 15 de Mayo tengo ya mi primer dead line, con la presentacion de un trabajo) que duraran hasta finales de Junio. Estoy bastante agobiadete, la verdad. Tengo mucho que estudiar, mucho trabajo que hacer y encima lo de la Erasmus: mil papeles, pedir 2 becas, encontrar casa en Siena (que hay mil foros en Internet y la gente esta histerica con el alojamiento), hacer el learning con mi coordinadora Erasmus, vender el coche...Y ademas todo el tema de la Erasmus haciendolo con palos de ciego, sin tener ni puta idea de como hacerlo mejor, sin saber si me daran mucha pasta, si acertare con el alojamiento, los compañeros, sin tener ni puta idea de italiano. ARRRRGHHHH!!!!!!!!!!!!!!!!!

El finde no he salido. Me lo he tomado con calma. Lo unico la comida de rigor en casa de padre. Ayer para compensar y desconectar un poco me fui a cenar con unas ex-compis del curro (Nita, Mou e Isa) a un nuevo restaurante de la cadena de hosteleria donde trabajaba. Cenamos bien, todo por la patilla, un sitio muy modernito cerca de Sol. Bueno, la comida no fue gran cosa, pero nos apretamos unas cerves y una botella de vino y joder, por 0 euros! Despues de cenar vinieron Putarraca y su maridito el ogrete, y nos fuimos a tomar una copa a la Plaza Santa Ana. Lo pasamos muy bien, nos reimos mucho y la noche era cojonuda, porque esta haciendo un calor en Madrid estos dias...!!!

Hoy he conocido a una tronca de una clase de las de por la tarde que es muy maja. Nos hemos sentado todo el semestre unos delante del otro y habiamos cruzado una par de palabras y nada mas. Mayormente me he sentado detras de ella para que me alegrase las clases: me conozco todos sus tangas!!! Bueno, me conozco casi su culo, diria yo...joder! No se si me ha alegrado las clases o ha hecho que me pierda cada dos por tres, con ese culo con el tanga al aire todo el dia! Y hoy hemos hablado un rato y parece muy maja. Como la clase es a las 5 de la tarde, hemos quedado el viernes para comer en la cafeteria de la uni. El viernes? El viernes viene la MariRo!

Aqui va el video diario del Tube, aunque me tienen contento estos! Me han cancelado un video y me han mandado un mail, diciendo que el video tenia copyright y que si vuelvo a subir un video asi me cancelan la cuenta y me echan de por vida y al infierno conmigo. Solo por subir una actuacion de Arcade Fire en el programa de Conan O'Brien! Asi que ya no subo mas videos, que les den por culo, solo los vere.
En esta ocasion una mega-actuacion de Portishead (uno de los grupos mas influyentes de los ultimos años, con solo 3 discos en 12 años) que pone los pelos de punta, la mujer blanca con el alma y la voz mas negra de los ultimos tiempos, tan crooner con ese cigarro y esa forma de cantar, con el alma desgarrada...Y la cancion, que decir de la cancion, tan oscura, lenta, cinematica que te atrapa sin remedio y te sumerge en una historia que imagino muy doliente. Un blues lento y dolido como los blues deben ser, pero levantado sobre teclados y derribado por scratches y solos de guitarra: la voz de Beth Gibbons contra la Fender de Geoff Barrow...Dios!
Amo a Beth Gibbons.

PORTISHEAD - GLORY BOX (LIVE)

Nosotros, la armada

2006-04-23T23:54:00.000+02:00

Cuando hace unos meses me dieron la noticia de que Jul, unos de mis mejores amigo, habia escrito un libro y se lo iban a publicar, mi primera reaccion fue no creermelo y la segunda quedarme mudo. Como iba Jul, mi amigo, el de la Universidad, no sé, alguien cercano y familiar, a escribir un libro? Resulta dificil de creer cuando te lo dicen.

Me sorprendio tambien que no hubiese sabido nada del libro hasta unos pocos meses antes de publicarlo, cuando llevaba pensado, escrito y decidida su publicacion mucho tiempo atras. Me entere al final, cuando todo el mundo, y eso cuando te crees con ciertos derechos y privilegios como yo creo que tengo con Jul, no me hizo mucha gracia. No delataba cierta falta de confianza o quizas un agravio comparativo que me enterase a la vez que otra gente que (creo) no ocupa el mismo nivel de amistad de la que yo tengo con el?

Celos estupidos aparte, la noticia supuso toda una sorpresa, para luego dar paso a la admiracion. Y la historia empieza a tomar tintes epicos. Concebido inicialmente como un cuento que Jul le escribio a Maria (no se si por algun motivo especial), Maria al leerlo considero que era muy bueno y animo a Jul a llevarlo a algun sitio para que le echasen un vistazo (y me puedo imaginar el nivel y la cantidad de animos, porque Jul puede llegar a ser muy perro para hacer cosas). Buscaron editorial por Internet y encontraron una que les gusto. 2 años despues y una vez ampliado, corregido y revisado, salio a la venta en Marzo.

Yo me lo pude haber leido en una noche. Aparte de por el hecho de que no es voluminoso, por el hecho de que se con facilidad y rapidez. Y porque me ha encantado. Pero me dio pena leermelo en una noche, tanto tiempo esperando y me lo leo en un rato? Y entonces tendre que esperar muchisimo hasta leer el siguiente! No queria devorarlo, queria disfrutarlo con tranquilidad, con orgullo, pasearlo y enseñarlo por el Metro y poder decir: "este libro es de uno de mis mejores amigos y es la puta ostia"
No podria contar el argumento; basicamente lo sintetizare en que cuenta en un periodo de tiempo indeterminado la historia, la vida, el dia a dia, de una chica de unos 18-19 años que vive en una gran ciudad; no tiene un principio y un fin, solo habla de esta chica y de su vida, que puede haber sido la vida de cualquiera de nosotros: los chicos, el amor, sus padres, la musica, la amistad...Yo me he sentido plenamente reflejado en el; y he visto muchas cosas de Jul, que sé porque le conozco hace mucho y muy bien. Es un libro muy personal, escrito a partir de muchas de sus cosas, pero cosas comunes a muchos de nosotros, temas universales como el hacerse mayor, el estar enamorado o esas canciones que te hacen sentir triste o que te hacen pegar saltos.
Y todo ello escrito de una manera sorprendete (por lo bueno) para una persona que escribe su primer libro y de una manera casi amateur.

Con el libro ya impreso y unas cuantas copias en su poder habia que hacer presentaciones del libro para darlo a conocer, para moverlo (y tambien para empezar a venderlo!). Se han hecho 2 presentaciones hasta ahora y hay una tercera este Jueves que viene.

La primera se hizo en un cafe en Huertas. Desde luego que iba a ser muy especial, por ser la primera vez, por que ibamos a ir fundamentalmente amigos y familia, por el estreno en sociedad, etc. Unos dias antes me llamo Jul y me dijo que si podia preparar para el evento unas palabrillas, un pequeño texto para darle pie a el, para presentarle a el. Que honor!!! Pero tambien que responsabilidad, que nervios!! Hasta el dia de la presentacion estuve preparando el texto, dandole vueltas, escribiendo a cualquier hora, frases sueltas que me venian en cualquier momento para dar forma a un texto con un orden y un sentido; la primera noche incluso me levante para garabatear ideas que me venian mientras que dormia! (a la mañana siguiente encima del escritorio habia una hoja con frases con una letra casi ilegible, de escribir dormido). Queria estar a la altura de la circunstancias, para mi era un privilegio participar de algo tan chulo, tan nuestro, tan suyo, porque todo esto se lo han currado ellos casi sin ayuda.

El sabado quedamos antes de la presentacion, que era a las 8:30 para ir al garito y ayudar a colocar mesas, llevar algo de picar, esperar a que llegase la gente, etc. Yo estaba muy nervioso y puedo decir que Jul tambien!
La gente empezo a llegar un rato antes. Mucha familia de Jul, primas, tias, madre, hermanas, sobrinos, gente de su curro, otros amigos, Maria, familia suya, amigos suyos, Elsa y Carlos (Cani estaba en Bilbo con Anatxu) y mi madre y mi hermana, que las dije que se viniesen un rato. En total habria unas 60 personas en un garito a reventar. En un momento determinado, Jul dejo de firmar libros, nos pusimos juntos y empezamos. Nervios. Me puse las gafas y lei:

"Me han pedido que presente al autor del libro. Si tengo que hablar de Juan Luis tendria que empezar nombrando la palabra amistad. Aunque cada cosa tiene su momento y este no es el momento de hablar de nuestra relacion.
Siento mucha envidia por el logro conseguido de haber escrito y publicado un libro, pero logicamente si algo siento es orgullo.
Lo que mas admiro de Juan Luis (que no es todo!) es su nivel cultural; el (como yo) cerca de los 30 y desde los 10 años de amistad que nos contemplan, hemos sido siempre fieles y agradecidos esclavos de eso que se ha dado en mal llamar "cultura alternativa", porque quien define lo que es alternativo o "mainstream"? Los 40? La SGAE?
En estos dificiles tiempos de la tan cacareada crisis musical, del canon de los cd's, del cierre de salas para conciertos como "Aqualung" y de tiendas especializadas como "Madrid Rock" surgen iniciativas de gente normal y corriente, con inquietudes, que no se conforman con consumir lo facil, lo que nos venden empaquetado y casi ya masticado.
Somos una generacion creo que muy marcada por la cultura: oimos mucha musica (de los Sonic Youth a los Artic Monkeys, de los Beatles a los Tindersticks, de Leonard Cohen a Nacho Vegas), leemos libros (de Kerouac a Cortazar, de "El guardian entre el centeno" a Ray Loriga), vemos cine (de Lars Von Trier a Michael Winterbottom, de "Lost in traslation" a..."Star Wars"!), llemos comics (de "Akira" al "Batman" de Frank Miller)...y podria seguir. Y queremos la democratizacion de esa cultura, aun por motivos egoistas, para dar salida a nuestras inquietudes, aunque se refieran a temas que siempre han estado ahi: chicas, trabajo, drogas, estudios, independencia, dinero...
Y lo hacemos escribiendo blogs, componiendo musica en casa con Pro-tools, distribuyendola usando el copyleft, o escribiendo libros. Y todo ello porque necesitamos hacernos oir: eso tambien es cultura.
Es el triunfo de la gente corriente, gente de la calle que no se conforma con lo facil, que tiene inquietudes y que se abre camino como puede.
Nuestros abuelos lucharon en una guerra civil, nuestros padres por la democracia, cual es nuestra lucha? El maleducar a nuestros hijos en un mundo egoista y cruel para mantener nuestro estado del bienestar sustentado en la explotacion y pobrez de otros?
No lo se: supongo que nuestra lucha esta en lugares menos visibles que una guerra o una democracia. Lo que si se es que somos hijos de los tiempos que nos ha tocado vivir y que somos soñadores, inconformistas, cultos, sensibles y porque no decirlo, en muchos casos con un cierto nivel de sindroem de Peter Pan. Y como inconformistas que somos, nos buscamos la vida como podemos en un pais en el que el nivel cultural es bastante desolador.
Juan Luis lo ha intentado y por eso, pase lo que pase, para mi ya ha ganado.
Un libro escrito por uno de Nosotros, la armada.
Muchas gracias amigo."

Dicho lo cual Jul y yo nos fundimos en un abrazo y la gente se puso a aplaudir. Sinceramente creo que resulto bastante bien la cosa. Mucha gente me dio la enhorabuna y me felicito por el discurso toda la noche, lo cual me lleno de satisfaccion.
La gente empezo a irse y nosotros estuvimos una ratillo mas en el cafe, y luego nos fuimos a tomarla para celebrar el exito de la primera presentacion. Estuvimos por Huertas, y luego nos fuimos al Honky Tonk, con un pedo mas que considerable; y alli estuvimos pegando brincos hasta las tantas.

La segunda presentacion fue hace 3 semanas en la Casa de Cordoba de Madrid. Jul aprovecho ciertos contactos familiares para celebrar alli otra presentacion en el marco de la Semana Santa. Ni yo mismo se como lo hizo. Consiguio hilar un discurso medianamente coherente (pese a los nervios y a la dificultad de relacionar la semana santa con su libro!) y estuvimos bebiendo y picando algo, mientras que el vendia y firmaba libros.

Y esta semana hay otra presentacion, en nuestra Universidad. Para quien este interesado, es el Jueves 27, a las 16:00 y el aula esta por confirmar. Ah! Universidad rey Juan Carlos, campus de Vicalvaro. Maria (que tambien estudia alli) y yo, estamos haciendo publicidad, comentandolo a todo el mundo que podemos y mañana tenemos que para colgar carteles por la universidad para que la gente lo sepa.

Pues si, Nosotros, la armada. Puedes ser tu, puedo ser yo, puede ser el Jul o puede ser cualquiera. O mejor dicho somos todos. Todos los que como Jul, o yo, o tu, hemos sido jovenes y estamos dejando de serlo. Y nos revelamos contra ello, porque es ley de vida, como el instinto de supervivencia: todos lo poseemos. Nadie quiere hacerse mayor, queremos sentirnos jovenes y vivos siempre; porque todos nos hemos sentido vivos, cometiendo locuras, o lo mejor no, a lo mejor nos hemos sentido vivos compartiendo pequeñas cosas, tonterias; o a lo mejor no, a lo mejor te has sentido vivo llorando en la soledad de tu cuarto escuchando ESA cancion de tu grupo favorito que te pone los pelos de punta. Todos hemos peleado con padres, hermanos; todos hemos discutido con novios y amigos; todos hemos pegado un grito de alegria cuando te dijo "si", y todos hemos sentido mariposas y hecho cintas con canciones y escrito cartas; todos nos hemos emborrachado y hemos cantado a voz en grito y corrido por la calle y dormido en la playa...Pues si te haces una idea, de todo eso y mas, va este libro.
Eso si, yo y solo yo, tiene una copia de este libro que ha escrito, que vale mas que ninguno otro, porque en la primera hoja, en grandes letras a boligrafo se puede leer: "te quiero tio". Escrito del puño y letra de Jul, uno de mis mejores amigos. Y eso para mi si que no tiene precio.

Cualquier persona interesada en el libro, puede pedirmelo a mi o comprarlo en la casa de libro o en la editorial directamente. No creo que nadie quede decepcionado.

Y como este post va sobre Jul y yo, pues me dedico esta cancion a mi y a el, una de las muchas canciones que tenemos en comun; esta fue banda sonora de aquel lejano FIB de 2001, entre concierto y concierto nos machacaban con esta video, que ya teniamos localizado y que nos encantaba. Me rio de las canciones pop que conozcais, no teneis ni puta idea; ESTO es una cancion pop perfecta:

CAMERA OBSCURA - EIGHTIES FAN