jueves, septiembre 06, 2007
Ya era hora!
Vuelven los chanantes y esta vez no en formato de pago, como era en la época de la Paramount, no.
Vuelven a la 2.
No puedo esperar a verlo!
Nuiiiiiiiii!
martes, septiembre 04, 2007
La radio en el Uk
En el tiempo que he estado en el Uk, he podido comprobar que el nivel de la radio allí no es mucho mejor que aquí. Abundan las radio formulas que en la mayoría de los casos solo programan hits de grupillos pseudo-alternativos (pongamos tipo Pignoise o El canto del loco patrios), cantautores blanditos estilo James Blunt o sobre todo teenagers cachondorras de estilo pop-r'n'b-hip-hop. En la mayoría de los casos el nivel de calidad de esta gente es similar al que se puede escuchar aquí, solo que quizas con unas producciones mas cuidadas.
Ademas de el estilo de hacer radio (salvo radios mas serias que programan buena música a conciencia), la española y la inglesa coinciden en el nivel de aburrimiento al que inducen al personal entre canción y canción. Si en España te matan los anuncios, en Inglaterra lo hacen los putos dj's, una raza aparte de cabrones que se marcan unas charlas del copón antes de poner la canción, dan paso a llamadas de la peña y charlan con colegas hasta que optas por cambiar la emisora.
Yo por mi parte, ya puestos a escuchar mala música, prefiero algo que haga mover mis caderas (aunque cuando acabe la canción no recuerdes lo que has escuchado) que a 4 gilipollas de Leganes berrear estupideces.
Este es la lista de éxitos de lo que más he escuchado:
Ademas de el estilo de hacer radio (salvo radios mas serias que programan buena música a conciencia), la española y la inglesa coinciden en el nivel de aburrimiento al que inducen al personal entre canción y canción. Si en España te matan los anuncios, en Inglaterra lo hacen los putos dj's, una raza aparte de cabrones que se marcan unas charlas del copón antes de poner la canción, dan paso a llamadas de la peña y charlan con colegas hasta que optas por cambiar la emisora.
Yo por mi parte, ya puestos a escuchar mala música, prefiero algo que haga mover mis caderas (aunque cuando acabe la canción no recuerdes lo que has escuchado) que a 4 gilipollas de Leganes berrear estupideces.
Este es la lista de éxitos de lo que más he escuchado:
- KAISER CHIEFS - RUBY: La canción que mas sonaba cuando llegue en Abril. Todo el día: "ruby, ruby, ruby, ruby.....aaaaaaaaa"
- AMY WINEHOUSE - BACK TO BLACK: Sin duda alguna la triunfadora de este año en el Uk, y por méritos propios, con un disco muy bueno. Esta mujer ademas acapara portadas de revistas con su delgadez, sus borracheras, sus novios, etc. Todo un fenómeno.
- MIKA - GRACE KELLY: No tengo nada que decir de este tipo, salvo que sonaba todo el puto día y yo no podía hacer mas que odiarle mas y mas según la escuchaba. Pesao.
- KATE NASH - FOUNDATIONS: Maravillosa canción que empezaba a sonar mucho cuando me vine. Estoy totalmente adicto a una canción gloriosamente pop, pero letra de muy mala leche. Tengo entendido que el disco es bueno entero. Chica a seguir.
- KANYE WEST - STRONGER: Este también empezaba a sonar mucho cuando me vine. Que decir de otro hitazo de calidad de este hombre.
- RIHANNA - UMBRELLA: La revienta listas del año y sin lugar a dudas, la canción mas pinchada. Oías a la gente tararearla por la calle, las niñas malotas de 15 años lo llevaban puesto en el móvil en modo speaker y la gente la cantaba a voz en grito cuando iba pedo por la noche; "ela, ela, ela e e". LA CANCIÓN del año, 17 semanas seguidas en el numero 1 de singles, cosa que no pasaba desde el 94 con los moñas Wet, Wet, Wet y su canción moña mas universal de "4 bodas y unfuneral".
- AMY WINEHOUSE - TEARS DRY ON THEIR OWN: El nuevo single que saco justo antes de irme y que también empezaban a machacar. El que no sepa ya quien es la Winehouse, es que esta sordo, ciego o directamente no ha estado en este planeta este año.
Etiquetas: La música salvara mi vida, Yo soy esa
viernes, agosto 31, 2007
Marchando otra cuenta!
Ahora me he creado una cuenta en el Tube con "mi marca".
A este paso monto un emporio empresario-cultural.
Como primer video elegido a subir, quizás el más especial de todos: el vídeo que hice antes de irme de Italia como regalo de despedida a mis hermanos y amigos. Se me saltan las lágrimas cada vez que lo veo.
Mood: estudiando, último exámen a la vista para licenciarme.
Etiquetas: Yo soy esa
domingo, agosto 12, 2007
Back
Ya estoy de vuelta.
El último video de este puto genio. Junto a Timbaland, los mas grandes en esto.
Escucha compulsiva.
KANYE WEST - STRONGER
Etiquetas: La música salvara mi vida
sábado, julio 14, 2007
El paseo de los jardínes de la princesa
Me he creado una cuenta en Flickr.
Es una página a la qua hacía mucho que sabía que existía pero en la que nunca habia reparado, como tantas otras. Echandola un vistazo hoy, me he quedado alucinado con sus opciones: es la polla! Así que me he abierto una cuenta (por supuesto nombre de usuario: lagartosrocklife) y claro, como todo en este mundillo infórmatico y de Internet cada día mas alucinante, se pueden postear fotos directamente, lo cual me viene de puta madre para insuflarle vida a este muerto blog. Asi que nada mejor que comenzar la nueva etapa en mi vida bloguera que empezar a colgar fotos. Además así le doy rienda suelta a mi cada día mayor pasión por las fotos (soy tan malo haciendo fotos como escribiendo!).
Abajo el Lagarcentrismo! Viva el culturetismo de palo!
Etiquetas: Fotos para el recuerdo
viernes, julio 06, 2007
Mis más sinceras disculpas
A este blog que no se merece este trato inhumano al que mi persona, que en su version tan descarnada puede llegar a ser tan inhumano, le dá en ocasiones, como en el último post.
Siento este uso tan vulgar y chabacano, en una linea tan egocentríca. Pero realmente estaba muy necesitado de hacerlo. Ya me encuentro bien, viviendo con mi pequeña catalana, a la que tengo delante, bichejeando en internet, mientras que yo escribo esto. Gracias por las muestras de preocupación, pero ya pasó todo, es solo mi jodida necesidad de estar deprimido y triste siempre, mi necesidad de buscar el reverso tenebroso de la situación.
Sí, es cierto que esto está resultando duro y algo dificil, pero nada serio ni perfectamente abordable. Si lo pienso bien, estoy viviendo un año increible, lleno de experiencias y aventuras; claro, nada comparable esto con Italia: aqui trabajo, madrugo, el clima, la gente...aquello fue demasiado bueno. Pero esto es otra forma de vivir que posiblemente nunca mas vuelva a experimentar. O quizás si, nunca se sabe.
Asi que otra vez, mis mas sinceras disculpas por la bajeza de mis sentimientos al escribir. Posiblemente no escriba mucho el tiempo que me queda aqui, pero ya falta poco para el final de mis aventuras y el consiguiente regreso a mi añorada España (de momento Madrid y luego...?). Y me siento con ganas de escribir, no aventuras ni batallitas ni anecdotas, me planteo un cámbio de estilo, basta ya de egocentrísmo, ya tengo a quién contarle mis penas y en quién apoyarme. Pero tengo claro que me apetece escribir y estar en contacto otra vez con este mundillo y leer a gente que solía leer y leer a otros nuevos. Quizás sea poesia, quizás musica, fotografia...ya veremos.
Hasta entonces, adios mi rinconcito privado.
Eso sí, estaría bien recuperar viejas tradiciones:
INTERPOL - THE HEINRICH MANEUVER
sábado, junio 16, 2007
Hi
Una vez mas recurro a ti como si de una puta barata se tratase, solo en momentos de soledad, pagando por simple compañia cuando me siento solo y triste. Deprimente? A quien coño le importa como sea. Solo te utilizo cuando no tengo a nadie mas que recurrir, cuando no tengo otra solucion. Salvo momentos de relativa calma y tranquilidad, esto solo me ha servido para aliviar penas, desde el principio, y en su mayoria debidas a mujeres: empece a escribir por Elena, y por aqui han pasado muchas otras: Ilaria, Milin, la pequeña catalana...o momentos dificiles como examenes o comeduras de tarro varias. Realmente merece la pena? Es este todo el uso que le se dar? En 9 meses apea he escrito nada, porque las cosas iban bien o estaba entretenido; solo en ciertos momentos en estos 9 meses he escrito, para no decir nada, mas que quejarme y babear y lloriquear, como ahora. Realmente solo se darle este uso, sacarle este partido? Al que le parezca que es una ñoñeria o una estupidez, me parece que esta en su derecho, es lo que parece, aunque realmente me la pela. Es por mi por lo que me preocupa, porque demuestra que soy un puto lloron, que si las cosas van bien, estupendo, pero si no me quejo y lloro y me arrastro por el lodo y visto lo visto, no tengo visos de cambiar ya. Estoy condenado a ser un eterno deprimido?
Realmente siento pena de no saber dar otro uso a una cosa tan util, a la que se le puede sacar tanto partido, escribiendo y opinando sobre cosas bonitas, inteligentes o interesantes, mas alla de mirar siempre a mi puto ombligo y decirme a mi mismo lo desgraciado que soy. Porque esta aficion mia a hacer estas cosas. Hace 3 meses que no escribo nada, y me han pasado cosas, no solo en estos 3 meses si no en los casi 9 que deje de escribir regularmente, como para escribir el doble y el triple de lo que escribia antes de irme, y escribia cais todos los dias un post. Esta terapia empiezo a pensar que es patetica; creo que deberia empezar a afrontar y tomar las cosas como hace una persona adulta y mdura de 29 años y no como un niño pequeño. Quizas seria el momento de plantearme ciertas cosas, como si merece la pena mantener abierta esta miseria de pagina...Pero tampoco soy amigo de las despedidas y menos de las tragicas y dramaticas a las que la gente nos tiene acostumbrados en este mundillo, en plan me voy y cierro y todo el mundo deja comentarios en plan: "no te vayas, no lo cierres, eres maravilloso, te necesitamos". Que le jodan al mundo entero, no voy a hacer eso. Asi que puede ser la ultima vez que escriba o puede que no. Puede que lo retome con ganas para escribir de otra cosa que no sea mi vida, tan vulgar y mundana como la de millones de personas en el mundo. Desde luego no tendria sentido seguir escribiendo de penas cuando parece que he encontrado la felicidad, o al menos, parece que la puedo tener en breve.
La tengo pero no la tengo. No AHORA mismo. Hoy estoy jodido, como muchos otros dias desde que vine aqui, y eso que esta decision la tome yo solo, nadie me obligo. Si ha merecido la pena el esfuerzo y el sufrimiento de pasarla, solo el tiempo lo dira. Lo que no quiero es seguir con esta farsa, de escribir solo cuando estoy mal, utilizando esto de coño digital sucio y sobado para momentos Prozac.
Cierto es que he perdido totalmente la costumbre de escribir, pero esto es penoso. No mehe acordado en mucho tiempo de escribir, cuando podia haberlo hecho sobre mil cosas que he hecho o me han pasado muy muy bonitas y emocionantes: como em fui en septiembre a Italia, la gente que conoci alli, mis hermanos italianos, los viajes que he hecho, las tias con las que me enrolle, las borracheras, fiestas, las miles de fotos que hice, millones de momentos y recuerdos e instantes increibles que he vivido, de como me enamore de la pequeña catalana...Pero no, solo escribi al cabo de volver, porque estaba jodido como una perra, pasandolo muy mal de volver y dejar todo alli. Y me volvi a ir y ahora estoy en Edimburgo y podria haber contado miles de anecdotas y de historietas y cosas chulas, pero no, escribo hoy que estoy jodido. Y no deberia estarlo, pero asi es, y todo porque soy un cabron egoista. Sufro porque mi novia esta lejos y se lo esta pasando de puta madre, en la mejor compañia, mientras que yo estoy aqui solo, en una ciudad en la que apenas hago nada salvo currar, en la que no conozco a nadie, en la que los horarios, costumbres y gente no me gustan, en la que el tiempo, a 15 de Junio es horrible, con 10 grados y lloviendo, sin ver el sol, ni poder ponerme una puta camiseta siquiera. Esto es una puta mierda, estoy jodidamente harto de estar solo, de pasarlo mal, de no ver a mis amigos, a mi familia, a mi novia, todo por el puto ingles. Espero que merezca la pena porque si no sere el mayor gilipollas de la historia; podria haberme quedado en Italia pasando el mejor tiempo que he tenido en años, pero decidi venir aqui solo, fue mi decision y estaba muy convencido de ella. Ahora no se si arrepentirme o simplemente joderme y aguantarme.
Y deberia estar feliz, porque el ingles va muy bien, tengo un buen trabajo, un cuarto que no esta mal y ella viene el lunes a vivir conmigo, a estar aqui hasta que nos piremos juntos de vuelta. Pero quien me quita a mi de la mierda que he traghado, lo que he sufrido, lo solo que me he sentido, los celos y la envidia que he sentido de ella, por estar alli? Que cosa mas horrible, sentir envidia, de la mala, la sucia, la cochina, de alguien a quien quieres mucho. Pero es que yo soy asi de sucio, de vil, de egoista y de niño pequeño. Soy un puto escorpio cabron con muy mala ostia.
Sabia que la decision que tomaba no era facil, que seria duro, pero...ha superado mis expectativas. Hasta el punto de plantearme si realmente merece la pena seguir con esto. En 3 meses no he dejado de pasarlo mal y sufrir excepto en 3 ocasiones contadas. Cuando volvi en Marzo de Italia, me queria morir. Lloraba todos los dias, pensando en mis amigos y en mi novia, no soportaba la idea de saber que ellso estaban alli, juntos, saliendo de fiesta, de borrachera, yendo a comer, cenar, de viaje juntos y yo estaba solo en Madrid llorando como un imbecil todos los dias. Y los celos...de no saber que estaria pasando los fines de semana por la noche, los tios, las fiestas, el alcohol, el zorreo, la Erasmus...yo lo he vivido, se de lo que hablo. Es tan facil pillar! Asi estuve un mes y me costo muchas lagrimas, mucho cabreo, mucho sufrir, pasarlo mal con un comecome interno y discusiones sin razon por mi parte, por los putos celos, la puta envida. Antes de venir a Edimburgo fui a Barna una semana, que fue maravillosa con ella. Luego venir aqui...durisimo. Buscar casa, trabajo, acomodarme, el tiempo, la gente, la moneda, no conocer a nadie, no salir...TODO es distinto. Otra vez jodido y mal por lo que hacia ella, hasta que vino a verme. 2º buen rato y se fue y vuelta a lo mismo. Hasta que no pude mas y me escaquee del curro y me pille un avion y me plante alli, hace 3 semanas ya de eso. 3º vez y ultima en 3 meses cabrones. Estoy tan harto que me dan ganas de decirle que no venga e irme a Madrid por mi cuenta, yo y mi cabreo de mono. Soy un puto egoista cabreado y lo que mas me jode es que no puedo evitarlo, estoy rabiando. A 2 dias de que venga, estoy jodidisimo porque ella esta teniendo su fiesta de depedida, con todos nuentros amigos, con calor, alcohol, regalos, fotos y yo estoy en casa solo un viernes, con un frio y una lluvia en la calle de cojones y sin nadie con quien salir ni nada que hacer. Siento una puta envidia sucia que me corroe y me hace sentir mal, muy mal. Porque yo quisiera estar alli ,compartiendo el momento, la alegria, porque quiero ser importante para ella y estar en ,omentos claves como este y no puedo, estoy aqui desde hace 2 meses solo y jodido por el puto ingles. Ya puede valer la pena.
Me planteo si merece la pena seguir adelante con esto. Ya lo pense antes de irme y decidi que si, que lo intentaria, a sabiendas que nunca antes habia podido con ello, que me resultaba duro, complicaod hacerlo. Y despues de 3 meses de aguantar empiezo a plantearme si ha merecido la pena. El estar asi, para no se que, para no saber si esto llegara a algo...yo si quiero, pero y si no resulta? Para que pase todos estos malos ratos, todas las lagrimas, cuando podia haber estado de zorreo y de borrachera feliz y despreocupado? Nos separan 7 años, y yo debo y quiero volver a Madrid a retomar mi carrera profesional, independizarme y tener pareja estable y tener tranquilidad y ser padre en no muchos años...cosas de gente de la treintena, normales creo yo. Y no puedo ni quiero obligarla a hacer cosas que por edad o por apetencia no deberia o no quiere o no puede hacer. Y que voy a hacer yo? Seguir jodido? Pasarlo mal? Hasta cuando? Y luego todo este esfuerzo para nada? Una perdida enorme de tiempo, dinero y energias. A ella le queda casi toda la veintena por delante, llena de cosas y objetivos totalmente distintos a mi, que encaro la treintena. Que tenemos en comun, que nos une, que esperamos hacer estando juntos? Fue todo muy bonito, pero en un mundo irreal, una vida que fuera de alli no tiene sentido, no tiene cabida y no se volvera a repetir.
No se si me he obcecado, me he engañado, me he ilusionado, con una historia que mas que historia es cuento, de hadas, muy bonito pero totalmente irreal. Se puede luchar contra eso? Se puede cambiar? Es demasiado tarde? Ha merecido la pena todo este tiempo para esto, para nada, para no llegar a ninguna parte?
Y ahora que hago? Lo pienso, no lo pienso, se lo digo, me lo callo, me olvido, sigo con ello, lo analizo, lo descarto???
Como siempre por aqui, jodido, confuso, cansado, triste, solo. Soy idiota? Porque me tengo que buscar siempre estas complicaciones, estas comidas de tarro?
Hasta siempre o hasta dentro de poco, no lo se, realmente no se nada ahora mismo.
